# 35 5 Секс разговори на всяка двойка трябва да подобрят сексуалния си живот с д-р Адам Матюс

В шоуто днес се присъединяваме д-р Адам Матюс. Д-р Матюс е лицензиран брачен и семеен терапевт с над 15 години опит в работата с двойки и семейства. Той е помощник професор както за Северния централен университет, така и за университета в Пайпър, а също така е кохост на популярния подкаст, Предградна радио секс терапия, В момента д-р Матюс също е президент на Асоциацията на брачните и семейни терапевти в Северна Каролина.



В този епизод ще обсъждаме петте сексуални разговори, които всяка двойка трябва да има, за да подобри сексуалния си живот и да разрешава редовните проблеми, които продължават в отношенията, когато сексът е МВР или когато партньорът ви не е удобно да говори за това. Кой по-добре да говори по темата за секса във взаимоотношенията, отколкото експертът, д-р Матюс!

Акценти

  • Как д-р Матюс стана терапевт и започна Foreplay чете секс терапия.
  • Защо някои двойки умишлено избягват трудни разговори за секс.
  • Защо когато конфликтът расте: прекъсването на връзката нараства и сексуалният ви живот следва подходящо.
  • Първите първоначални стъпки, какво води хората към терапията и как да се разкрие проблемът.
  • Какво емоционално и сексуално разединение прави на вашата връзка.
  • Правилният подход, когато искате да започнете „секс“ разговор.
  • Притежаване на вашата роля в него и съсредоточаване върху едно по едно.
  • Осигуряване на натиск при отправяне на нови заявки.
  • „Моите родители направиха какво?“ разговор: какво беше семейството ти в секса.
  • Разговорът „Ще правя това, което тя има“: да се измъкнем от предположенията.
  • Разговорът „Индианаполис 500“: какво ни създава настроение за секс.
  • Разговорът „Имам главоболие“: Как да се справим с отхвърлянето, когато не си в настроение.
  • Как учтиво честно и учтиво да кажем: „Ей, просто не тази вечер“.
  • Разговорът „Професорът слива в спалнята с изключени светлини“.
  • Не подценявайте меките умения: комуникация и как може да доведе до връзка.
  • И много повече!

две таблици

'Просто никога не принуждавайте сексуален разговор с някого, ако той не иска да го води.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



'Сексът е върховният израз на любовта и връзката.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



„Споменавате меките умения и мисля, че това са те и просто бих казал, не подценявайте силата на тези неща.“ - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Допълнителни неща

Ресурсите, разширените бележки за шоуто и подробностите на Алиса могат да бъдат достъпни от щракнете тук,

Абонирайте се за най-новите епизоди

Абонирайте се за Apple Podcasts

Абонирайте се в Google Podcasts

Абонирайте се на Spotify

Абонирайте се на Soundcloud

Абонирайте се на Castbox

Абонирайте се на Stitcher

Абонирайте се iHeartRadio

Абонирайте се за Android

Изтеглете този епизод

препис

[0: 01: 05.0] Шон Джеймсън: Днес говоря с д-р Адам Матюс. Д-р Матюс е лицензиран брачен и семеен терапевт с над 15 години опит в работата с двойки и семейства. Той е помощник професор както за северния централен университет, така и за университета в Пайпър, а също така е и кохост на популярния подкаст, радиопредавна радио секс терапия. В момента д-р Матюс също е президент на асоциацията на брака и семейния терапевт в Северна Каролина. Адам, благодаря толкова много, че дойдохте в Библиотеката на Подкаст The Bad Girls.

[0: 01: 39.0] Адам Матюс: Шон, толкова съм щастлив, че съм тук, благодаря, че ме прие.

[0: 01: 41.8] Шон Джеймсън: Бих обичал, знаете, преди да се задълбочим, ако може би можете да кажете на слушателите ми малко за вашия произход и за това как сте дошли да бъдете терапевт и как сте започнали да започнете прелюдия радио секс терапия.

Влязох в терапията в резултат на това просто да видя приятели и семейство около себе си, които просто се бореха във взаимоотношенията си и се бореха в браковете си и всъщност не знаеха, че ще го направят.

Понякога си мисля, че терапевтът винаги предава една и съща история, че хората идват при тях със своите проблеми или започват да влизат в проблемите преди да са били терапевт и това беше случаят с мен. Просто не знаех как да им помогна. Когато влязох, не мисля, че съм очаквал да говоря - да говоря толкова много за секса. Знаех, че е част от него. Колкото повече се намесвам и работя с двойки, толкова повече виждам колко жизнено важни са тези разговори в терапията и помежду си.

И тогава, аз започнах да работя с моята колега Лори около това и докато влязохме в него, сексът просто беше този естествен начин, който е физическо представяне на проблеми много пъти. Двойките имат проблеми в секса, често или емоционални проблеми, с които влизат, често пъти, имат и проблеми в сексуалната си връзка и понякога това е по-директен начин за работа чрез някои от проблемите двойки имат и това е, като работят върху сексуалния си живот.

Донякъде е естествена еволюция, стигаща до това и докато говорихме за подкаста или докато стартирахме подкаста и нещо повече хора ни чуха, току-що получихме повече отзиви за това е просто вярно, току-що чух това отново и отново и това е нещо, за което не мисля, че двойките обичат да говорят много.

[0: 03: 21.6] Шон Джеймсън: Ти си абсолютно прав. Както днес, ние ще говорим за всички онези сексуални разговори, които всяка двойка трябва да има. Но първо се чудя защо някои двойки умишлено избягват трудни разговори за секс и те често го правят с години.

[0: 03: 39.4] Адам Матюс: От години и години. Мисля, че очевидно има различни двойки и има много причини. Мисля, че едно от големите е, че ние понякога просто избягваме конфликти като хората. Не ни харесва - затрупваме се от неща, които носят много емоция на тях и не мисля, че често мислим за секса като за емоционален или може би момчета не, но обикновено, но мисля, че е просто, това е наистина рискован разговор, има просто много уязвимост, за която трябва да се говори честно за секса.

Мисля, че можем да говорим на повърхностно ниво за секс, нали? Можем да се оплакваме от секс, можем да кажем, че не съм, не правим достатъчно секс или ме натискате твърде много, за да правя секс. Можем да говорим за такива неща, но да говорим за това, което наистина искаме в секса, това е толкова уязвимо преживяване. Буквално такива, каквито сме, когато сме физически голи помежду си, има и емоционално гол компонент, за да говорим за това какво наистина харесваме, какво не върви добре, какво бихме се радвали, какво би ни накарало да се чувстваме грижи.

Тези разговори просто се чувстват уязвими за нас, рисковано е, защото какво, ако човекът каже „не“, не мога да го направя или ме възприемат като странно или не дай боже, извратено за това, което искам и какво ми харесва. На всичкото отгоре, вие имате само нашата култура като цяло, която просто има много странни консумации и странни репресии около сексуални проблеми, за които все още мисля да работя.

[0: 05: 09.8] Шон Джеймсън: Бихте ли имали казуси или примери за случаи, може би хората биха могли да се свържат?

[0: 05: 16.1] Адам Матюс: Да, със сигурност. Мисля, че на първо място е много често, но имах една двойка, които са женени повече от 15 години, те се биеха постоянно и просто се чувстваха емоционално прекъснати и са имали с течение на времето, те просто започнаха, защото разговорите им бяха толкова разгорещени, те рядко се биеха за секс, но биха се карали за други неща, защото разговорите им бяха толкова разгорещени, те просто избягваха да говорят за секс изобщо.

Те щяха да говорят за всичко останало под слънцето, защото имаха своите - отново битките им толкова ескалираха, че в крайна сметка просто спряха да се бият за нещо. С времето сексуалният им живот в началото беше наистина добър. Подобно на това, във фазата на запознанства и вида на надуваемата фаза, сексът им беше страхотен, правят секс често, но с течение на времето, сексуалният им живот просто намаля.

[0: 06: 18.7] Шон Джеймсън: Вид на медения месец приключи?

[0: 06: 20.6] Адам Матюс: Да, фазата на медения месец приключи и тогава това беше за няколко години, сексът наистина беше добър, но с течение на времето просто избледняваше честотата им и удовлетворението им и двете спаднаха, това е вид най-лошият страх от това, от което се страхувате от брака знаете, че когато се ожениха, сексът намалява.

Това се случи за тях, но те никога не бяха - когато ги попитах, какви са разговорите им около секса, двамата казаха, ами ние никога не говорим за това. Те никога не са говорили за това. Те просто предположиха като много двойки, че сексуалният им живот просто ще се погрижи за себе си. Те смятаха, че няма да имат тази част от връзката си.

Ако отношенията им бяха добри, тази част от връзката им, сексуалната част също щеше да е добра и тя просто ще се развие естествено в нещо добро. Ние понякога, мисля, че понякога мислим за секса както частите пасват, така че просто ще е наред, защото това се случва.

[0: 07: 12.9] Шон Джеймсън: Просто ще работи, няма нужда да се тревожим за това и затова нека не говорим за това

[0: 07: 18.0] Адам Матюс: Да определено. Точно така е и те са имали това предположение, мисля, че повечето двойки имат това предположение, че това просто ще стане - просто ще е наред и просто не е било. Тъй като конфликтът им се разрастваше, тъй като техният разрив се разрастваше, сексуалният им живот следваше подходящ и наистина някак вървеше по пътя, до който правеха секс, може би веднъж на няколко месеца, ако това изобщо се случи. Просто не беше много задоволително

[0: 07: 45.0] Шон Джеймсън: Имаше ли начин, успяха ли да се измъкнат от това?

[0: 07: 49.1] Адам Матюс: да, мисля, че двойките могат, те са успели, но са били необходими наистина, тази уязвимост, смелостта да бъдат честни помежду си. Те очевидно трябваше да направят някъде от страната на конфликта, където те някак започват да намаляват това, когато започнаха да говорят за секс, започнаха да водят тези честни разговори, можеха наистина да видят, че имат много по-общо, че те мислеха, че го правят.

Те си мислеха, че са много отделни от този разговор и не бяха, те мислеха, че правят много предположения за това, което мисли другият човек. Тя мислеше, че той иска секс, само за да прави секс, не смяташе, че той наистина иска да прави секс.

Той смяташе, че тя просто не иска секс изобщо, беше супер студена от секса, че няма никакво желание или привличане или каквото и да е либидо, за да говори, и така те се затвориха в тези предположения и започнаха да действат сякаш те бяха напълно верни, когато не бяха. Те бяха много по-близки. Сега беше вярно, тя не искаше секса толкова, колкото той, имаше моменти, в които той - сексът беше по-голямо тласък за него, но в крайна сметка това, което разбраха, беше, че той наистина искаше да прави секс като начин да се свърже с нея и той беше добре да прави по-малко секс, ако тя е в него.

Тя се интересуваше повече - той откри, че тя беше повече в това, отколкото си мислеше. Просто имаха нужда от няколко неща, които да й помогнат да стигне до същото място, на което беше и той. Те успяха да намерят това средно място; компромисът не беше близо толкова, колкото си мислеха. Смятам, че понякога двойките се затварят, докато правят тази идея, че за да има успех, трябва да отида до края на партньора си.

Той смяташе, че ако това работи, ще му се наложи никога да не иска секс и тя си мислеше, че, ако работи, че тя винаги ще иска секс. Те просто никога - никога не са общували с това и след като започнаха тома, осъзнаха, че стъпките един за друг не са толкова големи, колкото бяха предвидили.

[0: 09: 49.8] Шон Джеймсън: Чудя се дали бихме могли да го разопаковаме малко? Способни ли сте да говорите само за тези първи стъпки, може би това е причината те да отидат на терапия, а след това може би как работите с тях, за да разкриете това?

[0: 10: 06.4] Адам Матюс: Мисля, че причината, поради която дойдоха на терапия на първо място, е просто, те биха, това е много често за двойките, те казаха, че знаят, че не общуват добре и затова дойдоха да искат по-добри комуникационни умения. Това е отново, когато чуя, че с двойки, това е червено знаме за мен. Моята антена става нагоре, когато чуя комуникативни умения, тъй като през повечето време това е наистина двусмислена цел за терапия.

[0: 10: 34.0] Шон Джеймсън: Подобрете комуникацията.

[0: 10: 35.4] Адам Матюс: Да, абсолютно можем да го направим, но има много тонове за добри комуникационни умения, нали? Как да общувате добре с партньора си. Когато идват за това, през повечето време знам, че се случва нещо друго и обикновено това е емоционална и сексуална връзка.

Когато започнахме да разочароваме защо са били там, откривате, че недоволството им от брака им е много по-дълго, отколкото никой от двамата би признал един на друг в началото. Когато започнат да говорят за това, може би са имали проблеми през последните няколко години, добре, оказва се, че е било много по-дълго от това и често пъти, започва с потапянето в сексуалната връзка, нали?

Както говорихме, онзи период на меден месец се носеше за тях и те преставаха да правят секс или задоволителен секс или секс толкова често и тъй като това намаля, конфликтът им се засили, нали? Емоционалността им - техните злости се увеличаваха с това, докато сексуалният им живот намаля. Те не дойдоха и казаха, че имаме сексуални проблеми, нали? Докато говорим за това, знам да попитам и аз казвам: „е, кажи ми за твоя сексуален живот. '

След като това се случи, те почти чакаха да ме попитам този разговор. Щом го направих, щом чукна малко тази врата и тогава всичко започва да излиза, те стават по-честни за това какво се случва и какво се е случило в сексуалния им живот. Това малко ли отговори на въпроса ви?

[0: 12: 07.3] Шон Джеймсън: Да, мисля, че е така и от това, което казваш, почти е така, сякаш сексуалният ти живот може да е почти като маслената светлина на таблото в колата ти.

[0: 12: 16.6] Адам Матюс: Абсолютно.

[0: 12: 16.3] Шон Джеймсън: Това е нещо като нещо тук и това може да е знак за по-големи проблеми, това е индикатор със сигурност, ще говори с какво друго се случва в отношенията им.

[0: 12: 27.9] Адам Матюс: Да речем, двойка може би - те слушат и не мислят за терапия, но го правят, единият или и двамата искат да говорят с партньора си за сексуалния си живот. Предполагам, искам да кажа, че е съвсем очевидно, че не искате случайно да изведете разговор с партньора си, когато най-малко го очакват, какъв подход бихте препоръчали да предприемете един или двамата партньори?

[0: 12: 57.3] Шон Джеймсън: Мисля, че ако искат да водят този разговор, той определено не трябва да е случаен. Те трябва да го настроят добре. Мога да кажа, ей, много съм мислил за това, обичам да седнем и да си поговорим добре, знаете ли какво мислите?

[0: 13: 11.4] Адам Матюс: Тогава този разговор, ако и двамата сте на борда, като преди всичко провеждате разговора, никога никога не принуждавайте сексуален разговор с някого, ако той не иска да го води. Ако го направят, тогава размишлявайте за издълбаването на известно време, известно непрекъснато време, знаете, оставете телефоните, ако имате деца ,, уверете се, че някой ги гледа или те са в пространство, където няма да ви смущават. , Уверете се, че можете наистина да създадете среда, не говорете за това преди да си легнете или когато си лягате.

Докато си миете зъбите през нощта, не го имайте в този момент. Отделете малко време, за да седнете, да се изправите един срещу друг, да се погледнете, за да проведете разговора и просто - няколко неща, които предлагам в разговора като, първо, просто бъдете мили и позитивни, знайте, че всички сте в това заедно и се опитвате, вие искате - и двамата искате едно и също нещо, и двамата искате по-добър сексуален живот.

Тогава, добавяйки над това, просто някаква атмосфера, без вина или без преценка, нали? Да не се опитвате да пипате шапките си в сексуалния си живот на партньора си или да се опитвате да прецените какво искат или какво не искат, има просто, това създава това, което ние наричаме в терапията, просто емоционално безопасно място един за друг да можеш да проведеш този разговор, защото разбираш, че и двамата ще поемете риск и ще се опитате да бъдете честни по въпроса.

Последното нещо, което предлагам, няколко други неща, но просто да не се опитвате много да не приемате лично мислите и чувствата на партньора си, нали? Наистина е трудно и е много трудно в разговор за секс. Да не го приема, ако партньорът ми е недоволен от секса или брака ми, който има жена ми, идва при мен и казва, че не е оргазъм в секса.

Иска да работи върху това, много е трудно да не го приемаш лично. Но ако го направим, когато приемаме нещата лично, ние се защитаваме и това просто ще създаде бой и вие няма да стигнете до никъде. Като работите по вид, просто кажете: „Добре, това се случва“, просто го вземете като информация и тогава можете да влезете в решенията. „Добре, как да поправим това? Как да подобрим това? “

[0: 15: 20.1] Шон Джеймсън: Това е наистина страхотен съвет, особено от гледна точка на слушателя, но може би за човека, който говори, има ли някаква рамка, от която могат да работят, за да сведат до минимум потенциалните наранявания?

[0: 15: 36.0] Адам Матюс: Абсолютно. Мисля, че има тази стара готовност, това е някакво клише, но наистина е вярно и това просто говори за вас самите, това е клишето, аз твърдям аз. Чувствам се по този начин. Но е много полезно, защото това, което прави е, ви предпазва да не обвинявате другия човек или да говорите за него, какво се случва с тях и това е едно от нещата, с които Шон, за които откривам, че двойките просто се борят.

Не знам за какво става въпрос, искам да кажа, имам някои идеи, но не знам точно за какво става въпрос за нас, но ние просто като хора просто имаме проблеми с това, просто говорим за себе си, но аз помислете повече, че можете да направите това, а не да говорите за партньора си или за техните намерения или за мислите и чувствата си и просто кажете: „това се случва с мен. Чувствам се наистина недоволен, не знам защо, не знам какво точно се случва, но не правим секс толкова, колкото бих искал и искам да го правя повече. '

Тогава също го направете за партньора си в смисъл, че искате по-добра връзка с тях, нали? Сексът е най-добрият израз на любовта и връзката и затова искате да сте сигурни, че искате да знаят, че точно това искате. Когато говориш за това, когато казваш нещата, които се случват с теб, ти искаш да кажеш ,, това е моята крайна цел е двамата да се чувстваме добре в сексуалния си живот, за нас да чувствате се удовлетворени в нашия сексуален живот и тогава вие задавате тон, който просто казва, ние сме в това заедно, искам да е по-добре за нас, знам, че искате да е добре, искам да е добро и ето къде се боря.

Мисля, че когато можете да направите това, вие настроите разговора за себе си и тогава бих казал, имайте още нещо, това просто ми хрумна, че вие ​​- ако можете да кажете това и да притежавате някоя част от него и да кажете, Знам, че тук се боря, нали? Тогава това помага да се направи балансиран разговор. Знайте, че когато сте в партньорство, и двамата допринасяте за това едновременно.

Всяка част от него, която можете да притежавате, мисля, че наистина наистина помага да се почувствате отново, просто задайте този тон, който сте в него заедно и целите ви са същите.

[0: 17: 41.8] Шон Джеймсън: Трябва ли - нека да кажем, че сте си издълбали известно време, за да проведете този разговор, и предполагам, че за повечето хора, както знаете, може да има един или два основни проблема, а след това и куп от дребни по-малки неща. Трябва ли да говорите за абсолютно всичко, когато провеждате този разговор, или просто трябва да фокусирате разговора върху едно нещо?

[0: 18: 02.8] Адам Матюс: Да, това е чудесен момент, не, трябва да е едно. Ако се опитате да говорите за всичко, то става разхвърляно и просто върви - може да върви по куп различни посоки и след това да извеждате и неща от миналото. Това просто го прави - не можете да решите всичко с един разговор. Ако се придържате към едно нещо, мисля, че наистина ще помогне да насочите този разговор и да продължите в правилната посока и тогава това ще стане продуктивно и тогава ще сте по-готови да проведете друг разговор, нали?

Ако не се чувствате така, както всички получавате някъде в тези разговори, ще е по-малко вероятно да ги имате. Да мога да се съсредоточа и да кажа: „Това е, което се надявам да изляза от този разговор, може да бъде наистина добро.“

[0: 18: 44.3] Шон Джеймсън: Просто искам да ви дам сценарий, защото получавам някои съобщения и имейли, като по този начин, когато единият партньор в двойката е отворен да опитва много нови неща, а другият партньор или не, или може би, но те не Наистина ли прекалено много за него, знаеш ли?

Те изглеждат затворени, но всъщност може да са отворени за това. Нека да кажем например, че един партньор иска да опита нещо ново, да кажем анален секс нещо подобно, как бихте препоръчали да се приближат до партньора си, за да кажат: „Ей, нека опитаме това ново нещо или това е всичко, което трябва да кажат?

[0: 19: 21.2] Адам Матюс: Говорите ли как го правите, ако вие сте този, който отправя искането?

[0: 19: 24.4] Шон Джеймсън: Точно.

[0: 19: 25.1] Адам Матюс: Мисля, че можете просто да започнете да кажете, че искам да говоря с вас за някой нов, който искам да опитам. Мисля, че вие ​​също трябва да сте сигурни, че няма натиск да направите това ново нещо, че не е заложена връзката, сексуалният ви живот е поставен на карта, когато отправяте тази молба, нали? Мисля, че много хора отправят тези молби и понякога ги правят от отчаяние. Правят ги от място на страх или тревожност. Както неволно съобщават: „Ако не правим това, това ще бъде голям провал“ и така -

[0: 20: 09.4] Шон Джеймсън: Те залагат почти всичко.

[0: 20: 10.9] Адам Матюс: Да, абсолютно и те могат да изпитват голяма тревожност по отношение на това, що се отнася до вътрешността, те се чувстват така, че ако този човек не си отговори, и иска да направи това с мен, това означава, че не се обичат или не грижи се за мен и затова, когато влезеш в този разговор с толкова много на залог, автоматично оказваш толкова голям натиск върху връзката и отново, просто го настройва, за да е лош разговор, защото другият човек ще усети това.

Вашият партньор ще почувства вашата собствена тревожност по въпроса и това не е просто разговор за желание или за нужда или за желание. Изведнъж ще стане, става разговор за състоянието на връзката ви. Мисля, че това също много го поставя и тогава смятам, че трябва да сте готови да правите компромиси. Можете да кажете във връзка, аз ще кажа, че трябва да заявите какво имате нужда или какво искате. Нямате право да изисквате от другия човек.

Но има начини, че каквото и да е искането, човекът, който иска анален секс, например, партньорът им може да не е в състояние да каже това: „Просто не мога да го направя“, но може да говори за анален контакт, но може да говори за други анални стимулации по различни начини или може да са други неща, които те въвеждат, все пак биха били сексуално задоволителни и нови, но може да не са точно това, което искат. Така че, ако поставите това нещо, което те искат като върха, като единственото нещо.

И ако не желаете да правите компромиси или да го премествате по някакъв начин, тогава вашият партньор ще почувства това и да бъде истински устойчив. В идеалния случай вие искате нещо, което искате сексуално, а партньорът ви казва: „Да, нека да опитаме. Нека да направим това заедно ”, но може и да сте отворени да бъдете по-приключенски в секса и да казвате особено, мисля, че чувам много от това. Не знам какво говорят много вашите слушатели, но те искат - аналният секс е добър.

Те искат анален секс, но също така продължават, 'Моят партньор не е просто приключенски с мен', те не искат да го опитват. Те са ванилови, просто искат да изпробват една или две позиции, което е всичко, което искат да правят.

[0: 22: 16.2] Шон Джеймсън: Да, разбирам го.

[0: 22: 17.1] Адам Матюс: Така че, когато идвате и питате някой, който не е авантюристичен в спалнята и започвате с анален секс, вие ги приемате от нула до 100 наистина бързо и така можете да си кажете: „Ей, знам, че може да не си в това, но аз просто искам да се опитам да бъда по-приключенски, какво мислите, че бихме могли да направим? Какво би било навън? Може би ще излезете извън зоната си на комфорт, но стъпка към мен и по този начин, когато се приближите повече към това, мисля, че ще е по-вероятно да получите нещо, което все още е наистина много удовлетворяващо и приятно, но може да не е просто докрай и да не си това едно нещо, за което се стремиш.

[0: 22: 55.2] Шон Джеймсън: Абсолютно го разбирам. От всичко, което виждате, предполагам, че говоря за секс - искам да кажа, че не предполагам, всички знаем, че говоренето за секс трябва да е продължаващ процес и ние настройваме този подкаст, споменахте, че може би има пет разговора за секс, който всяка двойка трябва да има. Така че се питам, какви са тези разговори?

[0: 23: 19.3] Адам Матюс: Да определено. Има някои, които изглеждат наистина чести и когато двойките ги имат, те отиват наистина далеч. Някои от тях мисля, че са очевидни, но мисля, че някои от тях може да не са. Първото, което бих нарекъл е „Моите родители направиха какво?“ разговор Мисля, че това е най-неудобното, но мисля, че всички получаваме съобщения за секс от нашето семейство и особено в началото на връзката, мисля, че този просто помага да започнете добре сексуалния си живот.

Това са посланията, които доведоха до много вярвания за секса, които просто се отразяват на отношенията ни с възрастни и мисля, че знанието и споделянето какви са тези съобщения с нашия партньор просто оставя по-дълбока интимност и сексуална зрялост. Да знаете дали семейството ви е откровено за секса, дали те говорят, дали родителите ви говорят с вас за това, дали знаят, че самите те са сексуални, ако се опитват да ви попречат да правите секс по-рано или са били по-разрешителни и наистина са ви образовали за секса.

Всички тези неща просто водят до по-добро разбиране един на друг и какво влизате във връзката усещане за секс. Знаеш ли, бяха ли по-консервативни, бяха ли по-либерални, използваха ли секса положително или усещаха, че правят секс само за да се размножават? Тези видове неща, които могат да бъдат неудобен разговор за някои хора, но в крайна сметка това наистина отваря това. Тя започва да отваря тази врата само малко за по-добри разговори за вашия сексуален живот, защото знаете, че влиза.

В момента правя предбрачен брак с двойка и предстои да проведем този разговор и един от тях е напълно ужасен. Бихте могли да кажете, че е напълно ужасена от този разговор за секса, а другият наистина е развълнуван от него и затова бих могъл да кажа само по реакцията им, че ще им е от полза много, защото ще ги отведе по-надолу пътят, отколкото биха имали, ако не го направиха с - никога нямаше да водят този разговор по друг начин.

[0: 25: 25.0] Шон Джеймсън: Това има много смисъл.

[0: 25: 26.5] Адам Матюс: Следващият разговор е 'Аз ще имам това, което тя има' разговор е това, което аз го наричам. Хари срещна Сали, известната сцена, в която Мег Райън се преструва на оргазъм или фалшив оргазъм в ресторанта. Мисля, че тази идея е точно това, тя се отдалечава от предположението. Тя е отворена да споделяме какви са нашите желания със съпруга / съпругата. Мисля, че всякакви предположения в една връзка са опасни, но сексуалните предположения или предположения за нашия сексуален живот могат просто да бъдат смъртоносни.

Така че е просто разбирането, че всеки и всеки е различен в това, където те обичат да бъдат докосвани, какво ги вълнува и какво им доставя удоволствие и обсъждането им като нашето минава дълъг път към страстния сексуален живот и знаете, ние често харесваме това, което сме говорим за преди, ако можем да видим сексуалния си живот като развиващ се, непрекъснато се подобрява, тъй като няма да работи, няма да е най-доброто, което ще бъде в началото, че може да се развива с течение на времето.

Те продължават да са по-добри, особено ако водим този разговор, така че ако нещата се появят, ако възникнат проблеми с оргазма или проблеми с болка или проблеми с допир, ние просто постоянно водим този разговор. Този разговор е отворен и ние знаем, че това се случва и знаем какво носи желания, какво носи удоволствие и желание на съпруга / партньора ни, който просто продължава да помага на сексуалния ни живот да бъде нещо, което се разраства, а не нещо, което отива на плато.

[0: 26: 57.2] Шон Джеймсън: Това е фантастичен момент. Мисля, че го споменахте преди това, като предположим и предположим, че само защото човек А като този също човек Б ще го хареса и че всички сме фактът е, че всички сме различни хора.

[0: 27: 14.0] Адам Матюс: Да, абсолютно и това, което се включва, е различно, а третият за мен е подобен разговор, както ти споменаваш там, но той е малко по-различен. Наричам го разговора с „Индианаполис 500“, това е, което ни възвръща, онова, което ни започва и е малко по-различно от желанието, при което ние харесвахме да бъдем докоснати разговора, защото това почти започва в началото на всеки ден. То е това, което ни поставя в настроение за секс и то е постоянно.

Ами много пъти мислим, че възбудата и желанието са възникнали точно преди секса, но всъщност започва по-рано и как си говорим помежду си, как оставаме сексуално свързани през целия ден, какво ни помага да се чувстваме обичани и обгрижвани за да можем да влезем в секса, чувствайки се свързан. Това е създадената част от това. Знаеш, че един път имах приятел, който ми каза, той каза за жена си, че знае, че сексът започва в кухнята, значи, когато той се грижи, т.е. когато почиства.

Когато помагаше да готви, когато помага да приготви ястията, които толкова много й говориха за връзката им, че е много по-вероятно да бъде сгоден и готов и да иска да прави секс, когато е бил там, правейки тези видове неща, но това върви да варира за всеки, нали? Така че знанието какво е това за вашия партньор е толкова полезно, защото вие казвате: „Това ме подготвя. Това е, което ме възвръща. Това е, което ме включва ”през целия ден.

[0: 28: 43.5] Шон Джеймсън: Абсолютно. Мисля, че определена част от момчетата понякога забравят, че си мислят: „О, знаете, че ни трябват две минути на прелюдия. процес, дори преди нещата да станат физически, така или иначе ще има по-добри резултати.

[0: 29: 06.5] Адам Матюс: Да и аз мисля от другата страна, мисля, че жените често пъти знаят това по-инстинктивно. Те знаят, че отнема малко повече време, но често пъти не, те ще кажат „Просто се чувствам свързан с теб“, когато са във връзката, но често имат време, ако могат да бъдат по-конкретни за тези неща, които би било полезно и тогава да поискате и да не предполагате, че партньорът й просто ще бъде готов да ходи през цялото време.

Искам да кажа, че повечето пъти са момчета, но има моменти, че има неща, които помагат за това, които им помагат да се свържат по-добре и затова смятам, че това е просто изключително ценен разговор. Следващият ще ви кажа е, че смятам, че и това е по-трудното, но го наричам разговор „имам главоболие“. Това е разговор за отхвърляне, тъй като това просто ще се случи в една връзка. Ще настъпят моменти, в които някой от партньорите не е просто в настроение по различни причини.

И знаете, че няма нищо, което да отмени сексуалния ви живот повече от лошо отхвърляне, нали? Защото тези неща остават при теб. На първо място е добре да не искате да правите секс, но да се справите с това, когато единият партньор започне, сякаш се изкарват там, защото знаят, че има възможност да бъдат отхвърлени и от това хората се страхуват. Те се страхуват, когато започнат да инициират секс, че партньорът им ще каже „не“.

И ако с времето не се работи добре, това просто ще създаде цял куп раздяла и така ще се говори за това какво е безопасно отхвърляне, как да кажете това, как първо да кажете това по начин, който се грижи за партньорът им и тогава как човекът, който е отхвърлен, ще види това по някакъв начин и обикновено това е пол. Не винаги е така, но много пъти е така. Жените казват, че когато му кажа „не“, че не искам да правя секс, той веднага приема, че аз не искам нищо и той се оказва наистина лош и просто ме игнорира.

Мисля, че това, което общува, е, че става въпрос само за секс, а не за човека. Така че да говорим за това как виждаме това и след това да говорим за това какво би могла да направи в това отхвърляне, може би пак можеш да се гушкаш, може би пак можеш да се целуваш, може би все още има физическа привързаност. Може би е добре, че спите голи заедно. Има неща, които все още могат да се случат след това отхвърляне, но ако говорим за това, което все още поддържа нашата връзка, това не води до отмяна на инерцията за добър сексуален живот, помага на човека, който отхвърля, да бъде честен.

Мисля, че да кажем „главоболие“ или „трябва да ставам рано сутрин“ може би понякога това е вярно, но не искаме да извиняваме защо не правим секс, за да пощадим чувствата на партньора си. Искаме способността да бъде честна, но тогава също искаме човекът, който е отхвърлен, да се справи с това добре. Да знам, че отново не е да го приемаш лично, да знаеш, че ще има моменти по-късно, че правят секс, че сексът все още ще е там във връзката. Затова смятам, че да разбера за тях как това може да се направи и направи по добър начин е просто жизненоважно.

[0: 32: 14.9] Шон Джеймсън: Така че бихте ли имали примери за това как един партньор бих могъл да предположа учтиво или честно и учтиво да кажа: „Ей, просто не тази вечер“?

[0: 32: 28.3] Адам Матюс: Да определено. Мисля, че само няколко принципа има един, е да бъдат подкрепящи и да се грижат за това, което чувстват партньорите им, но след това да се уверят, че те се намесват, че това е само за тази вечер. Това не е завинаги и така казваш нещо от рода на: „Знаеш скъпа, аз все още искам да бъда свързан с теб. Обичам те, но тази вечер просто не го усещам. Нещата се случват “може би говорим нещо от това, може би ако има нещо конкретно, което изглежда каза.

'Можем ли да опитаме отново утре вечер?' или „Можем ли да опитаме отново този уикенд?“ или „Можем ли да насрочим известно време заедно? За да мога да бъда по-настроена по този начин ”неща като това просто казват:„ Хей, все още те обичам. Все още ми пука за теб. Това не е отхвърляне на вас. Наслаждавам се на секса с теб, искам да правя секс с теб, но тази вечер не е лека нощ за мен ”и след това избирам малко спокойно време в бъдеще, където може би ще е по-добре те да се опитат да започнат отново, мисля, че би било полезно за хора.

[0: 33: 30.1] Шон Джеймсън: Имате ли други разговори, които двойките трябва да водят?

[0: 33: 33.8] Адам Матюс: Да още един и това е просто логистично. Това е разговор „Призив от улика, професорът се излива в спалнята с изключени светлини“. Това е кога, къде, как, какво харесвате, има практически съображения, повече ли сте човек сутрин, вечер или следобед, светлините са включени, как правим време един за друг, за да може сексът да се случи по-естествено. Само някои практически практики, които мисля, че това е по-опростен разговор, но понякога двойките нямат такова.

Това е просто изчистване на онези прости проблеми, които остават без надзор, които могат да станат по-сложни, но това е просто истинското - надолу и мръсно като и ако сте повече - ако някой от вас е по-сутрешен човек и един е повече от следобеден човек или вечерно лице, тогава просто прелистваш някои. Понякога го правите сутрин, друг път го правите следобед. Това са такива неща, така че просто знаете какво работи за всеки човек.

[0: 34: 27.0] Шон Джеймсън: Адам, това беше наистина фантастично, наистина отваряне на очите, защото мисля, че много хора, много момчета ме изпращат по имейл и ми казват: „Ей Шон, дай ми техниките, имам нужда от техниките, какво да правя тук? Каква позиция да използвам? “ Мисля, че често на много момчета липсва по-голямата картина и по-фините неща, предполагам, че бихте могли да кажете меки умения просто да говорите за секс и да харесате това, което казахте в последния разговор, знаете, че има логистика към него.

Както и това, което казахте за вас, трябва да можете да се справите с отхвърлянето и да го направите по открит честен начин, както и да научите как партньорът ви всъщност е в настроение, какво можете да направите, за да й помогнете да се настрои и да не приема тя е просто или той харесва това, което всички харесват и затова се чудя дали имате някакъв съвет, с който бихте искали да завършите подкаста или да оставите моите слушатели.

[0: 35: 32.6] Адам Матюс: Просто бих казал, а вие споменавате меките умения и мисля, че точно това са и бих казал, не подценявайте силата на тези неща. Мисля, че когато в отношенията, които познавам, и ако слушате нашия подкаст, ние постоянно си казваме: „Говорихте ли за това?“ Говорихте ли за това? Говорихте ли за това? И мисля, че това е просто едно - има толкова много сила в него, защото просто избягваш много недоразумения.

Избягвате много конфликти и просто бих казал, че признавам, че е трудно и не е сребърен куршум през цялото време, но има много сила в него и просто ще кажа, не го подценявайте.

[0: 36: 13.8] Шон Джеймсън: Страхотен. Е, Адам, сега се питам дали хората искат да се свържат с вас или да разберат повече за вас или повече за Foreplay Radio Sex Therapy, кой е най-добрият начин да се свържете и да разберете за тези неща?

[0: 36: 30.1] Адам Матюс: Да определено. Така че, ако искат да слушат подкаста, ние ежеседмично пускаме епизоди в петък, те могат да отидат на foreplayrst.com, за да разберат повече информация за това. Те могат да се свържат с мен на mathewscounseling.net. Това е Mathews с едно T и те също могат. Имам предварителен работен лист по тази тема, който проведохме на някои разговори, където им давам някои въпроси, за да зададат, и някои повече подробности как да направят това, и това е безплатен ресурс ако отидат на mathewscounseling.net/couples, те могат да намерят, че там, както и цялата ми информация за контакт е на този уебсайт. Ще се радваме да чуем и от хората.

[0: 37: 07.0] Шон Джеймсън: Страхотно, ще включа всичко това в бележките за шоуто. Адам, много благодаря, че дойдохте в шоуто.

[0: 37: 11.4] Адам Матюс: Благодаря, Шон. Благодаря, че ме има.

Моите най-мощни секс трикове и съвети не са на този сайт. Ако искате да получите достъп до тях и да върнете на мъжа си обратно извиване, свиване на пръсти, крещящи оргазми, които ще го държат сексуално обсебен от вас, тогава можете да научите тези тайни секс техники в моят личен и дискретен бюлетин, Ще научите и 5-те опасни грешки, които ще съсипят сексуалния ви живот и отношения. Вземете го тук,



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |