13 начина да спрете трансфобичния чичо Тед да ви развали празниците

Виж, всички знаем, че чичо ти Тед може да бъде пълен тъпак за полова ти идентичност, особено по празниците. Той винаги прави унизителни коментари за червилото ви в неподходящи моменти и разваля празничното настроение, но по някаква причина все още не е непоканен от семейния ви празник.



Той е толкова предсказуем за това. Вашата леля Сю ще бъде в средата на разговора за най-новата си рок опера, която е написала и бам! той ще скочи точно там с полово-агресивен non sequitur. Той ще започне, като измисли атаката си като моден съвет (И така, какво има с блясъка по бузите ви, Скайлър? Това са доста скъпи неща, ако питате мен) ще ескалира, като обиди родителите ви (Вие все още носите рокли? Ако бях вашето Татко, щях да ги дам на Goodwill завинаги!) и ще завърша с някои добри стари модни погрешни пола (Трябва да си подстрижеш косата, младо човече!)

Чичо Тед е задник, прост и прост. Никой в ​​семейството ви няма смелостта да се изправи срещу него - те просто го оставят да се измъкне като бушуваща човешка мръсотия, защото е стар и има лош гръб.

Но ти заслужаваш по-добро през този празничен сезон, хлапе и аз съм тук, за да ти помогна. Като постоянен експерт по фалшифициране, съставих сигурен план, за да преживеете празниците без тормоза и унизителни коментари на чичо Тед. Този празничен сезон, когато чичо Тед неизбежно изтъква факта, че смята, че полът ви е груб и започва да критикува обеците ви пред всички, ето тринадесет стратегии (подредени в ред от най-малкото до най-драстичното), които можете да използвате за ефективно сменете темата и се уверете, че всички забравят всичко за вашия пол:



Покажете на всички видео с бебешки ленивци : Започнете бавно. В момента, в който почувствате змиеподобните очи на чичо Тед, които се насочват към вашето облекло, отрежете го, като обявите Всички! Имам сладко интернет видео от Facebook, което бих искал да покажа! Той е от чудното същество, известно като ленивец! Но това е бебешка версия на споменатото по-горе животно! Тогава изтеглете това видео на телефона си , и го прехвърлете около масата. Това не само ще отвлече вниманието на чичо Тед да не ви укори, но и ще убие поне десет минути от семейната вечеря.

Започнете да пояснявате All I Want for Christmas Is You от Марая Кери : Нищо не дерайлира трансфобията така, както класическото пеене, а All I Want for Christmas Is You със сигурност ще бъде любимец на публиката. В момента, в който чичо Тед отвори уста, скочи с I...i..i...i..i...не искам много за Коледа... след това гледайте с радост, докато цялото ви семейство отговаря. само едно нещо, което не-ее-ее-еее-ед Та-да! Пеенето започна и вашето достойнство като транс/куиър човек е пощадено.

Подтикнете се към битка, като повдигнете изменението на климата : Всичко, което наистина е необходимо, е един коментар за това колко горещо времето е последвано от бърза промяна на климата, прав ли съм? Чичо Тед моментално ще забрави каквото и да е мислил за вашия пол и ще избухне в огнено кълбо от човешка ярост, че вярвате в такъв абсурден либерален заговор. Докато приключи с изречението си, вероятно ще е време за лягане!



Ако това не работи, споделете буквално всичко за Белия дом : За всеки случай! Бъдете готови да последвате коментара за изменението на климата с бърза мисъл за Доналд Тръмп. Обикновената Мелания Тръмп е най-закачливата първа дама, която сме имали, или Доналд Тръмп звучи като петгодишно дете в Twitter ще е повече от достатъчно, за да изгори цялата излишна енергия на чичо Тед.

Кажете нещо запалително за Тейлър Суифт : И обратното, бихте могли да пропуснете политиката напълно и просто да кажете нещо надменно, но не толкова гадно за последния албум на Тейлър Суифт. Вижте какво ме накара да направя не беше ужасно, предполагам, но със сигурност беше мръсно, не бихте ли съгласни? Това няма да окаже влияние върху чичо Тед, но незабавно ще накара братовчедка ви Джесика да избухне в гневни сълзи. Тя е пълна Swiftie и докато тя ще прекара следващите три месеца, оставяйки злобни коментари във вашия Instagram, нейните огнени горещи сълзи Swiftie ще сложат край на празничната вечеря и ще изпратят всички в кухнята да пият яйчен сок.

Напийте чичо Тед : Друг начин да отблъснете подлите мисли на чичо Тед относно вашата полова идентичност е просто да го осъществите на късо съединение. Обикновено той е достатъчно пиян до вечеря, за да бъде истински задник за цялото хранене. Но ако успеете да го убедите да загуби супер дупер до 17:00, той вероятно ще припадне на стола си, когато вечерята наистина дойде. Така че можете да тръгнете!

Застанете на масата и прочетете „Проблеми с пола“ от Джудит Бътлър дума за дума : Ако никоя от горните тактики не се получи и чичо Тед вече е преминал през половината от своята тирада за това колко много мрази твоите ботуши до глезена и гъвкави китки, просто извади копие на Проблеми с пола извадете от чантата си, скочете отгоре на масата, махнете шунката и цялата храна и започнете да четете дословно текста на Джудит Бътлър, ъъъ, вагинално-флуиден текст. Да, в началото може да изглежда драматично, но след около пет минути вашите роднини ще се отегчат толкова от академичния жаргон, че просто ще се приберат у дома.



Извадете всички семейни скелети от килера : Ако се чувствате особено глупаво, винаги можете просто да споменете факта, че леля Сю е изневерила на чичо Джак преди пет години. Беше много отдавна и двамата работиха много усилено в терапията за двойки, за да го преодолеят, но съм сигурен, че все още таят известно негодувание.

Разположете блестяща бомба : Внимателно скрийте блестяща бомба в осветителното тяло около масата в трапезарията, натиснете превключвателя и - kapow! - цялото хранене ще стане негодно за консумация. Като допълнителен бонус, къщата ви ще има бездомен блясък, плаващ наоколо в продължение на месеци, ако не и години!

Преструвайте се, че сте били обладани от демон : Издърпайте право нагоре Екзорсистка маневра: Завъртете главата си докрай като бухал, след което избълвайте яркозелено повръщане из целия чичо Тед. Това ще го спре. И майка ти може дори да повика секси свещеник, за да направи екзорсизъм след това?



Сложете лаксативи в яйченото пюре : Като последен опит, това може да работи. Членовете на вашето семейство ще бъдат твърде заети да се борят за ценно време в тоалетната, за да може чичо Тед да каже нещо за факта, че си обръснал половината глава и изглеждаш още по-весело, отколкото миналата година.

Случайно запали къщата на чичо Тед : Има 90% шанс чичо Тед да не си направи труда да коментира пола ви, ако някой тича и вика ЧИЧО ТЕД, КЪЩАТА ВИ ГОРИ! Той ще бъде увит цяла нощ, занимавайки се с това. Просто се уверете, че изглежда като злополука - обвиненията за палеж са толкова досадни, нали?

Ако всичко друго се провали, направете си татуировка на цялото лице : Това ще ги покаже.

Джейкъб Тобия е писател, продуцент и автор на предстоящите мемоари Сиси с Putnam Books в Penguin Random House. Посочен във Forbes 30 Under 30, Джейкъб е продуцент на социалните медии в сезон 4 от поредицата, отличена с награда Еми Прозрачен. Работата и активизмът на Джейкъб са включени в Списание TIME, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, и Пазителят, наред с други .