Между двоичното: Сбогом на циците

Между двоичното е колона, в която Санди Алън се бори с това, че не е двоичен в свят, който най-често не е. Прочетете останалото тук.



Първият път, когато признах на някого какво наистина искам да правя, бях в задния си двор, под ябълковите дървета. Бяхме аз и съпругът ми, пролетен ден миналата година и дълги разговори, дълги часове, от онзи вид, който изкоренява дълбока истина.

Как му го казах беше следното: Когато се появиха — всъщност не помня кога беше; Може би бях на тринадесет? — както и да е, когато се появиха, сякаш светът ми каза, Ето, ето вашите съкровища! И тогава светът каза: Вашите съкровища! Честито! И тогава светът каза: Скрийте ги! Скрийте съкровищата си! И затова направих всичко възможно да ги скрия. Да не направиш това означаваше, че си някакъв много лош вид.



Накрая разбрах какво е забавно да си толкова лош. Но в моя случай показването на моите съкровища предизвика малко вълнение - те бяха малки съкровища, следователно разочароващи. Казаха ми това от много екрани и от някои хора. Едно гадже отбеляза веднъж, че всъщност е добре, че нямам по-големи цици, защото тогава ще бъдеш твърде горещ за мен.



Като тийнейджър в съблекалните на Victoria’s Secret с мои приятели, бих използвал каквито и оскъдни възможности да има за такива нещастни като мен. Бих изгорял от срам. Моите приятели с техните C чаши, техните Ds. Бих се пошегувал, кое от тези неща идва с цици? Под този срам изпитах по-странно чувство: силно облекчение, че това количество цици е всичко, с което трябваше да се справя.

Макар и малки да са, те са цици. Те приливи и отливи, от чаша до чаша B. Понякога те болят. Понякога, ако случайно ги видя в огледало, ги намирам за сладки по абстрактен начин, може би ако бяха на някой друг. Когато се свързвах с жени, винаги намирах циците им за очарователни, всичките им ъгли и способности (деколте като място за съхранение!). Но днес, сега, когато съм небинарно- и транс-идентифицирана и по друг начин изглеждам андрогонен, гърдите ми станаха допълнително досадни: те ме раздават.

Знаех със сигурност още от една нощ не много преди това, в една хотелска стая в Бостън, когато ударих зърното си по стълба на легло с балдахин, силно и в един миг разбрах с ужасяваща сигурност: Толкова ми писна от тези неща и Искам да ги няма.



Работата със съкровищата е, че винаги трябва да криете съкровищата си, но аз не съм притежавал сутиен от години. Така че нося фланели, нося гащеризони и се прегърбвам и избягвам да излизам от къщата. Понякога, ако изнасям реч, например, се обвързвам. На сцена по-рано тази година, свързваща белите ми дробове, усетих как дъхът ми трепти. Откъсвайки измислицата след това, се заклех никога повече да не слагам някое от тези шибани неща.

Тогава се нахвърлих да си насроча среща с хирург. Вече казах на моя лекар, че искам топ операция, няколко месеца преди това. Потърсих точно този лекар, след като прочетох онлайн, че тя има 400 трансгенни и несъответстващи пола пациенти. Тя беше само на час от мен в провинциалния щат Ню Йорк. Съществуването й се чувстваше като чудо. (Мисля, че когато се преместих в селско място, когато излязох, си помислих, че просто никога повече няма да отида на лекар.)

Когато най-накрая се озовах сам в стая за изпити с този лекар, който очевидно беше лекувал 400 пациенти като мен, цялото изречение избухна: Искам топ операция. Знаех със сигурност още от една нощ не много преди това в една хотелска стая в Бостън, когато станах по тъмно, за да използвам банята, и ударих зърното си по стълба на легло с балдахин, силно и в за миг разбра с ужасяваща сигурност: Толкова ми писна от тези неща и Искам да ги няма. Сега казах на този лекар. Потупах постелката.

Планирах с хирург тази есен. След това започнах поредицата от адски задължения, които човек трябва да извърши, ако иска операция, свързана с пола, покрита от застраховка (която знам, че изобщо имам късмет). А именно, трябваше да накарам моя терапевт и моя лекар да изпратят писма за подкрепа за операцията - потвърждавайки, че съм достатъчно транс, предполагам, потвърждавайки, че съм в здравия си ум.



Такива препятствия изглеждаха отвратителни. Те изглеждаха просто като цис портиране. Въпреки това аз послушно направих всичко, което се изискваше от мен. Опитах се да игнорирам особено гадните части от това - инвазивността на тези писма и информацията, която събрах, моите доставчици трябваше да споделят за мен. Опитах се да игнорирам, че за да бъда покрит, трябваше да получа нова диагноза, полова дисфория (концепция, с която имам някои фундаментални проблеми, тема за друг ден). Или как, както моят лекар обясни с извинение, застрахователните компании все още са доста бинарни в мисленето си за всички тези неща, свързани с пола - че застраховката дори ще обмисли покриването на подобни операции е доста ново. И така, обясни моята лекарка, въпреки че тя знае, че се идентифицирам като небинарен, в писмото си тя ще наблегне на транс част. Всички документи за моята операция се отнасят за нея, за мен, като FTM , въпреки че никога не съм се идентифицирал като мъж.

Не бях ли добре, както бях? Като поисках да ми премахнат циците, не се ли предадох просто на някакъв фиктивен двоичен файл? Не можех ли просто да живея така завинаги и да не се занимавам с цялата тази стресираща, болезнена хирургична глупост?

В такива писма човек трябва да изпълнява преди всичко сигурност. Сигурност, че това е правилният път. Но с наближаването на датата на есенната ми операция усетих как решителността ми се поклати като кораб в разлюлено море. В пристанището плавателният съд изглеждаше толкова голям, толкова здрав, но сега го блъскаха като играчка от чудовищни ​​вълни и ветрове.



Изпитвах страх от болка. Изпитвах страх от лекарствата за болка. Изпитвах страх от това, което спирането за няколко седмици по време на възстановяване ще причини на тялото и душата ми. Страхувах се, че не мога да помогна в къщата, особено тежестта, която щях да бъда за съпруга си. Изпитвах страх от това, което не можех да контролирам – например какво биха казали някои роднини, когато научат? Или ако нещо се обърка? Изпитвах страх от смъртта.

Освен това се притеснявах, че нещо не е наред в това, че искам операция на първо място. Не бях ли добре, както бях? Като поисках да ми премахнат циците, не се ли предадох просто на някакъв фиктивен двоичен файл? Не можех ли просто да живея така завинаги и да не се занимавам с цялата тази стресираща, болезнена хирургична глупост? И (може би най-злата мисъл, която имах): Гърдите ми не са ли твърде малки, за да се притеснявам?

Понякога, когато съм много стресиран, коридорът на гърба ми от дясната страна ще бъде обхванат от мъчителни спазми. Това лято, докато главата ми крещеше съмненията ми относно операцията, все по-силно и по-силно, гърбът ми започна да пулсира заедно. Една сутрин, на пода в кухнята, потърсих на телефона си някой, който прави масажи в моя район. Намерих само няколко следи. В крайна сметка един ми се обади. Още по-добре, тя щеше да дойде при мен.

Отначало я харесах; тя изглеждаше на моята възраст, усмихната. Тя сложи масата си в хола ми. Съблякох се и легнах с лице надолу на масата, докато тя стоеше зад ъгъла. Гърбът ми веднага беше успокоен от ръцете й.

За моя изненада тя беше бъбрива. Тя ме разпита за къщата ми, колко време сме тук. Една от нашите котки спеше на близкия стол. Тя се обърна към него, каза нещо с висок глас за котки за това как си й добър приятел, визирайки мен, осъзнах. След малко тя отново се обърна към котката, като отново ме нарече тя.

Всеки път, когато непознат човек ме заблуди, се изправям пред дилема. Вариант първи е да не казвате нищо, което е по-лесно в смисъл, че можете просто да бъдете напълно мълчаливи и неподвижни. Вариант едно също е гадно, тъй като означава, че имплицитно одобрявате каквото и да са казали. Вариант втори е да ги коригирате. Това също е гадно: това означава потенциално да се регистрирате като професор в курс по Пол 101. Това също може да означава, че ще станете свидетели на някой, който оголи своята (грозна) душа.

Излизайки публично отново и отново, бях особено наясно как има винаги канал в мозъка ми казва моите цици моите цици моите цици моите цици . Самата идея да не можете повече да имате този шум — не мога да ви кажа колко божествена е тя.

Пръстите й сега пробиваха път в Окото на Саурон на моята болка и така аз почувствах топяща се някаква топлина към нея. Реших да опитам късмета си просто да бъда откровен. Обясних, че съм транс, аз съм небинарен и моите местоимения всъщност са те/тя.

Ръцете й продължиха да работят, но устата й за кратко замлъкна. Тогава започнаха въпросите. Тя искаше първо да знае дали съм, нали знаеш. В крайна сметка разбрах, че тя има предвид дали преминавам медицински. Сега, чувствайки се (по някаква причина) ангажиран с честност, й казах, че всъщност ще получа топ операция тази есен. Може би исках да чуя какво е чувството да кажа това на цис непознат.

Отново тя обработи това за секунда. Тогава тя започна да пита дали и мъжът ми преминава, но оттегли въпроса. Тя започна да бърбори как никога не би могла да го направи. Никога не можеше да позволи на ножовете да я докоснат. Никога. Тя просто мрази тази идея за операция. Мрази болката.

Аз също , Мислех. Аз също си помислих, Каква глупост, да мислиш, че имаш контрол над това дали в живота си ще имаш нужда от операция.

След това тя се скита зад ъгъла, докато аз отново се обличах. Бях с летния си костюм: шорти, голям потник, който прикрива добре гърдите ми. Тя се върна и се взря в тялото ми: Какво изобщо свалят? Зашеметен, измърморих нещо за това как, уверявам те, имам цици.

Докато събираше нещата си, тя разсъждаваше на глас, че просто обича да е момиче. За измъкване от глоби за превишена скорост за един! тя се засмя. Тя добави, че никога не е мислила за тези неща толкова много до нашия разговор. Не казах, да, мога да кажа. Не казах много неща, които ми идваха на ум. Гърбът ми се чувстваше по-добре. След като тя най-накрая си тръгна, плаках известно време. Понякога ми се струва, че през цялото време плача.

Имах късмета тази година да намеря нов терапевт, който също е транс. Когато говорихме следващия път, повторих казаното от масажистката, особено части, с които се съгласих - за страха от ножове, болка и други подобни. Признах несигурността, която изпитвах относно самата операция, като си мислех виновно за онези супер сигурни, изглеждащи писма, които бях накарал него и моя лекар да напишат. Може би, установих, че му казвам, може би не трябва да продължавам с това в края на краищата. Дори когато изразих подобни съмнения на глас, не можех да разбера дали имам предвид това, което казвам, или пробвах подобни настроения, за да видя как се вписват сега.

Моят терапевт ме помоли да помисля или дори да пиша за природата на самата несигурност. И, каза той, наистина обърнете внимание какво е да живеете в тялото си в момента. Това беше инструкция, която ненавиждах на ниво черво, защото голяма част от това да бъдеш някой като мен е, че през цялото време се преструваш, че това тяло не е там, където си заседнал.

Вече знаех какво е да живея в тялото си в момента, но въпреки това се вслушах в инструкциите му. Тази седмица бях в Лос Анджелис, срещах се с хора за кафе. Това попречи на типичния ми навик да не излизам от къщата. Всяка сутрин хвърлях поглед към куфара с тениски, които бях опаковал, но знаех, че не мога да рискувам, вместо това реших да нося един и същ гащеризон в продължение на пет последователни дни. Излизайки публично отново и отново, бях особено наясно как има винаги канал в мозъка ми казва моите цици моите цици моите цици моите цици . Самата идея да не можете повече да имате този шум — не мога да ви кажа колко божествена е тя. Ако можех да щракна с пръсти и да се освободя от съкровищата си, щях да го направя за миг.

Когато отлетях у дома, листата започнаха да се изместват в оранжево и златно и почувствах прилив на вълнение. Това беше на падне, осъзнах - есента, когато ще имам операция. Есента, когато имах операция и след това седях вътре и навън щеше да стане студено. Цяла година чаках тази есен или може би двайсет години, в зависимост от това как искате да я представите. Но цяла година се подготвях неотклонно: първо покълнах семена на верандата през март, след това засадих лехи със зеленчуци и до края на лятото напълних два фризера в мазето си с ябълков сос и ябълков пай, маринара и хляб с квас и песто и така нататък. Защото, когато не мога да използвам ръцете си, когато съпругът ми ще трябва да прави почти всичко. Как ще го преживея? как ще? Ще го направим, това е работата. Знам това през цялото време. Ако бъда честен, мисля, че през цялото това време знаех какво точно ще направя.

Ето какво разбрах за страха и несигурността: те няма да изчезнат. И това е наред. Не знам какво има от другата страна на тази операция. имам предположение. И отивам с него. Защото мисля, че това е правилното за мен и защото мога.

Вземете най-доброто от това, което е странно. Регистрирайте се за нашия седмичен бюлетин тук.