# 41 Другата жена - слушателка открива, че съпругът й има друга жена, бременна

В шоуто днес приветстваме Джани, която е тук, за да ни разкаже всичко за личната си история и как разбра, че съпругът й е забременял друга жена, докато те все още са женени. Този вид ситуация е разбираемо притеснителна, но Джиани има голяма перспектива за това и предлага невероятни съвети и прозрения, които е научила по пътя.



Тя ни дава част от историята за това как тя и съпругът й са се събрали и брака, преди да обясни периода, в който изневярата излезе наяве. Тя говори за своята ангажираност към брака и как всъщност са успели да се справят с проблема за период, преди връзката да приключи. Тя също така се впуска в чувствата си към връзката им в момента, как споделят дете и родителския процес за нея. За всичко това и завладяващо интервю от Джиани, не забравяйте да се настроите!

Основни точки от този епизод

  • Някакъв личен фон на Джиани.
  • Среща със съпруга си в гимназията и запознаване с него.
  • Предложението и сключването на брак скоро след училище.
  • Да се ​​сблъска със съпруга си относно нейните подозрения.
  • Примирение след първоначалната раздяла и ролята на духовността на Джиани в това.
  • Страхът на съпруга на Геани от бременността с другите жени.
  • Решението да се опита да преодолее това огромно препятствие и трудната първа година.
  • Сегашната връзка на Джани със съпруга си и семейството, което имат.
  • Съвети от Geannie за слушатели в подобна ситуация.
  • Контактът на Джиани с детето на съпруга и майката.
  • И още много!

две таблици

„Започнахме да се срещаме в началото на 2006 г. и това беше моята старша година в гимназията. Това беше неговата младша година в гимназията. Оженихме се през октомври 2007 г. “ - Джиани [0:03:32]



'Просто продължих да копая, докато не открих нещо и така, когато го обвиних, когато най-накрая отидох при него, той отрече.' - Джиани [0:08:30]



Допълнителни неща

Ресурсите, разширените бележки за шоуто и данните на Анабел могат да бъдат достъпни отщракнете тук,

Абонирайте се за най-новите епизоди

Абонирайте се за Apple Podcasts

Абонирайте се в Google Podcasts

Абонирайте се на Spotify

Абонирайте се на Soundcloud

Абонирайте се на Castbox

Абонирайте се на Stitcher

Абонамент iHeartRadio

Абонирайте се за Android

Изтеглете този епизод

препис

[0: 01: 11.6] SJ: Добре, днес говоря с Джиани за брака й от 11 години. Как разбра, че съпругът й е родил дете извън брака им и как тя остава заедно с него още седем години, преди да се раздели.

Джиани, много благодаря, че дойде в подкаста, за да разкаже твоята история.

[0: 01: 30.4] G: Здравей Шон, щастлив съм, че съм тук.

[0: 01: 33.4] SJ: Бих искал да започна с малко за твоя произход и може би бихте могли да кажете на слушателите ми къде сте отраснали и какво е семейството ви, когато сте били дете?

[0: 01: 45.5] G: Разбира се, аз съм от Филаделфия Пенсилвания. Израснах като дете на пастор и правех много пътувания, като много мисионерска работа с родителите си.

[0: 01: 56.4] SJ: Къде отиде?

[0: 01: 57.1] G: Главно Доминиканската република, отивайки на различни места там. Освен това пътувахме до Ню Йорк.

[0: 02: 04.6] SJ: Бихте ли били близки със семейството си, с майка си и татко?

[0: 02: 07.6] G: Да.

[0: 02: 08.3] SJ: Страхотен. В имейла си казахте, че сте се запознали със съпруга си в гимназията? Бихте ли описали как се запознахте с него? Може би в деня, в който сте го срещнали възможно най-подробно, ако можете?

[0: 02: 22.5] G: Разбира се, ходихме заедно в гимназията и той беше приятел на най-добрия ми приятел. Аз имах двама най-добри приятели в гимназията и той беше един от приятелите на моя приятел. Тогава той ни запозна. Мисля, че беше преди началото на учебната година, не съм сигурен - изглежда по време на ориентация или нещо подобно.

Отидохме в малко частно училище, така че сякаш се познавахме, но никога не си взаимодействахме. После свършихме заедно с клас и току-що започнахме да говорим.

[0: 02: 56.3] SJ: Кога разбрахте, че го харесвате?

[0: 02: 59.8] G: Е, имахме някакво флиртуващо нещо, не бях сигурен, че го харесвам, не го познавах много добре и предполагам, че просто мислех, че не сме съвместими и тогава той започна да говори с мен и щяхме да пропускайте бележки в клас и подобни неща. Просто някак се изграждаше постепенно, бяхме приятели и тогава той ме помоли да изляза на бала. Някак си го отказах и тогава той каза: „Добре, каквото и да е.“ И аз бях като „Добре, ще отида с теб“ и така започна всичко.

[0: 03: 26.3] SJ: Колко време след това, когато за пръв път започнахте да се срещате, когато се оженихте?

[0: 03: 32.4] G: Започнахме да се срещаме в началото на 2006 г. и това беше моята старша година в гимназията. Това беше неговата младша година в гимназията. Оженихме се през октомври 2007 г. Имах една година разлика и той току-що завърши гимназия и се оженихме.

[0: 03: 53.3] SJ: Страхотен. Как предложи той?

[0: 03: 56.5] G: Бях се преместил във Флорида, за да отида на училище и той каза: „Е, ако си там, какво правя тук?“ Той спести парите си след дипломирането си и той се появи и предложи същата вечер.

[0: 04: 12.2] SJ: Изненада ли беше или го очаквахте?

[0: 04: 15.4] G: Е, бяхме обсъдили брака и бяхме нещо като, сгодени, предварително сгодени, но като, мислех, че е нещо в гимназията, нали знаеш? Винаги знаех, че ще се оженя за него и затова се изненадах от времето, но не се учудих, че той предложи.

[0: 04: 30.8] SJ: Колко време след като предложи да се ожениш?

[0: 04: 35.7] G: Две седмици.

[0: 04: 37.0] SJ: Леле, беше много бързо.

[0: 04: 39.6] G: Беше бързо, защото живеех със сестра ми и той се премести да я хареса - тя имаше като апартамент в кампуса, просто има смисъл да знаеш? Ти си там, тук сме, искаме да сме заедно, нека се оженим и ние го направихме.

[0: 04: 54.2] SJ: Мислихте ли по онова време, че знаете, може би сте били млади или е било много бързо или сте имали някакви резерви как се е случило?

[0: 05: 02.9] G: Не, не мисля, че съм имал резерви. Искам да кажа, беше вълнуващо и стресиращо, защото нашите семейства, те не искат да се оженим поради възрастта ни и факта, че бяхме толкова далеч, нямах резерви, не.

[0: 05: 18.4] SJ: Какво ти каза тогава семейството?

[0: 05: 21.2] G: Че бяхме твърде млади и не знаехме как да накараме брака да работи.

[0: 05: 26.5] SJ: И така, онези първи години, когато сте били женени заедно, как изглеждаха? Бяха ли щастливи? Бяха ли тъжни? Имаше ли бой?

[0: 05: 33.8] G: Беше щастливо, беше много щастливо, беше много интензивно, искам да кажа, знам колко хормонален си ти като тийнейджър, така че си представяй двама тийнейджъри заедно, които бяха интензивни битки и интензивен грим, разбираш ли?

Беше повече от лошо, отколкото лошо. Определено много, бих искал да мисля за това като че ли сме приключили в брака, както се предполага, че знаехме какво искаме от брака, влизайки в него, разбирате ли какво искам да кажа?

[0: 06: 04.1] SJ: Можете ли да обясните малко повече?

[0: 06: 06.8] G: Да, например, сега, когато има известно разстояние между нас, поглеждайки назад, мога да кажа: „Харесва ми това или не ми харесваше това“, за разлика от влизането в брак, без да знам какво искам от опита.

[0: 06: 23.1] SJ: Искаш да кажеш, че искаш да се ожениш, просто ти хареса идеята може би да си женен по времето, когато си на 19? Почти повече от мисълта за какви са последиците?

[0: 06: 36.2] G: Не, това, което казвам, е, че, например, можех да имам идея, че човек трябва да прави XYZ, без да познава себе си достатъчно, за да различи какво ми харесва или какво не ми харесва. Чувствам се, когато влизате в брак, трябва да имате ясни очаквания от човека на базата на вашите харесвания и нехаресвания, но ако не сте ги идентифицирали предварително, тогава ще изпаднете по подразбиране, вместо да бъдете умишлено за това, което сте създавайки заедно.

[0: 07: 06.8] SJ: Казвате, че в такъв случай може би ще поемете неговата роля, вместо да решите какво искате да направите?

[0: 07: 13.9] G: Да, неговото ръководство, или просто нямаше лидерство, защото и двамата бяхме като в движение, разбирате ли какво имам предвид?

[0: 07: 23.5] SJ: Споменахте в имейла си, че има някакво сериозно нарушение на доверието. Бихте ли обяснили малко първо за това как разбрахте за това?

[0: 07: 35.0] G: Разбрах, че той е имал афера, той просто се е отдалечил и е малко абразивен, знаете ли, клишето нещо, което винаги е по телефона му или разсеяно и предполагам, че знаех дълбоко в себе си, че нещо се случва но не исках да го обвинявам в нещо, така че някак го потиснах.

Тогава един ден беше така, спях и нещо просто ме събуди като не, трябва да се справиш с това. Мисля, че влязох във неговия Facebook или нещо подобно. Тогава, видях, не е нещо тревожно, но намерих съобщения, които смятах за неподходящи. Просто продължих да копая, докато не открих нещо и така, когато го обвиних, когато най-накрая отидох при него, той отрече.

Нещата просто се разгръщаха до момента, в който нямаше повече проследяване.

[0: 08: 46.8] SJ: Можете ли да опишете какво се случи онази нощ или онзи ден, в който сте се сблъскали с него?

[0: 08: 51.9] G: Да, сблъсках се с него, защото намерих като телефонен номер. Взех телефона му и започнах да го набирам и така той грабна телефона и го закачи. Тогава разбрах, че е истинско, защото той не иска да се обаждам, да набирам този номер.

[0: 09: 08.9] SJ: Какво стана след това?

[0: 09: 10.1] G: Затова тогава го помолих да си тръгне и той го направи.

[0: 09: 14.8] SJ: Това беше, той го нямаше?

[0: 09: 16.4] G: Е, по това време работехме заедно, беше някак неловко, защото той ще дойде да ме вземе сутринта и ние ще отидем на работа, след което той ще ме пусне обратно в къщата ми и после ще се върне. След това, седмица по-късно, имам кола, така че това не беше проблем, но все пак ще се видим на работа.

Да, бяхме разделени за около месец.

[0: 09: 40.5] SJ: Как се примирихте?

[0: 09: 43.3] G: Мисля, че това беше най-вече моят религиозен произход. Винаги съм бил отдаден на брака и затова мога да го обясня, защото всъщност няма смисъл за хората, когато го казвам, но аз просто - винаги съм знаел, че този брак е като духовно пътуване за мен, моят път.

Не знам как иначе да обясня това. Но само сигурност, че трябваше да съм там. Той прекрати връзката в течение на това време и се върна у дома.

[0: 10: 11.0] SJ: Това беше просто плаване, всичко беше лесно след това?

[0: 10: 15.2] G: Това беше невероятно време като повторно свързване и наистина гмуркане дълбоко. Искам да кажа, че беше болезнено, но ние бяхме по-близо от всякога и беше време на заздравяване и след това един вид бомба дойде на пътя ни и разруши илюзията ни за цялото нещо.

[0: 10: 35.8] SJ: Каква беше тази бомба?

[0: 10: 38.7] G: Беше като предчувствие, че тя е бременна поради поведението си през последните две седмици от тяхното взаимодействие и така, аз бях като, разбира се, не, как ще стане това? Това е толкова странно, знаеш ли?

След това, но той непрекъснато ме присмива, че има това чувство, че просто не може да го отърси, не знае защо. Той помоли общ приятел да я попита и -

[0: 11: 12.5] SJ: Попитай я какво?

[0: 11: 14.5] G: Ако беше бременна. Общата приятелка се върна, че всичко, което изпрати, беше ултразвукова снимка и че тя не каза нищо, защото не иска да го бъзика или да го кара да се чувства като задължен да бъде в живота на детето.

[0: 11: 35.6] SJ: Това ли беше? Как се справихте с тази новина? Сигурно е звучало шокиращо.

[0: 11: 41.5] G: Има думи, които наистина описват цялата бременност. Чувствах се безсилна, чувствах се - станах жертва на моето обстоятелство. Помислих си: „Аз съм в този брак и няма изход.“ В същото време си помислих: „Е, това е най-голямата ми възможност да проявя реална ангажираност.“

И така, бавно, но сигурно, реших, че ще остана. По време на бременността и за двете ни беше така: „Добре, какво да правим?“ Защото той също си мислеше: „Ами трябва ли да отида да бъда с нея и да отгледам детето си или да оставам в отношенията, в които искам да бъда ангажиран?“ И така бяхме и двамата - за мен беше така: „Ами нямам деца с него, няма причина да оставам.“

Но не можах да се отърся от усещането, че има причина да имам нужда да бъда там и така след като двамата преодолехме тези конфликти, решихме да опитаме.

[0: 12: 50.8] SJ: Как беше? Предполагам беше много трудно.

[0: 12: 53.8] G: Първата година беше невероятно трудна, защото не само трябваше да оплаквам мечтите си - искам да кажа, че предишният ни брак беше просто мъртъв, нали? Просто не съществуваше, както беше и бъдещето, което бяхме предвидили.

Това, което ще изглежда нашето семейство, че вече няма да бъдем само ние и нашите деца. Така че имаше това и след това скърби изневярата и се опитва да се възстанови, но и да измисли как да се ориентираш да отглеждаш това дете и съвместното родителство, когато не си се заел да се ангажираш с това.

[0: 13: 32.2] SJ: Вашият съпруг успя ли да го компенсира? Той се опита да го компенсира?

[0: 13: 37.2] G: О, да, през цялото време той наистина беше напълно ангажиран да се опита да го накара да работи, така и аз, но първата година беше наистина трудна, просто защото имаше толкова много емоции. Беше много високи и много ниски нива и успяваме да го разберем, но така и не стигнахме - нито един от нас не беше достатъчно зрял, за да се справи.

[0: 14: 00.5] SJ: Ами бихте ли ми дали пример?

[0: 14: 02.7] G: Да, така например, ако той - добре, причината той и аз да се разделим беше, защото майката на бебето ходи на училище и затова той гледа бебето в определени дни, а той гледаше бебето - добре, че вече не е бебе, но това беше нашата годишнина и той каза: „Ами трябва да гледам сина си.“

И аз почувствах, че беше нашата годишнина и той не трябваше да прави нищо, освен да празнува с мен, и така се качихме на това място, където не знаехме как да работим около него и затова просто решихме да вървим по отделни пътища като има предвид, че когато имате по-добри умения в отношенията, вие срещате проблема по различен начин.

[0: 14: 52.7] SJ: Така ли мислите ли, че някога ще се примирите?

[0: 14: 57.2] G: Намираме се на наистина добро място, където всъщност сега имаме свое собствено дете и отношенията са красиви. Не знам как да го опиша, не знам дали някога ще се съберем, но аз съм толкова щастлива там, където нещата са в момента. Имаме отлична комуникация и просто сме щастливи. Щастлив съм. Щастлив съм сам и съм щастлив във взаимодействията си с него, но съм отворен за всичко, което има бъдещето. Просто знам, че сега мога да гледам -

Спомням си, когато получих имейла ти, че ти каза, че съм бил в ада и обратно и почти нямаше да се съглася и тогава бях като, ами не, мога да призная, че навремето беше ад, но сега, имам направи мисията ми да знам, че можете да излезете от това и да бъдете цели, пълни и щастливи и да имате невероятен живот.

И нямах някой да ми каже, че докато преживявах това, защото е толкова необичайна ситуация, знаеш, че младите бракове винаги се провалят. И тогава това е не винаги, но има тази висока статистика и тогава, когато има изневяра, много пъти прекратява браковете, а след това има дете и изневяра и тогава имахме собствено дете. Беше като толкова много слоеве, толкова много усложнения.

[0: 16: 14.8] SJ: Със сигурност.

[0: 16: 15.9] G: Трябваше да се ориентираме и да разгадаем и сега сме на място, където имам чувството, че разполагаме с всички компоненти, но това отне много. Трябваше много саморазвитие, за да стигна до място, където мога да кажа, че съм щастлива и че всичко си струваше, защото сега, аз съм на място, където помагам на други жени да решат дали искат да останат в своята ситуация или съм помогнал на дама да се ориентира в раздялата си и толкова много от мен е било да -

Причината, поради която преживях това, беше, че сега съм в състояние да помогна на други жени да се справят с него и всичко си заслужава. Няма нищо по-добро от това.

[0: 16: 55.3] SJ: Значи смятате ли, че това е някакъв извратен странен начин, който всъщност ви е помогнал да растете като личност?

[0: 17: 01.4] G: О, да, абсолютно. Мисля, че това е животът като цяло, разбирате ли? Ето защо нямам резерви да дойда на вашето шоу и да споделя моята история, защото знам, че има слушател навън, който преминава през нещо подобно и чувства, че няма изход, както аз.

[0: 17: 17.7] SJ: И какво бихте им казали? На слушател, който чувства, че няма изход за тях?

[0: 17: 23.3] G: Бих казал, че винаги имате избор и животът ви е на 100% ваша отговорност. Не си жертва на това, което някой ти е направил. Не искате да сте там, не е нужно да сте там и можете напълно да създадете невероятен живот извън ситуацията и ако искате да промените динамиката на връзката си, която също е възможна. Има безкрайни възможности навън и зависи само от вас да промените съдбата си, но това не се случва, докато не се овластите и осъзнаете, че каквото пожелаете е възможно.

[0: 17: 58.9] SJ: Мисля, че това е чудесен съвет, Джиани. Обичам да се връщам и да се връщам малко назад, просто ми е любопитно, имахте ли контакт с детето му, с другата жена?

[0: 18: 15.6] G: Това е интересен въпрос. По време на нашата раздяла в крайна сметка се обадих на номера и си поговорих с нея, но аз се запознах с нея, но тогава, аз не разговарях с нея отново, въпреки че съпругът ми и аз се примирихме, оставих го просто да се справи ,

И така никога не съм разговарял с нея и не я видях отново, докато не кажа четири години по-късно и всъщност успяхме да проведем разговор, където казах: „Знаеш, че оценявам, че си ме оставил да родиш твоя син. ' Защото другата динамика на цялото нещо е, че има дете, което е напълно безупречно и очарователно и страхотно и което искаме да отгледаме, за да разбере, че е обичан, нали?

И аз държах това бебе, когато беше на 10 дни и това е моето бебе, като това е моето бебе. Той беше първият ми син, но това не отричаш, знаеш ли? Просто да можеш да й благодариш за това преживяване е красиво нещо.

[0: 19: 22.5] SJ: И как реагира тя?

[0: 19: 23.8] G: Това беше положително взаимодействие. Не съм сигурен как се чувстваше по въпроса, но ми благодари. Тъй като мисля, че за нея като майка, съм сигурен, че има притеснения как ще се отнасям към сина й и затова мисля, че тя оцени това, той не получи нищо от любовта, когато беше в дома ни.

[0: 19: 42.9] SJ: Това е чудесно да се чуе. Така че аз също се интересувам, когато разберете, че той е имал - когато мъжът ви е имал афера. Някога се изкушавахте ли да имате своя собствена афера, за да си отмъстите или как се чувствахте по този въпрос?

[0: 20: 01.5] G: О, не, никак. Една част от мен се почувства ревнива може би защото никога нямаше да имам смелостта да действам по моите нужди по този начин. Не знам как иначе да го опиша така, когато някой има афера, очевидно нещо липсва във връзката и ако нямате ресурси, вътрешните ресурси да се изправите срещу съпруга си и да кажете: „Това е, което ми трябва , това ми липсва, за да се чувствам цялостен и завършен в тази връзка. '

Тогава незрялото нещо, което трябва да направите, е да излезете и да предадете партньора си, но от друга страна, това е просто човек, който има нужди и търси да ги вкара. Това е точно като основата на причината за това да се случи, докато аз е възможно да има същите нужди на мъжете, но аз дори не се опитвах да накарам мъжете, разбирате ли какво искам да кажа? Така че да, така се чувствам по този въпрос. Никога не бих направил това. Не съм способен на това.

Просто съм толкова отдаден на това, за което се отнася бракът. Искам да кажа, предполагам, че всички сме способни, защото има човешки елемент в това, но аз дори никога не съм бил близо до това да се изпадам в подобна ситуация.

[0: 21: 24.7] SJ: Джиани съжалявам, греши отново името ти.

[0: 21: 28.7] G: Оценявам го, всички казват Геани. Знам, че изглежда смешно.

[0: 21: 32.0] SJ: Това беше страхотно интервю. Имам още два въпроса, преди да те пусна и първият е, имаш ли нещо, за което съжаляваш, че се ожениш за съпруга си?

[0: 21: 42.3] G: Не съжалявам, че се омъжих за него. Предполагам няма съжаление, защото просто не знаех какво не знам.

[0: 21: 51.2] SJ: Това е достатъчно честно

[0: 21: 53.9] G: Направих най-добрия избор с информацията, която имах по това време.

[0: 22: 00.5] SJ: И накрая, какъв съвет бихте имали за слушателите, които са в подобна ситуация, независимо дали това е партньор, съпруг или съпруга, който им изневерява или дори партньор, който има дете извън брака им?

[0: 22: 16.5] G: Добре, така че за партньор, който изпитва изневяра, бих казал, че има място, защото само в далечината можете да отделите енергията си от тяхната и наистина да разберете какво искате за вашето бъдеще, защото само защото останах в брака си не означава, че това е пътят, който всеки трябва да поеме и ако сте в някакъв вид насилие, в което това е емоционално или физическо или психическо, трябва пространство, за да се отделите от това и да разберете как изглежда бъдещето ви независимо от този човек ,

Ако сте изпитали дете от изневяра, първият ми съвет би бил да го помислите по отношение на това да влезете в тази връзка и детето да бъде там. Трябва да се ангажирате активно с това дете. Така че се преструвайте - ако решите да останете във връзката, преструвайте се, че детето е било там преди съпругът или съпругата ви да имат афера и се ангажирайте с тази връзка с това дете, а не да се чувствате като детето сега е бреме, с което трябва да се справите. с във връзката.

[0: 23: 31.9] SJ: Това е фантастично. Джиани, много благодаря, че дойдохте в Библейския подкаст The Bad Girls, за да разкажете вашата история.

[0: 23: 38.0] G: Благодаря много, че ме има, това беше забавно.

Може да искате това

Моите най-мощни секс трикове и съвети не са на този сайт. Ако искате да получите достъп до тях и да върнете на мъжа си обратно извиване, кърлене на пръсти, крещящи оргазми, които ще го държат сексуално обсебен от вас, тогава можете да научите тези тайни техники за секс в моят личен и дискретен бюлетин, Ще научите и 5-те опасни грешки, които ще съсипят сексуалния ви живот и отношения. Вземете го тук,



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |