# 40 Когато един добър брак се развали

Днес в шоуто се присъединяваме към Алина Шварц, за да говорим за брака си на 17 години и половина и последвалия й развод. Алайна е израснала на дълъг остров в Ню Йорк в семейство на стабилни дисциплинари, които бяха невероятно емоционално дисфункционални, емоционално насилствени и понякога дори физически. След гимназията Алайна се премества в Ню Йорк, където постъпва в юридическо училище и в крайна сметка е адвокат в музикалната индустрия в продължение на почти 18 години.



Днес тя е успешен трансформационен мислещ и бизнес треньор, който учи клиентите си на същите инструменти за мислене, които коренно промениха живота й. В този епизод говорим за всичко - от това как съпругът й беше невероятно романтичен в началото, как започна да осъзнава, че нещо не е съвсем правилно в отношенията й, как печели повече от него, както и как остава позитивна, след като се разведе с него. Така че за невероятно честен и проницателен разговор, не забравяйте да се настроите на днешния епизод.

Основни точки от този епизод

  • Историята на Алина и нейният ранен живот.
  • В деня, когато Алайна се срещна с бившия си съпруг: любов от втори поглед.
  • Времева линия и история за това как бившият съпруг на Алина предложи.
  • Приказната сватба на Алина в Централния парк.
  • Първите няколко години от брака им.
  • Инцидентът, довел до брачните им проблеми.
  • Сърцето на Алайна и предизвикателствата пред нейните закони.
  • Най-ниската точка, която Алайна изживя в брака си.
  • Когато Алайна най-накрая реши да продължи с живота си.
  • Изправени пред твърденията, че са наречени „негодна майка“.
  • Как животът на Алина се оказа по-различно от това, което очакваше.
  • Защо Алайна не съжалява от миналото си.
  • Съвети за слушателите, които преминават през развод: смяна на мисленето.

две таблици

„Бях решен да се опитам да го накарам да работи всеки ден, когато бях там и всеки ден ме отхвърляше.“[0:25:25]



„Нямаше никакво съмнение, че мислех, че ще бъдем заедно завинаги, че ще измислим начин да го направим.“ [0:26:26]



„Може да има множество хора, които са наистина добри за нас в нашия живот в различни периоди от живота ни, в зависимост от това как растем.“ [0:26:46]

Допълнителни неща

Ресурсите, разширените бележки за шоуто и данните на Анабел могат да бъдат достъпни отщракнете тук,

Абонирайте се за най-новите епизоди

Абонирайте се за Apple Podcasts

Абонирайте се в Google Podcasts

Абонирайте се на Spotify

Абонирайте се на Soundcloud

Абонирайте се на Castbox

Абонирайте се на Stitcher

Абонамент iHeartRadio

Абонирайте се за Android

Изтеглете този епизод

препис

[0: 01: 20.4] SJ: Днес говоря с Алина за брака й на 17 години и половина и последващия й развод. Ние говорим за всичко - от това как съпругът й беше невероятно романтичен в началото, как започна да осъзнава, че нещо не е точно в отношенията й, как печели повече от него, както и как остана позитивна, след като се разведе с него.

Алайна, много благодаря, че дойде в подкаста, за да разкаже твоята история.

[0: 01: 48.6] AS: Благодаря ти много Шон, удоволствие е

[0: 01: 51.4] SJ: Бих искал да започна с твоя произход, преди да говорим за отношенията ти. Може ли да ни попълните малко за това къде сте израснали и какво е вашето семейство.

[0: 02: 04.0] AS: Израснах на дълъг остров в Ню Йорк и семейството ми беше невероятно дисфункционално, много емоционално дисфункционално, много емоционално, не бих казал вид емоционално насилие, а понякога и физически така. Те бяха непоколебими дисциплинари и използваха много чакане, докато баща ти се прибере и когато баща ти се прибере, това обикновено означаваше да се удари по някакъв начин. Имаше много от това израстване в детството ми.

Когато бях на 13 години, родителите ми се преместиха в Южна Флорида, така че израснах точно извън Форт Лодърдейл, където останах през гимназията и колежа и след това се преместих обратно в Ню Йорк, за да отида в юридическия факултет. Бях юрист в музикалната индустрия и музика, точно част от това време от почти 18 години.

[0: 03: 00.9] SJ: Страхотен. Така на някакъв етап се запознахте със съпруга си. Бихте ли описали може би деня, в който сте го срещнали? Толкова подробности, колкото можете.

[0: 03: 11.5] AS: Абсолютно мога. Да, първата ни среща също беше доста невероятна. Когато се срещнах с мъжа си, работех в адвокатска кантора, бутикова адвокатска кантора в Ню Йорк с баща и зет, както и тъстът - живееше от другата страна на семейството на бившия си и правеше работа за тях. Бившият ми купуваше апартамент в града и той правеше затварянето за тях, така че той влезе и зет му каза: „Момчета от Uou ще бъде перфектен мач, мога ли да ви представя?“ Казах, „Разбира се.“

Влязох в кабинета му и се срещнахме и си поговорихме една минута и той каза, че си спомня, че като излизах да се върна в кабинета си, за да работя, сложих ръка на рамото му и казах: „Прекрасно е да се срещна с теб “и го попитах дали може да ми се обади и след това три седмици по-късно той заминава - на почивка и когато се върна, ми се обади и ние излязохме на първата си среща.

Бих казал, че това беше любов от втори поглед, а не от пръв поглед. Не в онзи офис онзи ден. Но любовта от втори поглед.

[0: 04: 19.9] SJ: Какъв беше той тогава, когато за пръв път се срещнахте с него и през тези първи няколко срещи?

[0: 04: 24.8] AS: Е, това, което беше невероятно е, че той беше мъж, който беше толкова готов да бъде във връзка. Нямаше абсолютно никаква игра. Той просто беше наистина развълнуван. Излязохме на първата си среща и аз имах мой клиент, който беше DJ'ing на парти и го попитах дали можем да отидем, след като излязохме на вечеря и отидохме и танцувахме, и, знаете, имахме това прекрасна дата и тогава той си отиде за уикенда и той буквално ми написа любовна поезия и ми я прочете по телефона на следващия ден, което е доста невероятно.

Така че, през първите няколко дни, той беше влязъл и изясни, че няма, както казах, няма игри, нямаше нужда от такъв вид преследване. Той беше точно до мен и просто наистина се чувствахме така, сякаш се срещнахме направо, готови да бъдем във връзка.

[0: 05: 24.0] SJ: Със сигурност го прави. И така, как той предложи тогава? Колко време след среща с него предложи?

[0: 05: 31.5] AS: Е, бяхме заедно, влязохме помежду си девет месеца, след като започнахме да се срещаме и почти точно две години, всъщност, може би беше на двегодишната ни годишнина. Седмицата преди нашата двегодишна годишнина, ние бяхме излезли в Хамптън и той ни накара да съберем всички тези камъни и беше такава вълшебна вечер, когато буквално, когато погледнеш от едната страна, бяхме в този залив, между океан и този залив и вие можехте да видите как слънцето залязва от едната страна и след това пълнолуние изгрява от другата страна и аз си помислих: „О, боже, той ще ми предложи“, но той не го направи.

Но ние събрахме всички тези камъни и след това на следващия уикенд се върнахме при Хамптън и той ни накара да сложим различна, не знам, енергия или любов или каквото и да било във всеки от тези камъни. След това слезе на едно коляно и ме попита дали ще се омъжа за него. Веднага беше „Да!“

[0: 06: 28.9] SJ: Тогава, имаше ли дълго натрупване до сватбата? Или всичко беше вихър.

[0: 06: 34.4] AS: Беше доста бързо. Знаеш ли, и двамата сме били женени преди за кратки периоди от време в нашите по-ранни 20-те. Това беше в началото на 30-те ми години. Беше доста бързо и бяхме наистина ясни, че искаме малка сватба само с тези хора, които наистина обичаме и така беше - оженихме се, всъщност, в Central Park, което беше доста страхотно. В градините на консерваторията в Централния парк.

[0: 07: 03.0] SJ: Страхотен. Бихте ли описали малко сватбата?

[0: 07: 07.0] AS: Сигурен. Беше наистина красиво. Знаете, и двамата сме евреи, но той е по-религиозен, аз изобщо не съм религиозен. В интерес на истината, аз съм някакъв религиозен. Ние се оженихме от Раби и се оженихме под това, което евреите наричат ​​наргиле, което буквално беше само четири полюса. Той реже дърво, така че издълба тези четири полюса и аз създадох този копринен плот за него и бяхме там с моите родители и сестра ми и неговите братя и 60 от най-близките ни приятели и семейство.

Забавното е, че този ден се очакваше дъжд, но точно когато се оженихме, приятели ми казаха, че всички тези пеперуди излязоха и слънцето излезе също. Така че беше напълно вълшебно.

[0: 07: 55.9] SJ: Уау да, със сигурност звучи така. И така, каква беше първата няколко години брак?

[0: 08: 02.2] AS: Това е наистина интересен въпрос, защото се стига до около шест до осем месеца след като започнахме да се срещаме заедно. Той ме заведе до къщата на родителите си в страната за първи път и искаше да ме заведе за джакузи в полунощ и изгаси всички светлини и не ми каза, че има стълби надолу към джакузито надолу по стълбите и Паднах. Всъщност много нараних ръката си и се нуждаех от операция след това.

Случи се нещо, което майка му всъщност ми каза за него да не ми казва за стълбите, които предизвикват това чувство да не се чувствам напълно в безопасност с него. Отхвърлих го няколко пъти сексуално, веднага след това. Неговото отхвърляне беше толкова дълбоко, че той никога не се възстанови напълно и затова това, което в крайна сметка се случи, е, че превърнахме тази невероятна връзка и невероятен сексуален живот, който имахме в почти безсексуална връзка.

Въпреки че първите няколко години бяхме най-добри приятели, наистина ни подкрепяха, имахме други форми на интимност. За целия брак беше доста безсексуален брак. Беше трудно.

[0: 09: 20.6] SJ: Съжалявам да го чуя.

[0: 09: 23.5] AS: Да аз също. Много е така.

[0: 09: 25.9] SJ: Това беше първият знак, че нещо не е наред в брака?

[0: 09: 29.9] AS: Е, мисля, че това беше първият знак, със сигурност. Това, което последва отблизо и беше наистина свързано с това, е, че се опитахме да направим някои съвети заедно. Той всъщност не беше много отворен към това и сега, съветниците биха казали, че той е, знаете, някои терапевти биха казали, че той потиска чувствата си много. Никога не можахме да стигнем до първопричината как да се върнем на място, където сме отворени един с друг и когато нещата вървят добре, ние бяхме невероятни комуникатори помежду си, но когато нещата бяха - когато имаше някакъв конфликт, ние бяхме ужасни комуникатори един с друг.

Така че за мен беше истинската страна в това, че имахме затруднения да преминем през конфликт и това, което наистина е интересно, е, че той беше посредник в началото на нашата връзка и всъщност той помага на хората да преминат през конфликт. Но въпреки това това беше класически пример, както знаете, децата на обущаря нямат обувки.

[0: 10: 27.2] SJ: Да, със сигурност. Случвало ли ви се е да ви се струва, че може би, знаете, очевидно звучи като част от вината, която се носи от него, но някога ли сте чувствали, че сте отчасти отговорни за това как се въртят нещата?

[0: 10: 41.8] AS: Да. Не знаех, докато не започнах да се занимавам с по-дълбоко мислене по-късно, след като се роди синът ми. Но в началото не бях ясна каква е моята част и как, защо ме предизвика точно така. Но това беше задействало това място в мен да не се чувствам в безопасност с него. Подобно на мястото, в което се чувствам сигурна и сигурна, вероятно заради детството си съм сигурен, че наистина не съм в безопасност, тъй като дете наистина се появи дълбоко и защото изпитвахме такива трудности в конфликта при работа, които никога не излязоха наистина.

Започнах личностно развитие още тогава, някакво по-дълбоко лично развитие. Но ние никога не успяхме да работим заедно с това. Но определено бях сигурна част от това. Синът ми и аз имаме това наистина причудливо или вече не, слава богу. Но имах тази наистина причудлива връзка за сън, където тя предизвикваше огромно обезпаразитяване на съня както за мен, така и за него. Тогава в крайна сметка бившият ми. В резултат на това аз буквално понякога получавах три или четири часа сън. Като дори не е свързан сън през нощта, но само три или четири часа и това продължи години.

Не бих могъл да си представя да се върна на работа, правейки нещо в този момент, защото животът за мен беше жив ад. Преминах през това, което наричат ​​тъмна нощ на душата, това, което някои наричат ​​тъмна нощ на душата, и всички структури около мен току-що започнаха да се рушат. Знаеш ли, връзката ми с бившия ми беше ужасна, това, което се случваше и разгръщаше се със сина ми, беше ужасно, загубих толкова много мои приятели от града, явно сме се преместили от този град на място, където не познавах никого и като започна всичко отначало, родителите му, които бяха по-близки до мен, отколкото моите собствени родители, се обърнаха към мен и тогава започнахме да имаме

[0: 12: 41.6] SJ: Имате ли нещо против да попитам, само прекъсвайки, защо са се обърнали към вас? Какво се случи там?

[0: 12: 48.4] AS: Е, първо, те взеха негова страна, когато започнахме да изпитваме затруднения, а също така, аз съм доста естествен човек и не исках телевизия около сина си, когато той беше бебе, бебе и малко дете, а аз не го бях не искам захар или определени храни около него, а аз не исках дори, знаете, за много ранна възраст, пластмасови играчки и те просто ме възприеха като нацист и родител на хеликоптер, което не им позволяваше да развалят внучето си по начина, по който те искат и наистина негодуваха.

[0: 13: 25.2] SJ: Бихте ли имали нищо против, може би имате история за нещо, което се е случило или конкретен инцидент, може би да даде на хората идея?

[0: 13: 35.1] AS: Спомням си кога - дори не си спомням колко беше малък синът ми, но той може да е на около две и казах на свекърва ми, че наистина искам да имам второ дете, че се чувствам като второ дете би балансирал нещата в семейството и би помогнал за разрешаването му. По принцип тя каза: „Ха, дори не можеш да се справиш с първата“.

Спомням си колко опустошително беше това за мен и тогава имаше друг път, те имат този апартамент в Коста Рика, в който редовно ходехме. Те прекарват три месеца зимата там и ние бяхме на гости със сина ми, а синът ми имаше големи проблеми с привързаността, несигурна привързаност. Ако аз си тръгна, той щеше да има тези причудливи интриги, където да се хвърли на пода и просто да бъде неутешим до половин час, а тя ме заведе нанякъде, тя не ме остави да карам тази стандартна кола, която имаха защото тя е контролер и тя ме заведе някъде, а той се изплаши и тя ми каза: „Имаш нужда от помощ. Имате нужда от помощ, за да научите как да родите, това не е здравословно, че създавате това. ' И аз казах: „Не създавам това. Това не аз създавам това. Опитвам се да помогна за това ', но не така го видя.

[0: 14: 55.2] SJ: Не мога да си представя чувството на неудовлетвореност и сърцебиене.

[0: 15: 00.0] AS: Боже мой, да. Дори бившият ми и аз, когато намерихме края, можем да върнем и назад, но когато най-накрая свършихме, имахме споразумение със съпруга ми, че ще продължим да споделяме празници, след като се разведохме помежду си, за да не се случи ' не трябва да се раздели кой получава сина ми за какво, че ще продължим да го споделяме и когато все още бяхме женени, почти всички празници прекарахме с неговите родители, които буквално живееха точно до мястото, където живее сега.

По същество ми казаха, че не се интересуваха от това да ме имат в къщата си, а аз казах: влязох по телефона със свекърва си и казах: „Добре съм с това и искам само да бъда където съм добре дошъл и ако не съм добре дошъл тук, разбирате, че това означава, че няма да получите и внука си за празници. ' Тя ми каза: „Всичко, което казваш, е истина.“ Бях като „Уау“.

[0: 15: 58.1] SJ: Това е като ледена кралица точно там.

[0: 16: 00.3] AS: Да точно.

[0: 16: 05.7] SJ: И така, коя беше най-ниската ти точка? Нека се върнем малко назад, но каква беше най-ниската ти точка тогава? Споменахте това в брака си.

[0: 16: 13.5] AS: Най-долната точка беше, когато се преживявах, като казах това, което бих нарекъл тъмната нощ на душата, където се опитвахме да подредим нещата със съня, цяла нощ се събуждахме посред нощ, буквално крещяхме един към друг пред сина ми. Спомням си един път, когато му казах: „Писна ми от това!“ и той каза: „Писна ми от теб, ти си кучка“ и си спомням, че отидох, „О, боже мой!“ Както никога не бих му казала това.

Колкото и да съм болен от този болен от тази ситуация, никога не бих казал това и си спомням, че един път по-специално синът ми беше на две години и половина и имахме някой да влезе в къщата ни, за да се опита да ни помогне и да работи с нас като семейство, семеен терапевт и седнахме на масата с нея и тя попита съпруга ми на какво се надява в резултат на това и той каза, че не може да си представи, че някога ще стане по-добър, отколкото е и как ние може да отиде някъде, където сме сега, на място, което е обичайно, и аз го погледнах и казах: „Тя не те попита какво мислиш, че може да се случи, тя те попита какво се надяваш и ако дори не можеш да се надяваш че можем да дойдем на някое място, като отново сме в любовна връзка, това никога няма да се случи ”, и тогава вярвах, че след това наистина няма да се промени и никога не се случи.

[0: 17: 42.4] SJ: И така как се случи разводът?

[0: 17: 47.0] AS: Е, започнах този стремеж да се измъкна от тъмнината, в която се намирах и започнах да откривам цял набор от инструменти за мислене и ето една жена, с която работех, която вършеше вътрешно дете превъзпитание и първата ми сесия с нея тя поиска да не взема решение за брака си, докато вече не съм предизвикан от брака си, от съпруга ми и аз се ангажирах да върша тази работа.

Това, което тя ми каза, което е едно от нещата, знаете ли, и аз съм треньор на мислене и едно от нещата, на които преподавам клиентите си, е ако сте в тази връзка, където нещата не изглеждат така, както искате трябва да изглеждате и искате да си тръгнете, ако напуснете, тогава всички проблеми, които имате сега, ще се покажат в следващата ви връзка, защото не сте работили през тях и е по-добре да работите с тях сега във връзката, която имате че ако в крайна сметка продължите напред - защото ще се случи едно от двете неща, или връзката ви ще се подобри, или така или иначе ще се движите. Но ако го направите, следващата ви връзка идва на толкова по-високо ниво, че не е нужно да вършите всичко това отново.

И така, тя ме помоли да се ангажирам с това и аз го направих, и аз се ангажирах и останах да върша работата още няколко години, преди най-накрая да го погледна един ден, когато той яростно ме изпитва за неща, които съм правил пет години преди и три години преди и година и половина преди и бях в общо състояние на блаженство. Като че ли вече не правех този танц с него. Музиката се беше променила, правех съвсем различен танц и просто изпитвах такова състрадание по въпроса колко е забил в миналото и аз се усмихнах и това го изплаши. Той мислеше, че просто съм сговорчив с него и отидох: „Не, просто имам голямо състрадание към теб. Просто вече не съм там. ' Просто вече не съм там.

Когато това се случи, си помислих: „Добре, че нещата ще се подобрят“ и в рамките на два месеца, когато това поведение продължи и не се подобри, отидох: „Свърших и съм готов да продължа напред и не искам да да бъдем женени за теб “, и ние живеем в този момент в отделни помещения една от друга около шест години. Така той просто прецени, че ще продължим да съжителстваме един с друг и съвместно родител, а не да продължим напред и аз продължих: „Това е леко усукано за мен. Искам романтика в живота си, искам нов живот. Трябва да се измъкна оттук “и това го изплаши в началото, защото разбра, че в крайна сметка няма да загуби напълно сина ми, а да загуби сина ми половината време поне и за известно време, той се опита да създаде доказателства, за да заведе дело срещу мен, че съм негодна майка, за да отнема сина ми от мен.

[0: 20: 44.4] SJ: И така, как направи това? Той постави капани за вас?

[0: 20: 49.3] AS: И двамата поставиха капани и той накара членовете на семейството му да му дават признания и аз разбрах за това, защото моят принтер е свързан с моя - и двамата работехме вкъщи. Той работеше в града, а моят принтер не работеше и затова изпратих нещо към имейл акаунта му и го попитах дали мога да го разпечатам и отидох в неговия имейл акаунт, за да го разпечатам и видях всички тези други имейли и аз отидох, 'Боже глупости!'

[0: 21: 17.3] SJ: И какво казаха?

[0: 21: 18.6] AS: По същество той беше разговарял с адвокат и получавал съвети от адвокат за това какви доказателства са му необходими за завеждане на това дело и той е започнал да трупа, а аз четох заявленията от неговите родители и от другите му членове на семейството за това как съм негоден, колко бях луд, което е най-малкото смущаващо.

[0: 21: 43.1] SJ: Сблъскахте ли се с него или въобще сте казали нещо?

[0: 21: 47.0] AS: Е, това, което в крайна сметка се случва, е около два дни по-късно, защото наистина ме изплаши и аз започнах след това да говоря с други адвокати. Не бях брачен адвокат, така че започнах да говоря с други адвокати какво мога да направя, за да се защитя, и той влезе в кабинета ми една вечер, след като синът ми заспи и ми каза: „Наистина искам да работя с Вие. Как можем да направим това, за да работим заедно? ' и аз основно казах: „Ти си лъжец. Не искате да работите с мен, видях какво правите. Видях какво мислиш и това не е начинът да работиш с мен. '

И той ми се извини и каза, че е тръгнал по този маршрут, но тогава буквално в деня, преди да има епифания, това би направило за сина ми и искаше да се върне при мен и да се опита да го оправя, и ние го направихме. След това успяхме да го изработим.

[0: 22: 39.5] SJ: И така през цялото това време на връзката се влошаваше, влошават ли се интимните ви отношения? И предполагам, че беше ако си бил в отделни стаи в продължение на шест години.

[0: 22: 54.5] AS: Да, отидохме до мястото, което бих казал преди - защото това, което в крайна сметка се случва, е, когато за пръв път започнах да минавам през тъмната нощ на душата, ние все още живеем в Уудсток и тогава, когато синът ми беше на четири, се преместихме нагоре нашият финансов, като ние сме прехвърлили всичките ни спестявания и той беше почти като $ 100 000 дълг в този момент и той все още се бореше да работи и ние в крайна сметка се премести в моя бивш в законите, има две къщи на 15 декара на тяхната къща и се преместихме в другата къща, което още повече се влоши.

Така че всички проблеми, които имахме, когато синът ми беше до четиригодишна възраст, се засилиха още повече, когато се преместихме в съседство с родителите му и буквално едва прекарвахме време помежду си. Бихме търгували на завои, имайки време със сина ми, но рядко правехме нещо като семейство заедно. Рядко се виждахме. Когато разговаряме помежду си, обикновено беше конфликтно и неприятно и нямаше целувки, нямаше държане на ръка, нямаше хубавости, нямаше „Обичам те“. Просто ние живеехме в една и съща къща, като едва ли искахме да имаме нещо общо помежду си.

[0: 24: 10.8] SJ: Значи замисляли ли сте се да търсите другаде романтичен партньор или дори сте имали време да го направите?

[0: 24: 19.9] AS: Е, аз го направих и ето смешното, имаше един момент във времето, когато не след дълго се преместихме в съседната къща при родителите му, където говорих с него за необходимостта да върнем интимността и единственият начин да намерим По този начин е да пресъздадем интимността под някаква форма в нашите отношения и той по принцип каза: „Не искам да имам нищо общо с вас. Това е без договаряне. Аз не правя секс с вас и ако това е важно за вас, просто ме уведомете, че ще имате някой друг ', и аз отидох,' Това е сериозно и трябва да видим някой, който да ни помогне в това 'и той отиде, 'Не съм', и аз казах: 'Е, ако сексът не е по договаряне, но след това да видиш някой не е по договаряне', а ние го направихме, но той не беше - той наистина не се появи и не беше Полезно е и затова ги видяхме само няколко сесии и спряхме и аз се замислих. Помислих си: „Добре, ами той по принцип ми дава карт бланш, за да отида да направя нещо друго.“ Но не можех да се накарам да го направя. Знаех, че ако имам, щях да запечатам съдбата на връзката си и ако всеки ден щях да бъда там, бях решен да се опитам да го правя всеки ден, когато бях там и всеки ден ме отхвърляха от него и всеки ден, след като започнах да навлизам наистина в работата на мисленето, всеки ден се връщах и отварях сърцето си и опитвах отново и всеки ден той ме отхвърляше. Всеки ден се връщах и опитвам отново и това продължава две години, докато най-накрая казах: „Не мога да го правя вече.“

[0: 25: 51.2] SJ: Тогава предполагам, че сте се развели.

[0: 25: 53.2] AS: Тогава се разделихме и след година след това се разведохме, да.

[0: 25: 58.0] SJ: Как животът ви се оказа по-различен от това, което сте очаквали или на което сте се надявали?

[0: 26: 05.0] AS: Когато за първи път се ожених за него, нямаше съмнение, че той е сродна душа и че сме най-добри приятели и толкова влюбени помежду си, толкова подкрепящи всеки. Подкрепящи други професионално. През първите четири години от моя брак доходите ми девет пъти повече, отколкото беше в началото на брака ми. Нямаше никакво съмнение, че мислех, че ще бъдем заедно завинаги, че ще измислим начин да го направим, и то изобщо не свърши така. Изобщо не свърши така.

Това ме накара да осъзная, че може да има множество хора, които са наистина добри за нас в нашия живот в различни периоди от живота ни, в зависимост от това как растем и блестящата част от случилото се в моя брак е, ако не беше тръгнала по този начин, така е, аз не бих бил човек, какъвто съм и не бих открил истинската си цел в живота, която е да бъда трансформационен начин на мислене и бизнес треньор и да помагам на други хора да променят моделите си и мисленето си и живота си да създават животът, който те искат и именно през тази тъмнина аз влязох в собственото си пробуждане.

[0: 27: 24.8] SJ: Имате ли тогава съжаление от миналото си или сте доволни от тях?

[0: 27: 33.5] AS: Не не. Никакво съжаление. Не съжалявам, защото целият този опит ми даде всички инструменти, които използвам в живота си и че сега преподавам на клиентите си и беше като перфектния дизайн чрез безкрайна интелигентност, която ми помага да създам точно това, което ми трябва за тази следваща фаза в живота ми наистина да стъпя в човека, какъвто съм предназначен да бъда, и няма нито едно съжаление, което имам.

[0: 28: 02.0] SJ: Така че бихте ли имали съвет за слушателите, които биха могли да се окажат в подобна ситуация?

[0: 28: 09.5] AS: Бих. Бих казал, че наистина е лесно. Зададохте ми наистина блестящ въпрос в началото, който беше моята част от него и мисля, че има тенденция да се съсредоточаваме върху другия и да не поемаме отговорност за собствените си чувства, собствените си мисли и убеждения и собствените си действия и единственото нещо, което можем да контролираме, е нашето собствено мислене и как променяме убежденията си и когато започнете да разбирате моделите, които управлявате в живота, и вярванията, които наистина диктуват вашия опит от живота и че абсолютно имате силата да промените това, че наистина можете да го промените, за да създадете най-невероятния, зрелищен живот, такова щастие и радост в живота си и най-любящите взаимоотношения, тогава това е наистина овластяващо и ви позволява да преминете в отношенията си по съвсем различен начин и ако в крайна сметка се движите от тази връзка, но го правите, но не и от място на жертва.

[0: 29: 13.2] SJ: Страхотен. Алайна, мисля, че това е чудесно място да оставиш твоята история и този епизод. Много благодаря, че дойдохте в шоуто.

[0: 29: 22.3] AS: И така, просто исках да затворя, като ви благодаря толкова много за това, че ме изложихте на шоуто и просто да уведомя някой, че ако са готови да вършат подобен начин на мислене, тогава ще се радвам да говоря с тях и мога да бъда достигнат до alainaschwartz.com.

[0: 29: 44.5] SJ: Страхотен. Алайна, много благодаря.

[0: 29: 46.6] AS: Много благодаря.

Може да искате това

Моите най-мощни секс трикове и съвети не са на този сайт. Ако искате да получите достъп до тях и да върнете на мъжа си обратно извиване, кърлене на пръсти, крещящи оргазми, които ще го държат сексуално обсебен от вас, тогава можете да научите тези тайни техники за секс в моят личен и дискретен бюлетин, Ще научите и 5-те опасни грешки, които ще съсипят сексуалния ви живот и отношения. Вземете го тук,



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |