Ръководството за гордост на неудобния и тревожен странник

Спомням си за вълнение от гордост като бебе куиър в Сан Франциско. Бих облякъл най-добрата си тениска за банда, за да купонясвам LGBTQ+ младежки събития, да се опитам да се промъкна в лесбийските барове (помните ли ги?) и да разгледам кабините за събития за перфектния чифт дъгови тиранти. Нямах търпение да израсна в уверен, страхотен, обичащ забавленията куиър възрастен, който може да се възползва напълно от всичко, което Прайд можеше да предложи. Знаеш ли... по секси начин. Вместо това се превърнах в срамежлив гей, възрастен без танцови движения, лека алкохолна алергия и непоклатимо подозрително чувство за всички дъги, които изскачат по витрините на универсалните магазини всеки юни. Разбира се, Pride е голямо парти, но аз съм много неудобно на партита .



Ако имате връзка, но все пак искате излезте на Прайд след като приключите с нервното какане, ето няколко съвета за вас:

Използвайте системата за приятели



Следвайте правилото за екскурзия в началното училище: Винаги имайте приятел. Ако вашият приятел знае къде се намирате, никога няма да се загубите. Или поне ще се изгубите заедно. Пътувайте с а доверен приятел , любовник или платоничен партньор в живота, който може да ви помогне да отблъснете нежелания напредък и да попитате за насоки за където можете да пресечете проклетата улица . Освен това един от вас може да чака на опашка за арепи, докато другият чака на опашка за фунийка - два пъти повече закуски за половината от времето! Просто не забравяйте да зададете определено място за среща предварително, или ще останете заклещени, докато сканирате тълпата от хиляди, опитвайки се да си спомните коя комбинация от фланел и щракване принадлежи към Вашият приятел.



Опитайте със сензорна депривация

Гордостта е сензорно претоварване - блясъкът , голотата, удрящият бас и нежеланото докосване могат да бъдат много за мекия и чувствителен куиър. Направете модно изявление, като носите конски щори, за да можете да видите вашите любимата драг кралица на главната сцена, но не и културно присвоените костюми, които носят нейните резервни танцьори. Накарайте приятеля си (вижте по-горе) да ви търкаля в гигантска топка за хамстер, за да ви осигури малко уединение сред тълпата. Запушете си ушите, за да не се налага да чувате „Същата любов“ на Макълмор, „I Kissed A Girl“ на Кейти Пери или бял гей, който казва, че е просто не в азиатци. Lifehack: Размер за начинаещ запушалка е идеалният размер, за да запушите ушите ви!* И те ще бъдат в изобилие в Pride.

*Като бивш сексуален педагог, се чувствам принуден да кажа, че просто се шегувам. Моля, запушете отворите си само с предмети, които са предназначени да запушат безопасно тези специфични отвори.



Камуфлаж

Някои хора отиват на Pride, за да бъдат видени, но може би вие бихте предпочели да избегнете веселите. Опитайте камуфлаж, изпитан и истински защитен механизъм на природата, който също може да създаде страхотен външен вид. Вземете съвет от тайните диви на Земята: хамелеонът, бастунът и моят личен фаворит, пищна гушка , да се скрие на видно място. Нарисувайте се с дъга от главата до петите - не за да се откроявате, а за да смесите, смесете, смесете! Застанете много, много неподвижно и станете едно с всеки гигантски флаг на дъгата, който видите. Бъркайте с вятъра, за да поддържате илюзията. Сега можете да избегнете вниманието на бившия си, бившия на вашия бивш и бившия на бившия ви, докато все още сте част от празненствата.

Не следвайте дъгата

Това звучи контраинтуитивно, но се придържайте към мен. Виждате ли онзи поток от хора, облечени с бляскава дъга [въведете име на корпоративна банка]? Може би те не са марширувайки към вашето странно освобождение. Може би онова гърне със злато в края на дъгата всъщност е така капиталистическа лъжа . Запомнете: Върховният съд може да е постановил, че корпорациите са хора, но те не са ваши съюзници и са определено не вашето странно избрано семейство. Така че, когато видите тези реклами на дъгата за големи марки, които вие зная използвайте потони и малтретирайте техните работници, скъпа, не се колебайте да се отървете.

Останете вкъщи и гледайте Поза



Мислехте да отидете на Pride, решихте да не го правите и сега заслужавате малко Netflix n’ спокойствие и тишина. И ако вече сте виждали Поза , Разгледайте живот или Убивайки Ева за още истории за цветни странни жени. Увеличете тези изгледи, така че мрежите да продължат да създават странно съдържание, което можем да гледаме, когато решим да пропуснем партито. Поканете някои интровертни приятели за една странна вечер и ако се чувствате особено нахални, можете дори да изключите телевизора и просто да се мотаете. Не е ли чувството за безопасност и комфорт с вашето странно семейство това, което представлява гордостта?