Избягващ стил на привързване: Какво означава и как да се справим с него

Човек, покриващ лицето си

GettyImages

Чувствате ли се задушени от интимни ситуации? Обвинявайте избягващ стил на привързаност

Даниел Пейдж 21 август 2020 г. Сподели Tweet Флип 0 акции

Вие сте в началото на нова връзка с някой, който наистина харесвате. Първите няколко седмици, дори месеци, в които виждате този човек, наистина запалват нещо във вас. Но тогава, от нищото, нещо във вас се измества.



Все още изпитвате чувства към този човек, дори се грижите за него дълбоко, но нещата изведнъж се чувстват твърде сериозни. Задушавате се и се притеснявате, че губите независимостта си от този човек. Ако продължите да ги пускате вътре, се страхувате, че това ще ви направи твърде уязвими. Колкото повече се опитват да се доближат до вас, толкова по-далеч се отдръпвате.



СВЪРЗАНИ: Тревожен стил на привързаност: Какво означава и как да се справим с него

В крайна сметка вие се убеждавате, че тази връзка така или иначе няма да се получи в крайна сметка, така че я саботирате. Може би спирате да връщате текстовете им или казвате нещо непростимо, което дори нямате предвид. И вместо да се отдалечите от тази връзка, чувствайки се разстроени или тъжни, вие веднага се чувствате облекчени.



Четенето на това е като страница направо от мемоарите ви за запознанства? Помислете, че това е рецептата за избягване на стила на привързване.


Какво е (и какво причинява) избягващ стил на привързаност?


Нашият стил на привързаност се формира от преживяванията, които имаме в ранното детство.

„За лица, израснали в забързана, неорганизирана или хаотична среда, могат да възникнат проблеми с привързаността“, обяснява д-р Стивън Пауъл, психиатър и съветник по клинична специалност на Hims & Нейните . „Установено е, че липсата на внимание и отзивчивост от страна на майка е ключов фактор, допринасящ за развитието на избягващ стил на привързаност.



Това пренебрегване може да се прояви в много различни форми - ако винаги сте били карани да играете сами, ако тъгата ви е била игнорирана или сведена до минимум, или обратно, ако щастието ви не е било важен фактор за родителите ви.

Тъй като тези хора рано научават, че техните емоционални нужди ще бъдат пренебрегнати от техните първични болногледачи, това създава убеждението, че тези нужди няма да бъдат удовлетворени от взаимоотношения, създадени по-късно в зряла възраст.

„Хората с избягваща привързаност се научават да разчитат само на себе си и нямат голям интерес да се обръщат към другите за подкрепа или помощ“, казва Пауъл. „Непоказването на необходимостта от външна привързаност, близост или любов е защитен механизъм, въпреки че основната нужда все още е налице.“


Признаци за избягване на стил на привързаност в отношенията


„Голяма част от връзката е близост и когато хората не чувстват, че имат нужда от други, страхуват се да се ангажират или чувстват, че трябва да се защитят, това се превръща в голяма бариера пред интимността“, обяснява Пауъл.

Хората с избягващ стил на привързаност умишлено ще се дистанцират от романтичен партньор, ако смятат, че връзката е станала твърде близка или интимна и дори самосаботира връзките си.



„Те са склонни да избягат или да се затворят, когато нещата започнат да стават твърде сериозни, за да им харесат“, обяснява секс терапевтът Робърт Томас . „Често техните партньори се чувстват виновни или виновни в тези ситуации. Този вид поведение е само проявата на тяхната несигурност - отдръпването, изолирането или довеждането на стените им до привързаност им помага да се чувстват в безопасност. '

Тези конкретни хора със сигурност няма да изразят любовта и емоциите си устно. Те дори могат умишлено да сменят темата или да се изключат, ако усетят, че разговорът, в който са замесени, се движи към силно романтична територия.

„В романтични връзки избягващите / пренебрежителните лица вероятно ще изразят любовта си чрез инструментални грижи, а не чрез уязвимо изражение“, обяснява клиничният психолог Майкъл Кинси . „Тоест възрастният, който се избягва, не дава висока стойност на емоционалното изразяване, така че любовта ще бъде изразена чисто като практическа помощ“.


Какво да направите, ако имате избягващ стил на привързване


„Изцелението и растежът наистина идват от накланяне към емоционална болка, когато преодолее твърдите защитни сили“, казва Кинси. „Обикновено неподходящият гняв е знак, че възрастният, който избягва, се бори да разпознае по-уязвимо чувство. Усилването на тези моменти с терапевт, приятел или партньор и опит за размисъл върху контекста и значението на болката е най-добрият начин за омекотяване на твърдата фасада. Както може да се очаква, често трябва да се случи нещо значително - независимо дали травма, депресия, паническа атака и т.н., за да може избягващият възрастен наистина да бъде мотивиран да се изправи срещу чувствата си.

И хората, които избягват, не трябва да се страхуват, че никога през живота си няма да могат да създадат здравословна, изпълнена с любов връзка. Всъщност с течение на времето Пауъл предполага, че е възможно да се подобрят и развият здравословни взаимоотношения.

„Това идва от пътуването през живота и взаимодействието с положителни преживявания и индивиди, казва той. Важно е хората с проблеми с привързаността да преработят детството си и да разберат как това им се е отразило в зряла възраст. Психиатричните и психологическите грижи могат да бъдат много полезни и често са необходими за пълно разбиране и подобряване. Работата за разбиране на въздействието на детството в крайна сметка може да доведе до здрави взаимоотношения като възрастен. '

Можете също да копаете: