12 хора във фитнес залата, които обичаме да мразим

12 хора във фитнес залата, които обичаме да мразим

По-добре да не сте един от тези 12 вида фитнес зали

Работя в различни фитнес зали от около 18 години. Бил съм в здравни клубове от висок клас и мръсни малки мазета и всичко между тях, в поне 40 града, обхващащи пет държави и два круизни кораба.



По това време съм виждал много интересни хора.

Повечето хора в различни фитнес зали не се вписват в никоя друга категория освен обикновената. За тях няма нищо конкретно идентифициращо. Те са просто средни хора във фитнеса. Тогава има и такива, които се вписват в определена група. Ето тези, които ми идват на ум от многочасовото ми наблюдение на хора, докато изпомпвам желязо:





1. Магът Гагър

Това винаги е човек. Жените могат да получат малко телесна миризма, но само мъжът може да мирише толкова зле, че вонята може да събори човека, който почиства баните в Taco Bell и да остави лош вкус в устата ви за един час след това. Мисля, че във фитнес залите трябва да има детектор за воня и персонал за охрана, който да придружава такива нарушители извън помещенията по възможно най-унизителен начин.



Това е единственият начин да научат.

2. Компенсацията за нещо

Това са мъже. Е, момчета всъщност. Те пътуват в пакети от три до пет. Те нямат представа какво правят. Те се появяват и вярват, че целта на вдигането на тежести е да се покажат на приятелите си, като вдигнат колкото се може повече тежести с каквото и да е необходимо. Идеята за правилна техника на повдигане никога не им хрумва. Те се навъртат заедно около една пейка и прекарват около 10 процента от времето си за повдигане, а останалите крещят насърчение на своите безмозъчни приятели, които правят фънки пиле в опит да вдигнат много повече тежест, отколкото са способни.



Естественият подбор трябва да се погрижи за тях след време.

3. Мис планински лъв

Известен още като пумата. Тези жени знаят неща. Можете да го видите в очите им. Те ще ви наранят, ако им дадете шанс, а аз не говоря за вашите чувства. Обикновено те са в наистина добра форма, въпреки че части от тях са пластмасови и със сигурност се случва някакво стратегическо прекъсване. Те често изглеждат невероятно от врата надолу, но лицето е трудно да се различи през слоевете грим. Мога да си представя как следващата сутрин може да бъде плашещо преживяване.

Много от тях работят усилено с тежести. Те могат да вдигат както повечето мъже. Както казах, те ще те наранят.



Те гладуват. Бойте се от тях.

4. Обръч обица момиче

Тя е под 25. Тя е гореща. Тя знае това. Тя никога не осъществява зрителен контакт с никого. Тя носи скъпи и плътно прилепнали дрехи за фитнес, които показват фигура, която все още не е изпитала гравитацията. Косата и гримът й са направени до съвършенство. Тя също носи бижута - дори парфюми - във фитнеса. Тя носи слушалки, за да настрои потенциалните ухажори. Тя не иска да говори с вас. Тя се преструва, че не вижда да се лигавите над нея.

Тя се появява, прави 15 минути с ниска интензивност на стълбище - едва ли е достатъчно, за да се изпоти - се разтяга малко, след това си тръгва. Ако продължи да ходи на фитнес, в крайна сметка ще се превърне в Miss Mountain Lion.



5. Писъка

Това са момчетата, които докато вдигат, звучат сякаш раждат пристанищен тюлен или правят колоноскопия от човек, работещ с отборен чук.

6. Г-н Спандекс

Известен също като TMI тип. Просто е погрешно. Грешно, грешно, грешно.

7. Цунамито

Този човек се появява потен. Докато свърши, той е ходеща локва от протоплазма. Понякога е и Магот Гагър.



8. Биячът на съпругата

Човекът, облечен в плътно, бяло, оребрено потник. Кефал по избор.

9. Сокоизстисквачката

Обикновено мъжки, но не винаги. Те са склонни да се мотаят в хардкор фитнес зали, които се грижат за начина им на живот, като инжектират каквото и да е токсично измислено вещество, до което могат да се доберат, за да натрупат маса.

Приличат на извънземни. Когато не са във фитнеса, те могат да бъдат видени да се мотаят на корицата на списания, които имат заглавието на думата мускул.

10. Ударен човек от дебелото черво

Е, съдейки по странния начин, по който той се разхожда из фитнеса, там горе трябва да има нещо. Този тип често е и писък и вероятно сокоизстисквачка.

11. Просто затвори вече ада

Мисля, че този е доста обяснителен. Ако прекарват толкова време в работа на мускулите си, колкото челюстите, тогава ще бъдат огромни.

12. Силният човек

Той е поне на 50. Той има мустаци, но не и страхотния вид на Фреди Меркюри; още повече, че не ме вълнува какво мислите за лицето ми. Той има значителни черва. Всяко ядене, което яде, включва бекон или говеждо месо. Той прилича на миокарден инфаркт, който чака да се случи.

Той може да притиска вас и цялото ви семейство.

Той не говори с никого. Що се отнася до него, в залата няма никой, достоен за вниманието му. Той вдига, откакто Шварценегер носеше къси панталони, и кара всички останали да изглеждат немощни в сравнение.

Опитайте се да не го ядосвате.

Ако някога сте прекарвали време във фитнес зала, забелязали сте, че това е място, където могат да се събират интересни герои. Правил съм минали опити да класифицирам различните подвидове посетители на фитнес ( тук и тук), но работата ми все още не е завършена. Някои от тези герои могат да се считат за досадни, други необичайни или просто забавни. Това са хората във фитнеса.

13. Шоуто на оръжията

Винаги мъже и с тенденция да харесват същото (или поне така ми беше казано). Тези момчета биха могли да имат черва с инфаркт на миокарда, които чакат да се случат, и по-плоско задник от магистър на подземието и не им пука. Те са там, за да изпомпват пистолетното шоу: бицепс и трицепс. Е, най-вече само бицепс. Тяхната рутинна тренировка: Покажете се в риза без ръкави, направете работа под ръка, напуснете.

14. Разрешените

Тези хора се появяват в началото на януари, изпълнени с огън и ентусиазъм. Те имат нов гардероб за тренировки и хиперактивен личен треньор, едва излязъл от гимназията, чиято друга работа са чакащите маси в Applebee's. Този човек работи усилено в продължение на няколко сесии, преди болката, потта, нараняванията и натискът във времето да започнат да се усложняват. Повечето от тях не оцеляват през последните два месеца и въпреки това, подобно на феникс, ще се възродят и ще възникнат от сива пепел на следващия януари.

15. Чарли Шийн

Човекът, който е толкова очевидно обесен, е невъзможно да си представи как сърцето му ще продължи да бие без няколкото удара, които е направил на паркинга, за да премине през тази тренировка. Виждате смрадливи линии на кисело питие, които се издигат от порите му и Мрачния жътвар го дебне от сенките.

16. Мардж Симпсън

Тя е припряната майка. Тя има бебешка блъсканица на набръчкания си лулулемон, грим само на половината й лице, неподходяща маша, залепена в косата й, парче тоалетна хартия, която се движи от бегача й, и торбички под очите с призрачен вид като роптане, идващо отзад съпътстващи обиколки в Нам. Тя увеличава и намалява бързо, преди малкото дете да стане апоплектично и така може да се увери, че по-големите деца стигат навреме, за да пеят / футбол / футбол / пиано / карате, че кучето се кастрира, къщата се почиства преди приготвянето на вечерята и водопроводчик & hellip;

17. По-тънкият

Знаете тази класическа сцена от филма ловци на духове когато характерът на Бил Мъри се отслаби? Ето как изглежда пейката, след като я използва. И не, той не го почиства. В ада има специално ниво за тези хора.

18. WTF - правиш ли? Гай

Сериозно, кой прави някаква еднокрака маневра на Супермен върху Босу, докато държи гири? В коя изостанала вселена това има смисъл? О, да, вселената, в която вашата лековерност ви подтикна да си купите лична тренировъчна вещ за нова кола и треньорът просто изчерпа идеите за нови неща, които да ви покаже. Онзи.

19. Същият риза

Можем да му дадем ползата от съмнението. Бихме могли да кажем, че той има няколко абсолютно еднакви тениски вкъщи или че той пера прането си всеки ден. Но бихме знаели, че това няма да е вярно. Знаем, че не е вярно, заради начина, по който става по-миризлив и по-вонящ с напредването на седмицата. Тогава майка му най-накрая отлепя заразената от микроби най-любима риза от гърба му и я измива и цикълът може да започне отначало.

20. Мечтата на хиропрактора

Всичко по нея е стегнато и мъничко, с изключение на имплантите, които биха могли да спасят удавника. Независимо от времето, прекарано на гребна машина, за да компенсира, нейните прешлени бавно, неумолимо се изваждат от подравняването от мощното тегло на гърдите ѝ.

21. Туф Гай

Той е този с най-различни тениски, на които са написани неща като TapouT. Ще цитирам само Крис Шугарт, който го каза най-добре: Освен ако не се биете в спорта, не правите ММА. Ти си просто момче с голяма колекция от тениски.

22. Ние сме Борг

Тренировката им се планира до второто, повторението и паунда, като се използва някакво объркано приложение за iPad. Съпротивата е безполезна.

23. The Babysat

Хората, чиито лични треньори действат по-скоро като психолози и които са напълно неспособни да се упражняват, без да държат ръцете си от тренираща детегледачка на всяка крачка.

24. Гол съблекалня Гай

Виждали сте го. Той продаде. Той е отпуснат. И той е адски горд от това, което излиза от побелялата маса на срамните косми. Спомнете си как изглежда. Представете си голотата му в ума си. Сега излезте и се насладете на останалата част от деня си.