15 клишета за Tinder Photo, които трябва да избягвате

15 клишета за Tinder Photo, които трябва да избягвате

NBC

15 снимки на Tinder не трябва да живеят за краен успех

Инстинктите ни за общуване са първични, това е сигурно. Разбира се, тези инстинкти се засилват през есенните и зимните месеци, тъй като хладното време принуждава необвързаните навсякъде да търсят своите по-добри половинки (или поне вторичен източник на телесна топлина). От градската Casanova до средноамериканската ръка на ранчото, никой не избягва топлата, примамлива примамка на маншетен сезон .



Колко подходящо е тогава едно от най-бързо развиващите се онлайн приложения за запознанства да се нарича Tinder.



За новите в Tinder опитът е подобен на по-старите сайтове за онлайн запознанства, като Match.com, OkCupid и Zoosk.

Има няколко ключови разлики обаче: Тиндер е по-лесна за използване, достъпна само за мобилни устройства и - засега - безплатно.



Правият интерфейс, базиран на снимки, рационализира процеса на съвпадение; плъзнете надясно, за да харесате нечия снимка, и плъзнете наляво, за да кажете не. Изберете до шест снимки от вашия профил във Facebook, попълнете незадължителното текстово поле от 500 знака, след което посочете предпочитания за пол, възраст и местоположение. Понякога профилите показват взаимни приятели във Facebook и общи интереси въз основа на страници, които сте харесали (фирми, музика, филми и т.н.). Най-важното е, че потребителите виждат само когато едно плъзгане надясно е взаимно и никой никога не вижда кой е прекарал наляво.

Нека да игнорираме (засега) множеството законни опасения, че Tinder е повърхностен, позволява автоматизирани хакове с плъзгане и позволява множество потенциални заплахи за поверителността на потребителите. Вместо това, нека прегледаме непрекъснато нарастващия брой клишета от Tinder и как можете да избегнете да станете едно от тях. Първо, вашите снимки:

1) Огледало за баня

Нищо не крещи „клас“ точно като селфи за баня, направено пред огледалото. Разбира се, това е онзи санитарен храм, в който се къпете, миете ръцете и миете зъбите си, но също така е дом на порцелановия трон. Още по-лошо, понякога тоалетната се появява на снимката.

2) Карайте колата ми



На второ място след селфито в банята по скалата на елегантността, селфито за кола излъчва целия чар и изтънченост на Squiggy от 21-ви век (попитайте родителите си кой е това). Обикновено направена от шофьорската седалка, тази снимка може да превърне обикновения човек в обикновен душ. Ако това е, за което сте тръгнали: Мисията е изпълнена.

3) Оставете ризата си

В името на каквото и да вярвате, не публикувайте никакви снимки, на които сте голи от кръста нагоре. Въпреки че това може да лети върху Grindr, жените от Tinder са склонни да предпочитат малко мистерия, независимо колко настъргани можете да бъдете. Очевидно същото важи и за снимки с голота до кръста, но изглежда, че това все още не е нещо в профилите & hellip;

4) Окото на тигъра

По някакъв начин хората влизат в клетки с тигри в зоопарковете и поразително позират с тези човекоядни животни. Нямам представа кога това стана възможно и как никога не съм знаел за това преди Tinder, но изглежда, че всеки десети профил включва селфи на човек върху тигър. Готина концепция, лошо изпълнение.

5) Крокодилска скала

Brother to the tiger pic е бебето крокодил / алигатор снимка, най-новата екзотична снимка на животински животни, която помита Tinder Nation. Предполагаемо направени в една от многото ферми за влечуги, разположени в дълбокия юг, тези снимки показват смели мъже, държащи бебета влечуги, които засега не могат да ги убият. Жалко, че не могат да останат в това положение още няколко години.

6) На лов

Целунете шансовете си с всеки вегетарианец (и, честно казано, най-всеядните) довиждане с тази снимка на вас, вашата пушка и мъртвата майка на Бамби в задната част на вашия пикап. И никой не се интересува дали това месо е и за подслон за бездомни по улицата; Някои неща просто са по-подходящи за разговор, отколкото слайдшоу.

7) Бягане по празно



Маратоните, триатлоните, цветните бягания, твърдите мудове и други състезания със сигурност ви поддържат в отлична форма. Те обаче не показват точно най-добрата ви страна, независимо колко плоски са коремите ви по това време. Само не забравяйте, че когато преминете тази финална линия, лицето ви изглежда дори по-изтощено, отколкото се чувствате. Въпросът е: Можете и трябва да направите a много по-добре с първото си впечатление.

8) Изпомпване на желязо

Не само трябва да оставите някои неща на въображението (вижте селфи без риза), но, моля, отказвайте се да споделяте тайната на съвършенството на вашите печи. Фитнес залите са влажни, потни и миризливи. Докато хората непрекъснато си подхождат във фитнеса, малко жени търсят онлайн романтика във фитнеса.

9) В Da Club

Казвате едно от двете неща за себе си, нито едното, нито другото е много добро. А) Пропилях много пари за тези скъпи бутилки алкохол, за да извадя късмет или Б) Казвам се Тиндър и съм алкохолик. Ей, поне вторият вариант е честен.

10) Древна история

Посещението на Теотиуакан, Мачу Пикчу и Ангкор Ват несъмнено ще бъдат едни от най-невероятните преживявания, които някога ще имате. Много, много други също са били там и също като вас са се сетили да донесат камерите си. Това се равнява на пресищане от снимки на Tinder в далечни исторически места, които показват по-скоро туризъм, отколкото приключения. По-вероятно е да впечатлят приятелите и семейството ви, отколкото напълно непознатите.

11) Слънчеви очила през нощта

Не носете слънчеви очила през нощта, на закрито или на повече от една или две снимки, моля. Или изобщо, наистина. За разлика от тениските, трябва да свалите сенките си и да мигате стоките доста преди първата среща.

12) Duckface

Нито веднъж.

13) Лице в тълпата

Чакай, кой си ти? Нека проверя следващия. Не, друго групов изстрел с подобни на вид хора. И още, и още, и още. Всеки път, когато попълните повече от половината от профила си с групови снимки, принуждавате бъдещия си мач в лов на чистачи, който става наистина досаден, много бърз.

Още по-лошо е, че когато основната ви снимка е групова снимка, очаквайте значително повече леви пръсти, отколкото бихте летели самостоятелно. Повечето хора не искат да отделят време за разследване дали сте най-добрият (или най-зле) изглеждащият член на вашия екипаж и плъзнете на пръв поглед наляво. Разбрахме, вие сте популярен, но покажете на Tinderverse, че имате достатъчно самочувствие, за да останете сами и да го запазите на една или две групови снимки, заровени дълбоко в опашката.

14) Момичета, момичета, момичета

Дори никога да не сте правили секс с тези жени, изграждате виртуален харем с безплатните снимки на вас и мадами. И освен ако не сте кралски петролен магнат от Близкия изток, никога няма да имате харем. Ти не заблуждаваш никого. Научете как да изрежете бившите си и ще се снимате с дами, които не искат да бъдат нарязани на колана ви.

15) Хлапето не е мой син

За тези, които всъщност имат деца, изстрелът с вашето потомство веднага филтрира потенциално лоши съвпадения. За всички останали: Защо? Ще преразгледаме тази тема в нашето парче за това как да не напишем a Тиндер биография , но засега имайте предвид, че вашата отказ от отговорност не за моето дете не успява да обясни защо изобщо сте представили тази снимка на вас и малкия човек.

И какво от това прави работа?

Когато се усмихвате

Разбрахте: Целият свят ви се усмихва. Нито е готино, нито е секси, ако се надуете в повечето си снимки. Всъщност приличате по-скоро на мрачен, бунтарски междинник, отколкото си представяте. Обичате живота, нали? Покажи го!

Можете също да копаете: