# 31 Как да коригираме безсексуален брак и повторно огнена страст с Лори Уотсън

В днешното шоу ние приветстваме Лори Уотсън. Лори е сертифициран секс терапевт и съветник на лицензираната двойка и автор на Искате отново секс: Как да преоткриете желанието и да лекувате безсексуален брак, Тя е и домакин на подкаст заедно с д-р Адам Матюс, наречен Foreplay: Радио секс терапия за двойки, създаден да помогне на двойките да го поддържат горещо.



В клиничната терапия тя е помогнала на хиляди двойки да възстановят сексуалната страст и да правят любовта отново по радостни, интимни, творчески и вълнуващи начини, понякога дори след години безсексуален брак. В този епизод ние се гмурнем в темата за хората, които искат да възкресят своята страст и желанието, което е изгубено в бракове или отношения. Лори споделя няколко невероятни стратегии, за да ви помогне да си върнете огнената страст днес. Ние също се потопим в 444 решението на Лори и върнем увереността ви в SEX!

Показване на акцентите

  • История на Лори и как тя стигна до писането Искам отново секс,
  • Как добрият брак става безсексуален брак.
  • Борбата за власт между преследвача и „дистанционера“ в отношенията.
  • Примери за преследвач и далечен човек.
  • Разбиране на концепцията за теорията на привързаността.
  • Подробни говорители срещу говорители на куршуми.
  • Важността на сигурното закрепване.
  • Направете самоанализ, за ​​да разберете къде се намирате лично (и връзката си).
  • 444 Решение на Лори и как да го използвате във връзката си.
  • Какво може да направи контролът на раждаемостта на женското либидо.
  • Синдромът на курвата на Мадона.
  • Чести проблеми, които засягат двойките в сексуалния им живот.
  • Връщане на самочувствието и увереността в тялото.
  • И много повече!

Допълнителни неща

Ресурсите, разширените бележки за шоуто и подробностите на Алиса могат да бъдат достъпни от щракнете тук,

Абонирайте се за най-новите епизоди

Абонирайте се за Apple Podcasts

Абонирайте се в Google Podcasts

Абонирайте се на Spotify

Абонирайте се на Soundcloud

Абонирайте се на Castbox

Абонирайте се на Stitcher

Абонамент iHeartRadio

Абонирайте се за Android

Изтеглете този епизод

препис

[0: 01: 19.5] Шон Джеймсън: Днес в подкаста The Bad Girls Bible Podcast говоря с Лори Уотсън. Лори е сертифициран секс терапевт и съветник на лицензираната двойка и автор на Искате отново секс: Как да преоткриете желанието и да лекувате безсексуален брак, Тя има свой подкаст заедно с д-р Адам Матюс, наречен Foreplay: Радио секс терапия за двойки, създаден да помогне на двойките да го поддържат горещи. Лори, много благодаря, че дойде в шоуто.

[0: 01: 47.2] Лори Уотсън Ей, толкова се вълнувам, че съм едно от лошите момичета.

[0: 01: 51.3] Шон Джеймсън: Страхотен. Е, аз получавам имейли за това непрекъснато, за възцаряването на страстта им вид желание, загубено в брака или отношенията. С нетърпение очаквам да обсъдя някои от тези стратегии, които слушателите могат да използват тази вечер, за да направят точно това, но бих искал да започнем, може би, с твоя произход и как си писал Искам отново секс,

[0: 02: 14.6] Лори Уотсън Е, клинично съм секс терапевт, което означава, че работя с двойки и индивиди и жени, които са били насочени от техния гинеколог, обикновено казват, знаете ли? „Просто не го искам, не знам какво, преди го исках, но можеше да ми пука по-малко дали някога отново правя секс.“ Бях като: „Как е възможно това? Не е като да отидете на зъболекар, нали? Това е забавно преживяване, защо не искат секс ”и така, започнах да чувам това оплакване като всъщност отделни въпроси и това беше книгата, която написах.

Написах го за жената, която има ниско либидо и има много различни причини за това и исках и двете да имат нещо, където са разбрани, както и да получат някаква насока по отношение на това как да преминат през това, за да могат да имат това подправка на подправка обратно.

[0: 03: 11.7] Шон Джеймсън: Чудя се дали бихте могли да дадете на нашите слушатели пример пример за това как иначе добрият брак се превръща в безсексуален брак и как този процес се разгръща и след това да се надяваме как могат да го оправят.

[0: 03: 26.1] Лори Уотсън Наистина се радвам, че попитахте това, защото имам страшна статистика да ви кажа. В рамките на две години от брака една трета от всички двойки са без секс и това е две години на обвързана двойка или брак. Една трета. Искам да кажа, Шон, това е невероятно и не е, защото остаряваме и наближаваме менопаузата или защото децата ни разсейват.

Всъщност е преди децата да влизат във връзката често. Защо така?

[0: 03: 59.8] Шон Джеймсън: Да, защо е така?

[0: 04: 00.9] Лори Уотсън Просто „сексът стана скучен, защото сме с един и същи човек“ или какво се случва? Мисля, че има наистина различен проблем. Наричам го борбата за власт между преследвача и дистанционера във връзката. Всеки от нас иска две неща, искаме да обичаме и да бъдем обичани, това е близост, ние също искаме нашата собствена автономия да преследва целта си в живота, да правим това, което чувстваме призвано да правим, да чувстваме това, което сме, на какво се радваме , нашите хобита, нашите лични интереси.

Когато правим едно нещо, то отнема от другото. Ако съм на работа, не съм със семейството си, ако съм със семейството си, не изпълнявам идеята си перфектно.

[0: 04: 47.4] Шон Джеймсън: Това има смисъл.

[0: 04: 49.3] Лори Уотсън В двойката, едното или другото сякаш прегражда пазара на едно от тези неща. Например, един от тях казва: „Искам повече време заедно, повече близост, по-емоционално говорене, нека говорим чувства, искам повече близост с вас.“ Тогава другият човек казва: „Знаеш ли, малко се задушаваш към мен, искам да се уверя, че имам добри граници и имам време да правя важните за мен неща и трябва да отделя малко допълнително време в работа “и изглежда се отдалечава от връзката.

Това отдръпване прави първия човек, който е преследвач, малко притеснен, така че те стават критични и те са: „Знаеш ли, не си с мен достатъчно, това вълнение в началото се превръща в критика.“

[0: 05: 41.6] Шон Джеймсън: Те са като: 'Какво, по дяволите?'

[0: 05: 43.3] Лори Уотсън Да, тогава другият казва: „Ти си толкова критичен към мен, независимо какво правя, така или иначе те прави щастлив“, така че те се отдалечават и това се превръща в този токсичен цикъл. Ето защо наистина, от всички сексуални проблеми, това е проблемът, има един централен проблем и решаването на този въпрос, при който сексът се хваща и сексът е много крехка област от нашия живот, защото е толкова примитивна, нали? Да кажа: „Ей, докосни ме, докато не получа оргазъм.“ Искам да кажа, това е просто примитивно.

Не искаме да сме толкова уязвими и затова традиционно жените се отдръпват и губят желание в спалнята, а мъжете често разреждат желанието си чрез използване на порно или знаете, потенциално други. И двамата могат да имат дела със сигурност. Това е, че заблудите, те не са толкова уязвими към тези примитивни нужди и следователно, знаете ли, те все още са женени или все още са в обвързана връзка, но скъсват, там става секс.

[0: 06: 53.2] Шон Джеймсън: Това е доста потискащо, особено статистиката на една трета в рамките на две години или в безсексуален брак.

[0: 07: 00.4] Лори Уотсън не е ли това потискащо? Знаеш ли какво? Имам добри новини, защото когато разрешим този конфликт, на първо място сексът се връща и на второ място, ние всъщност растеме като хора, за да се развием по-пълноценно. Човекът, който е преследващият партньор, който е станал критичен, се научава да представя своите нужди и да казва това, от което се нуждае, без да клепне другия човек.

Човекът, който е по-отдалечен, всъщност научава повече умения на хората, научава се как да общува по-добре, научава се на радостта да бъдем по-близки и по-интимни и така ставаме по-добре закръглени, когато решим това. Това е задачата, мисля, че ангажиментът е как да разрешим този проблем и тогава страхотното нещо е, че докато правим, сексът се възстановява.

[0: 07: 57.3] Шон Джеймсън: Мога ли да ви помоля за няколко примера за поведението на може би преследвач, а след това на някой, който е далечен. Само за да дам идея на хората, може би те я разпознават в себе си, може би аз я разпознавам в себе си и се надявам, че не.

[0: 08: 14.4] Лори Уотсън Точно така.

[0: 08: 15.1] Шон Джеймсън: Да, това би било чудесно.

[0: 08: 16.1] Лори Уотсън Добре. Ще ви дам пример за пациент, очевидно без нейното име, но тя беше на 35 години и имаше две деца, тя беше омъжена, преподаваше на непълно работно време в предучилищното училище на децата си по време на часовете им, а съпругът й беше изпълнителен директор. Той прекара дълги часове далеч от дома. Тогава тя не искаше повече деца, така че беше на контрол върху раждаемостта.

И двамата бяха заети и уморени и изтощени и често дават приоритет на децата пред брака си. Тя започна да усеща, че знаете: 'Сексът е толкова много караница, отнема ми толкова време, за да достигна оргазъм, нека просто го преодолеем.' Тя наистина спря оргазмите по време на сексуалното преживяване, така че либидото й се срина, защото това, което казвам, е, ако няма голям взрив, няма голяма работа.

[0: 09: 16.7] Шон Джеймсън: Абсолютно. Искам да кажа, че просто става скучно, когато правиш нещо за някой друг, което е хубаво. Но ако никога не получавате собствена награда, искам да кажа, мога да разбера.

[0: 09: 28.0] Лори Уотсън Съпругът й беше по-скоро емоционален партньор, но той беше сексуалният преследвач, който е типичен за хетеросексуалните отношения. Той искаше секс, чувстваше се по-близо, след като правеха секс и по-умееше да говори за чувствата си след това, докато тя се чувстваше толкова сама и затрупана от живота си и от факта, че тя не се чувстваше емоционално близо до него, защото той го нямаше толкова много и тя би казала, знаете, „Аз наистина не искам да правя секс, освен ако не се чувствам емоционално близка и никога не се чувствам емоционално близка.“

'Честно казано вече не е толкова голямо.' Тя започна да казва не по-често, той започна да се чувства по-неистов по отношение на техния упадък на пола, той я изпитваше и тя се чувстваше като колкото повече я омръзва, толкова по-малко я иска, но иска повече близост, така че в хетеросексуални отношения, често, разцеплението се случва, но е малко определено пола. Тя иска повече емоционална близост, той казва: „Не мога да ти го дам, докато не правя секс“ и тя отвърна: „Знаеш ли, аз наистина не се интересувам от спалнята, освен ако не си близо до мен.“

Като започнахме да говорим, се появиха още няколко неща, тя също имаше малко болка и които много често. Често пъти младите жени с противозачатъчни таблетки могат да изпитат малко болка и тя не беше откровено много възбудена. Тя беше в това, за да го получи в космоса, така че тялото й да не е смазано, тялото й да не е оросявано вагинално. Те щяха да започнат да правят секс, а тя беше като, тогава боли и понеже боли, тя беше като, искам да кажа, не беше ужасно болезнена, както можеше да е в менопаузата, но това още повече намали либидото ѝ.

[0: 11: 25.4] Шон Джеймсън: Естествено искам да кажа, че не само не достигате до оргазъм, но всъщност ви причинява болка. Мога да разбера какво точно казвате там. Болката по време на полов акт ще ви накара да не го искате толкова много.

[0: 11: 40.5] Лори Уотсън Точно. Ниското либидо е сложно. Искам да кажа, че всички тези неща започнаха да се случват, не е, мисля, че мъжете често мислят, знаете, „ако бих могъл просто да науча тайните как да я докосна и да й дам диви крещящи оргазми, тя иска всичко това време. ' Но жените, това е различно. Те имат този огромен емоционален компонент, който често искат да се чувстват сигурни и свързани и аз познавам вас и аз, говорим малко преди да започнем. Какво ще кажете за двойката, която това, което казвам, е в мрежи, те са един върху друг, прекарват всяка минута, казват, че са най-добри приятели и дават ли си взаимно достатъчно място за дишане, за да имат дори този еротичен ръб, нали? ?

Защото част от това, което ни вълнува наистина е разликата от другото.

[0: 12: 34.8] Шон Джеймсън: Да, също така даваме един на друг, мисля, че пространството може да създаде малко напрежение, малко мистерия и нещо, с което да очакваме.

[0: 12: 46.3] Лори Уотсън Точно така. В истинската привързаност говоря за теория, наречена теория на привързаността. В истинска привързаност всъщност се чувстваме толкова сигурни, че сме склонни да изследваме света още повече. Чувстваме се толкова сигурни, че можем да кажем на партньора си смелост. „Хей, знаеш ли какво? Наистина искам да опитам това и това. ' Всъщност ни насърчава да поемаме повече рискове, за да си направим нещо и тогава се връщаме във връзката с нещо, което да кажем, знаете ли? 'Ще ви разкажа за моя вълнуващ живот, който беше извън вас.'

Той добавя това усещане за измерение. „Не знам всичко за теб, имаш цял ден или цяла седмица далеч от мен и те подкрепям, вярвам ти.“

[0: 13: 34.9] Шон Джеймсън: Не се тревожех, че те няма, проверявах те на всеки пет минути.

[0: 13: 40.1] Лори Уотсън Точно така. Искам да кажа, че в лоши ситуации, в които всъщност няма твърда привързаност, тогава възниква ревност, хората стават по-далечни, нали? Имам мъже, които казват: „Тя иска да говори с мен в края на деня, но честно казано, не искам да чуя всички тези подробности. Не съм толкова заинтересован. ' Което според мен е толкова трагично, нали?

Нещо или друго се обърка в желанието им да се интересуват от разликата.

[0: 14: 12.4] Шон Джеймсън: Да, нещо, което не ги интересува, но те се интересуват от него може би защото партньорът е интересен и те искат да се интересуват от своя партньор.

[0: 14: 21.6] Лори Уотсън Точно. Никога през живота си не съм разговарял с скучен човек. Искам да кажа, че хората са очарователни, дори и хората, които се повтарят, са очарователни. Защото започвам да се чудя защо това е толкова важно, защо продължаваш да ми казваш това? По някакъв или друг начин двойките губят способността да виждат другия като друг. „Знам всичко, което ще кажете“ и това е начин, който заглушава желанието им, това е начин, по който те опростяват нещата, нали?

„Вече знам какво ще кажете, няма нужда да ми казвате, изтрийте го, просто ми кажете“ -

[0: 15: 00.8] Шон Джеймсън: - Просто ми дай информацията. Не ме интересува твоите чувства, какво трябва да знам? ' Типичното нещо за човек, мисля, че го правя малко, опитвам се да не го правя, но la la vie.

[0: 15: 13.3] Лори Уотсън Знаеш ли, бих казал, често пъти хора, които са много подробни говорещи, се събират с хора, които говорят с куршуми. Това не винаги е мъж и жена. Знаеш ли, имам една приятелка, която е говорител на куршуми и тя е като, страхът й е, че ще се повтори. Знаеш ли, тя харесва нещата, „кажи ми само акцентите“, тя не иска да чуе целия пух, но мисля, че споделянето и общуването помежду си е основа за привързаност и физическо споделяне, сексуалността е част от тази комуникация ,

Нуждаем се от двете части, имаме нужда от говореща алея и се нуждаем от физически докосващ се авеню, за да имаме наистина сигурно закрепване. Понякога мисля, че хората чуват тази привързаност към думата и смятат, че това няма да е вълнуващо. Така е, когато сме деца, ако родителите ни ни обичат и осигуряват финансова сигурност и емоционален интерес и грижи.

Всъщност израстваме и искаме да ги оставим, нали знаете? Искаме да излезем навън и да се изправим пред света и да победим света и да победим света, ние се чувстваме сигурни да направим това. Това е същото нещо във взаимоотношенията, когато сме сигурни, искаме да излезем и да изследваме света, знаем, че имаме начална база, в която да се приберем. Знаем, че нашият романтичен партньор е там за нас. Това прави секса по-вълнуващ.

Защото аз връщам нещо от света обратно във връзката. Обратно към нашия човек тук, нашата 32-годишна жена, искам да кажа, отчасти мисля, че идеята младите двойки дават приоритет на децата, те са само малки.

[0: 17: 07.3] Шон Джеймсън: Нека ви прекъсна, само за да - преди да обсъдим как децата могат да повлияят на сексуалния ви живот, бихте ли казали, че тази жена и съпругът й са здраво закрепени или не?

[0: 17: 20.9] Лори Уотсън Това всъщност беше високо функционираща двойка, вероятно бяха сигурно прикрепени, взеха малко противоположни страни на спектъра. Повечето от нас, които сме преследвачи, омъжени хора, които са на малко разстояние, но все още можем да бъдем сигурно привързани и те бяха, това беше изложено, защото те работеха, те се грижеха добре за децата си.

Децата им бяха добри деца, знаете, че са били здраво привързани, но животът се е развил по начина и не са били подготвени за исканията за отглеждане на деца. Те наистина не са имали изрично преподаване какво правите по-нататък, когато откриете това? Как да спрете този токсичен цикъл, който разединява двойките? Преследващият партньор, ако е сексуален преследвач или е емоционален преследвач. Това нещо, което трябва да направят, е да не критикуват, те трябва ясно да заявят нуждите си, нали?

Те трябва да кажат: „Ей, знаеш ли, аз наистина обичам да правя любов, знаеш, няколко пъти седмично, това ме кара да се чувствам толкова сигурна, чувствам се близо до теб, това ми облекчава стреса, това е супер важно за мен. Можем ли да разберем това? “

[0: 18: 34.8] Шон Джеймсън: Вместо да внушаваш, това, което казваш, и да отхвърляш намеци, че това е нещо, което искаш, вероятно е по-добре просто да бъдеш явен, прав и просто да го кажеш.

[0: 18: 47.6] Лори Уотсън И дискутирайте, защото това, което обикновено се случва, сексуалният преследвач започва да се инициира по-често, отколкото те наистина искат секс. Това може да е трудно да се мисли, ако сте мъж, но те мислят, знаете ли какво? Трябва да бъда отзад три пъти, преди да получа хит. Трябва да продължа да питам и да питам и така те започват да тежат повече, отколкото искат, и това се превръща в система под налягане, а жената, която казва, знаете: „Просто трябва да кажа„ не “, защото всеки път, когато кажа„ да “, той просто иска повече. “

Необходимо е да се свържете с какви са истинските й чувства на желание. Искам да кажа, че жените, които имат слабо либидо понякога, наистина са хванати в този цикъл повече, отколкото нямат сексуални чувства.

[0: 19: 38.2] Шон Джеймсън: Почти е.

[0: 19: 40.0] Лори Уотсън „Нямам шанс да изпитам сексуално чувство, защото той винаги е след мен.“

[0: 19: 43.5] Шон Джеймсън: Разбирам, че е почти все едно тя е толкова използвана или той е свикнал да казва „не“ и просто е по-лесно да кажеш „не“ на следващия.

[0: 19: 51.6] Лори Уотсън Да, тя е свикнала да казва „не“, защото това, което тя се отблъсква, не е сексуалността, тя се отказва от натиска в цикъла и така е загубила връзка с собственото си тяло и част от това, което препоръчвам на жени, които са хванати в този цикъл е на първо място, наистина да направя самоанализ.

Ако нямате оргазми, защо не? Не изваждаш ли само вибратор, когато преживяваш тежка нощ, или не казваш просто на партньора си: „Знаеш ли, погледни - имам нужда да слезеш върху мен. Имам нужда от орален секс до кулминация и ти вече не го правиш и защо не го правиш “, и наистина представлява нейните сексуални нужди? Тъй като тя трябва да стигне до там без оргазъм, либидото й ще спадне, затова я предизвиквам да знае собственото си тяло, да знае какво работи за нея и също така да намери начин да се посвети.

Казвам, вижте, притиснати сте от всички страни. Повечето млади жени, които са на 32 години с малки деца, нямат достатъчно самостоятелност. Те имат цялата връзка в света с децата си и с нуждите на общността и с нуждите на брака. Казвам, виж, отделяй по четири часа всяка седмица, на което всички си хвърлят очи, но казвам, че това е наистина важно, защото като жена в сексуалното преживяване си проникнала, това означава, че някой влиза в теб, инвазивен е и ако не чувстваш, че имаш достатъчно себе си, знаеш ли, достатъчно от себе си вече там, където имаш самостоятелност, няма да можеш да споделяш, няма да искаш това да се случи.

Това, което й предизвиквам, е през уикенда, аз го наричам 444 решението. Искам тя да си вземе четири часа почивка, че тя не прави нищо за никого. Като отидете на фитнес, отидете да видите приятелките си, отидете в парка и седнете. Преминете към хоби. Направете нещо за себе си, така че да имате обратно тази автономия. След това се върнете у дома и облекчете съпруга или партньора си, оставете ги да отнемат четири часа почивка. След това отделете четири часа заедно.

Знаеш, отиди на вечеря и имай време сам, защото без концентрираните четири часа седмично, ще загубиш връзка помежду си. Сякаш първият половин час е просто разглеждане на информация какво се е случило с децата или как те ще плащат сметките или

[0: 22: 36.2] Шон Джеймсън: Имам толкова много приятели с този разбор е дали децата имат движението на червата днес?

[0: 22: 43.0] Лори Уотсън Да.

[0: 22: 42.9] Шон Джеймсън: Това беше. Каква бъркотия беше?

[0: 22: 46.4] Лори Уотсън Точно.

[0: 22: 47.3] Шон Джеймсън: Толкова е луд.

[0: 22: 48.6] Лори Уотсън Те трябва да преминат през това, където те всъщност водят интересна дискусия за нещо, което може да няма общо с ежедневието на живот, но точно когато се срещаме, говорим за всякакви интересни неща и те трябва да се върнат към че. Така че решението 4-4-4 наистина помага на двойките на този етап.

[0: 23: 10.5] Шон Джеймсън: Харесва ми и просто има идеален смисъл да бъда честен и аз просто се чудя дали бихме могли да отклоним малко.

[0: 23: 18.8] Лори Уотсън Сигурен.

[0: 23: 19.7] Шон Джеймсън: Казахте, че тази жена е на контрол на раждаемостта. Така че може ли контролът на раждаемостта да се промени към по-добро или в най-лошия актив на жената или дори апетит?

[0: 23: 31.4] Лори Уотсън Така че тази жена действително намери съпруга си привлекателен, което не беше проблем, но контролът на раждаемостта често пъти всъщност прави по-ниско либидо. Ние се захващаме за контрол на раждаемостта и сме в отношения и си казваме: „Чудесно, сега не трябва да се притеснявам да забременея“, но хапчетата за контрол на раждаемостта имат естроген, който се свързва с тестостерон, а жените имат тестостерон, мъжете имат тестостерон. Мъжете имат oodles повече от жените, но когато той се свързва с естрогена, това по същество намалява това, което ние казваме био на разположение, за да се почувствате възбудени.

За да накарате да почувствате желание и това е един от начините противозачатъчните хапчета да объркат женското либидо и второ, огромна част от жените в млада жена, контролиращи раждаемостта, изпитват вагинална сухота. Затова горещо препоръчвам, ако няма да имате деца в продължение на една година, помислете за ВМС, тъй като няма хормонално въздействие, дори онова, което Мерайна, което има малко хормон в него, което не е системно и така не обърква желание, както правят противозачатъчните хапчета.

Така че наистина мисля и много пъти ще отидат при своя гинеколог и се оплакват от това, а гинекологът казва: „Знаеш, че не трябва да се прави така“ и има проучвания, които казват, но това е така.

[0: 25: 05.0] Шон Джеймсън: Добре е да знаете и предполагам, че това не засяга всеки човек, който го приема, но вероятно е нещо, което предполагам, че хората трябва да са наясно, ако започнат да контролират раждаемостта и изведнъж осъзнават, че страдат от вагинална сухота или че либидото им намалява в резултат.

[0: 25: 26.1] Лори Уотсън Точно, поне помислете за това, може би това е противозачатъчното хапче.

[0: 25: 31.5] Шон Джеймсън: И така, решението 4-4-4 беше достатъчно за тази жена и нейния съпруг да разреши нещата, да върне нещата в съответствие или имаше нужда -

[0: 25: 41.5] Лори Уотсън Да.

[0: 25: 42.1] Шон Джеймсън: Беше достатъчно? О чудесно.

[0: 25: 43.4] Лори Уотсън Наистина беше и другата препоръка, която им отправих беше, че исках те да си отидат веднъж на тримесечие за един уикенд, дори ако беше само една нощ, така че да са напълно извън родителските отношения и да са отново в двойката и често пъти жените, които са майки, имат реални затруднения да бъдат сексуалната жена. Знаеш, че тези роли се смесват и това е мнозинството и това е синдромът на мадоната курва.

Знаеш: „Трябва да съм винаги на разположение, перфектната Мадона за децата си. Не искам да слагам ключалка на вратата на спалнята си, защото какво ще стане, ако децата ми се нуждаят от мен “или„ дори не искам да затварям вратата, защото какво ще стане, ако извикат през нощта, но тогава не се чувствам сигурна и сигурно наистина да се пускате сексуално ”и затова казвам, вижте дали законите идват, наемете детегледачка, развийте детегледачка, на която можете да се доверите и се разминавате с партньорите си веднъж на тримесечие.

Където сте в него през нощта, а понякога това е много по-високо еротично изживяване, когато са извън дома и така поддържа сексуалния им живот през тези наистина натоварени години и тогава четирите часа седмично ги свързват емоционално и един от съветите ми всъщност е това, което предлагам е да правите секс преди да излезете, защото често пъти датата вечер е „нека се обличаме, нека да излезем в хубав ресторант, нека да пием и да знаеш, че сега е 10:30 или 11 преди да се върнеш. '

„Прекалено сме пияни, прекалено пълни, лошо храносмилане и не правим любов. Няма кулминация, така да се каже, нали? ' Към вечерта, така че казвам наистина да накарам бебето да дойде рано и да изведе децата да играят или излизат на пица, да се къпете заедно или да се вземете заедно, да се обичате и тогава имате това прекрасно усещане за връзка, когато излизате, в безопасност сте, топли сте, излизате заедно на вечеря, после пиете и се наслаждавате на храната и вече сте се свързали.

Искам да кажа, че е по-добър ред на вечерта, на който казаха „да“. Тя имаше малка съпротива, защото каза: „Знам, но тогава правя секс, преди наистина да почувствам емоционална връзка с него, преди да прекарам време с него“ и казах: „Разбирам. Разбирам, че първо искаш да се чувстваш емоционално свързан, но всеки път имам предвид, че може ли понякога да дадеш сексуално първо, така че той да бъде разтопен и по-сигурен? “ а след това вечерта напред се отваря и е по-уязвим към вас.

И може би още една нощ от седмицата, изпийте чаша вино преди огъня и се свържете. Искам да кажа, че понякога трябва да дадем първо, преди да получим нещото, от което се нуждаем и искаме. Знаеш ли за извънреден труд, надяваме се, че правим секс много, така че извънредното време и двамата да задоволим нуждите си.

[0: 29: 04.9] Шон Джеймсън: Напълно съм съгласен. Чудя се, има ли други често срещани проблеми, с които се сблъсквате, когато се занимавате с двойки, когато консултирате двойки, когато имате двойки в терапия, които продължават да се появяват отново и отново, които засягат сексуалния им живот, защото този, който открих това - ами има две, за които открих, че получавам много имейли са порно и тогава един партньор губи увереността, самочувствието си или телесната си увереност?

[0: 29: 35.8] Лори Уотсън Шон, вие сте на него, абсолютно и на първо място, бих искал да кажа, докато ние говорим за жена с ниско либидо, аз говоря с момчета от двойки, където жената всъщност има по-високо либидо и всъщност е по-секси и по-еротична от нея мъжки партньор и иска секс по-често. Това не е само еднопосочна улица. Говорих за това много стереотипно днес, но често пъти е жената и едно нещо, което се случва, е мъж, който може би е на повече разстояние.

Той е по-избягващ интимността и в един момент решава или защото е толкова неприятно да предприеме, да договори секс с жена си, че той казва: „Знаеш, че ще взема секс в свои ръце“ литературен. Ще използвам порно, вместо да правя секс с партньора си и това изключва двойките. Знаете, че някои мъже ще кажат: „Е, никога не бих избрал порно над жена или да съм с жена“, но това не е вярно за всички мъже.

Някои мъже са уморени от преговори или знаете, че сексът изисква ниво на смелост и уязвимост и говорят, че не се интересуват от тях и затова казват: „Знаеш, че е просто по-лесно, бих предпочел да го направя“ и така те се източват изключете цялата си сексуална енергия в порно.

[0: 30: 59.6] Шон Джеймсън: Има ли лесно решение? Винаги обичам да питам това, но тъй като обикновено за съжаление няма лесно решение, но има ли някакво решение, което бихте препоръчали на двойките да разгледат?

[0: 31: 13.9] Лори Уотсън Ами в случая с порно, искам да кажа, че наистина е необходима конфронтация. Отнема да се каже, „Знаеш, че не е брак“ или „Не е връзка, която е без секс. Разграничаваме романтичните отношения от приятелството. Ако искате да наречете това приятелство, добре, че сме приятели и живеем заедно, но всъщност нямаме романтична връзка, защото романтиката изисква сексуалност. Така че, ако искате да бъдете в това, трябва да имаме решение тук. '

Така че със сигурност с порнографията много мъже откриват, че когато намаляват да гледат порно и това, което предлагам, е, че могат да продължат напред и да мастурбират във фантазия дори е добре, но високото попадение, което идва към визуалните образи на мозъка им, всъщност прави партньорския секс по-малко привлекателен , Така че, когато те намалят гледането, те стават по-заинтересовани от своя партньор и партньорите имат дори желания, а женските партньори имат своите нужди и желания и мисля, че това е когато гледаш изображение или гледаш филм или нещо подобно и тя лесно се кулминира ,

И се оказва, че жените се нуждаят от около 45 минути до кулминацията. На обикновена жена Шон, тя се нуждае от около 20 минути, за да се загрее и да бъде пипната, а след това й трябват около 20 минути стимулация на клитора, за да достигне оргазъм и това е много и много мъже си мислят: „Ами знаеш, че порно е просто полов акт, полов акт , полов акт и защо не го правиш? ' не сте много сексуални, когато всъщност за жените центърът на тяхната сексуална вселена е клиторът им.

Само 15% от жените достигат климакс при полов акт, само 15% и жените идват при мен през цялото време и казват: „Аз съм дисфункционална. Не правя кулминация чрез полов акт 'това е като' не, не си нефункционален. '

[0: 33: 21.2] Шон Джеймсън: Може да е месецът ти.

[0: 33: 22.1] Лори Уотсън Така че искам да кажа, че мисля, че част от това е образование за това какво всъщност трябва да се случва сексуално, за да я включи, че не е получена от гледане на порнография. Затова той трябва да се откаже от някакъв навик за гледане, а също и да се превъзпита по отношение на това, което всъщност я превръща.

[0: 33: 43.5] Шон Джеймсън: Абсолютно. Така че бихте ли могли да говорите малко след това отново, предполагам, че се придържаме към партньорката, която се бори с либидото си, но ако тя се бори с това поради липса на самочувствие, липса на увереност в тялото, бихте ли могли да говорите малко за причините, които често водят до това и тогава може би решенията или потенциалните решения.

[0: 34: 07.7] Лори Уотсън Да, благодаря, че го издигнахте, защото бих казал, че до него се възмущава партньорката, следващата причина, че жените се борят с либидото, е лошият им образ на тялото. Искам да кажа, че е нападение, ако сте жена, която вижда индустрията за красота, маркетингът, имам предвид, че има индустрия от милиард долара, която иска от нас да се чувстваме зле с телата си, така че да купуваме продукт. Хората харчат милиони и милиарди долари за стратегия, която да помогне на жените да се чувстват по-зле.

Така че те ще купуват-купуват-купуват и е трудно да се почувстваш добре с тяло, което да, има малко, ако го носиш, когато ти се представят толкова много изображения на перфектни тела.

[0: 34: 56.1] Шон Джеймсън: Да, Airbrithing Photoshop, Snapchat филтрира, че е луд и това е просто достъпно за повечето хора, преди да започнете да говорите за него с професионално редактирана снимка. Затова мисля, че гледането на нещо като Instagram определено е кохост за разпит на собственото ви тяло.

[0: 35: 15.6] Лори Уотсън И тревожност. Искам да кажа, че младите жени са толкова против, знаеш, че баба ми се е имигрирала в Съединените щати и когато тя дойде тук, нямаше такова нещо като лъскави списания. Тя нямаше пари да ходи на кино. Искам да кажа, че нямаше сравнение с моделите на супермоделите на света. Сравняваше се само с жени в града. Така че една привлекателна жена може да се чувства доста уверена като: „Знаеш, че имам талия и изглеждам толкова добре, колкото и съседката ми Бети.

Така че нямаше същия натиск да изглеждаш толкова страхотно и да бъдеш толкова тънък. Мисля, че теглото е от всички трудности наистина един от по-токсичните проблеми в нашата култура за жените, които се борят дори с обикновена тежест, да бъдат добро здравословно тегло. Често те наричат ​​себе си дебели и това се изразява в възпрепятстването на движенията им по време на секс, желанието им да се виждат в ню, чувството им да са желани, защото за жените, които мислят, че са желани, е голям завой.

Така че те преценяват себе си, смятат ли, че са желани само чисто по собствена преценка и след това се измислят, ако партньорът им смята, че са желани. Така че има два аспекта към този образ на тялото. Така преценявам себе си и как вярвам, че партньорът ми ме съди и мисля, че е отчайващото нещо, ако понякога е вашият партньор, можете да кажете: „Да, мисля, че е горещо“, но тя е толкова самокритична към дребните проблеми, че тя не харесва.

Те отиват: „Ами тя няма да ми позволи да правя секс със светлините“ или сега с порнография жените преценяват вулвите им. Те казват: „Ами моята вулва не харесва стандартизираната порно вулва, така че е грозна. Тя е непривлекателна.

[0: 37: 28.7] Шон Джеймсън: Но има дори пластична хирургия, която мисля да променя вулвата ви, което за мен е просто безумно.

[0: 37: 37.8] Лори Уотсън Това е напълно безумно, защото те намаляват своите срамни устни, които имат нервни окончания, които добавят към сексуалното удоволствие, защото казват: „Вулвата ми трябва да изглежда като X“ и се оказва, че всяка вулва е красива и е различна. Различни цветове и тя се променя след раждането, но жените нямат това съобщение нали? В порнографията има стандартизирана вулва и имам предвид отчасти, докато разбирам, че порно еротично за много хора, за жени и за мъже, има и токсичност за това.

По отношение на това замърсяващо съзнанието на жените за това как трябва да изглежда вулвата им, как трябва да изглеждат телата им и мисля, че това не обучава мъжете за това какво наистина се случва в сексуалната връзка и има толкова много разнообразие, че те могат да разгледат и разгледат че обикновената връзка губи част от своята примамливост. Че това е визуална сексуалност, вместо чувствена сексуалност. Чувствеността е за докосване и усещане и се притеснявам за тези млади хора.

Шон, правят секс за първи път, след като са разгледали всичко това и се представят. Вече не усещат: „Леле, това е първият път, когато някой докосне гърдата ми или вулвата ми“, това е: „Не, трябва да се движа. Би трябвало да правя това ”има цялото това напрежение как трябва да се представям, така че да мислят, че ми е горещо в леглото, вместо:„ Боже, това е невероятно преживяване ”, имам предвид по онези начини, според които порнографията е станала токсична.

[0: 39: 32.8] Шон Джеймсън: Абсолютно и мисля, че има страхотен уебсайт, наречен makelovenotporn.tv, който обсъжда това много откровено и някои хора, които обичат да пускат представление. Това е, което ги сваля и това е напълно добре, но това е, когато правиш нещо само защото смяташ, че трябва да правиш това, което не ти позволява да излезеш от главата си и просто да се наслаждаваш. Много е трагично.

[0: 40: 01.4] Лори Уотсън Правилно, да се потопите в това правене на любов.

[0: 40: 04.5] Шон Джеймсън: Точно. Така че се чудя отново има ли, питам има ли лесно решение, но има ли някои решения, които могат да помогнат за облекчаване или възстановяване на вашето самочувствие, увереност в тялото ви?

[0: 40: 18.9] Лори Уотсън Така че едно нещо, което предлагам на жените, е наистина да полагате усилена самостоятелна работа върху вашия образ на тялото и не, това не е лесно. Много е трудно. Така че може би разговаря с терапевт особено в момента имам пациент, който тя е пет седем. Тя тежи около 130 килограма, тя е силно красива. Имала е гръдни импланти, не е голяма жена. Тя е малка, но са перфектни. Тя има плосък корем и не издържа да се вижда, защото казва, че е толкова несъвършена.

Искам да кажа, че това наистина е разстройство. Телесно дисморфично разстройство и е добре, че тя е на терапия с мен, за да премине през това. Знаете, знаете дали имате истинска борба и не чувствате, че можете да се борите с нея по вътрешна логика и да бъдете мили към себе си и да имате самочувствие, нали? Вместо да казвате: „О, бедрата ми са дебели“ или „Дупето ми е прекалено голямо“ или „Гърдата ми е прекалено свита“, опитайте любезност като: „Леле, мога да тичам. Аз мога да ходя. Жив съм, тялото ми ми даде деца ”.

„Знаеш, че партньорът ми смята, че гърдите ми са еротични“, знаеш, опитай се да кажеш тези неща, преди да влезеш в любов, създаваща време, вместо надолу, регулираща самокритиката, опитайте се да кажете положителните неща и тогава, ако правите любов и умът ви се чуди и започвате да чувате, че самокритиката един бърз трик е да използвате мускулите на кабела си, за да стиснете, защото е много трудно физиологично да стиснете тези мускули и да ги задържите, докато мислите тези критични мисли.

Сякаш изсмуква душата ти обратно в тялото ти, вместо да се чудиш над леглото и да си мислиш: „Чудя се дали той мисли за това или мисля, че е критичен към това“, все едно изведнъж отново си в тялото си и си “ отново се чувстваш и това те вкарва в чувствената връзка. В този опит отново, така че опитайте кабела да се стисне.

[0: 42: 33.5] Шон Джеймсън: Това е страхотно. Обичам последното и мисля, че е чудесно място може би да оставя подкаста. Така че просто се чудя Лори дали хората искат да научат повече за вас, те искат да разберат малко повече за Искам отново секс или дори решението 4-4-4, кое е най-доброто място за хората да се свържат с вас?

[0: 42: 56.5] Лори Уотсън Както казахте, имам собствен подкаст. Нарича се Foreplay Radio Sex Therapy и ние сме навсякъде. Ние сме в iTunes и Stitcher и Apple и Google. Можете да ни намерите много лесно и аз съм с кохост, мъжки кохост Адам, д-р Адам Матюс и двамата сме терапевти. Така че ние обичаме да се забавляваме и да говорим за секс, но също така обичаме наистина да помагаме на хората да решат своите сексуални проблеми. Използваме примери и просто се забавляваме заедно, докато говорим за това.

И ние бихме се радвали да се присъедините към нас в Foreplay Radio Sex Therapy и след това да се пробудите. Те могат да ме намерят там на моя уебсайт. Това е awakenloveandsex.com и имам много забавна викторина. Това е тестът за любовта и секса и бързо ще ви помогне да откриете кой стил на привързаност сте. Ако сте преследвач или дистанционер емоционално и кой сте в леглото и тогава това също ви дава следващата стъпка. Това е, което бихте могли да направите, за да подобрите нещата.

Така че това е awakenloveandsex.com и това е моята тест за любов и секс и, разбира се, моята книга, Искам отново секс, е на Amazon и бих се радвал да проверите това и е написано по начин за жена, която се бори с либидото. Не е много технически, но има добри отговори. Всяка глава има своя история, така че е наистина лесна за четене.

[0: 44: 25.3] Шон Джеймсън: Страхотен. Момчета вижте книгата, Искам отново секс, Лори, много благодаря, че дойде в шоуто.

[0: 44: 32.0] Лори Уотсън Е, благодаря ти, Шон, че ме прие.

Може да искате това

Моите най-мощни секс трикове и съвети не са на този сайт. Ако искате да получите достъп до тях и да върнете на мъжа си обратно извиване, свиване на пръсти, крещящи оргазми, които ще го държат сексуално обсебен от вас, тогава можете да научите тези тайни секс техники в моят личен и дискретен бюлетин, Ще научите и 5-те опасни грешки, които ще съсипят сексуалния ви живот и отношения. Вземете го тук,



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |