Основни умения на татко

Сток

12 Трябва да има татко умения, за които никой не си е направил труда да ви разкаже

Забравете да си направите сам. Забравете възможността да смените гума. Можете дори да забравите да можете да отваряте онези сложни бурканчета за сладко. Това са очевидните.



Що се отнася до това да бъдеш баща, има много много умения, от които се нуждаеш - умения, които се пазят в тайна от поколения и които иначе не бихте открили, докато сами не станете баща.



Днес чупим редици. Това, което следва, е кръг от онези умения на баща, за които никой не смееше да ви разкаже - малки дрънкулки със съвети, които да ви помогнат да овладеете основите на родителството.

В крайна сметка това е за собствения ви разум. О, и доброто на вашите деца.



Обичайте тези малки момчета.

Правене на неща

И нямаме предвид само Lego, K’Nex или други играчки, които се измъкват, като идват с инструкции. Говорим за способността да събираме канализация на Thunderbirds Tracy Island или Ninja Turtles за по-малко от пет минути, като не използваме нищо повече от няколко изтъркани кутии за обувки, празна тръба на Pringles и малко стара струна, която е станала трудно. Ако не можете да го направите, значи сте се провалили като баща.

Необичайни начини за приспиване на бебета

Всичко е наред за майките - те просто удрят млечно зърно в устата на бебето и то изчезва направо, пияно. Ние, татковците, трябва да опитаме всякакви, за да го пробием: да им пеем, да ги люлеем с различна скорост, да ги хипнотизираме с дрънкалки, да ги държим в странни, редуващи се ъгли или да ги отегчаваме в безсъзнание с любимите ни видеоклипове на Брус Спрингстийн ( Thunder Road работи лакомство всеки път). Всички опити и грешки и обикновено това са най-странните методи, които работят.



чрез GIPHY

Разширени умения за преговори

Опитът да убеди малко дете да направи нещо просто - да кажем, да влезе във ваната или да целуне бедната баба по бузата - може да бъде някъде между пазарлък и опит да се пребори с терорист, обвързан с 20 кг пластмасови експлозиви. Преговаряйте внимателно с някаква майсторска обратна психология и ще накарате малките играчи да играят на топка и да мислят, че това е тяхна собствена идея през цялото време; но преговаряйте небрежно и ще започнете верижна реакция, която завършва с вашето малко дете, което детонира истериката на ядрено ниво.

Познаването на вашите динозаври

В миналите години татковците се гордееха с отлични любопитни факти и практическо ноу-хау. Но всички деца наистина се интересуват от това дали знаете имената на всеки един динозавър, който някога е ходил по земята - плюс възможността да забележите физиологичните разлики между трицератопс и хасмозавър. Също така ще се очаква да знаете правилните произношения (опитайте се да заобиколите езика на epidexipteryx). Това също става въпрос на гордост - всеки мъж, който твърди, че никога не се е опитвал да впечатли други татковци с познанията си за динозаврите, е или лъжец, или просто некомпетентен.

Разходка със сън

И не просто разходки, но и ставане от леглото, склонност към плачещи деца, приготвяне на бутилки, смяна на разядена пижама (детската, а не на вашата) и дори избърсване на клошари. Всичко направено посред нощ и функциониращо в естествено състояние на автопилот, без никога да се събужда правилно. Истинско чудо на бащинството и наистина еволюцията.

Играта Направи вярвай с други татковци



За британеца неловкостта и малкото смущение са просто начин на живот. Бащите обаче не могат да бъдат прекалено затруднени с възпрепятстване, защото ако има една сигурност относно бащинството, това е следното: в крайна сметка ще играете, карайте да вярвате с други възрастни мъже в парка. Обикновено не е по избор, но тъй като съответните ви деца са избрали да играят заедно, като ви привличат в играта си в процеса. Всичко, което можете да направите, е да го прегърнете - да се погледнете здраво в очите, да облечете въображаемия си костюм на Железния човек и да се преструвате, че никога досега не сте се престрували.

чрез GIPHY

Стелт Приготвяне на храна

Оставете обикновените умения за готвене, за да впечатлите жена си, след като децата са в леглото. Това е съвсем различно нещо: изкуството да нахлузвате плодове и зеленчуци в привидно обикновена храна, без това, че децата ви някога са се извивали. Звучи лесно, разбира се, но нарязването на чушка в размера на атомните частици (или там) е сложен бизнес - и ако ви хванат да пренасяте битове в техните Замразени тестени форми, вие навлизате в свят на болка в чая. И най-вероятно години на баща-син доверие въпроси.

Експертен репертоар от животински шумове

Започва с очевидните - крава, прасе, странна шарлатанска патица. Тогава достатъчно скоро започва тази мъжка склонност винаги да се опитваш най-добре - същата, която чувстваш в състезанието на родителите на спортния ден - и ще тренираш гласните си струни, за да овладееш по-екзотични видове, като слона или делфин. Преди да се усетите, вие се опитвате да впечатлите някои тригодишни деца с фините нюанси на Северноатлантическия десен кит (всичко е в терена, ако питате). Децата го харесват, разбира се, но това е просто доказателство, че за татковците почти всичко е състезание.

Миниатюрно железопътно инженерство

Тези малки парченца дървена влакова писта са сериозен бизнес - и ако не сте разбрали основно както инженерната, така и напредналата физика, скоро ще го направите. Твърде често таткото-новобранец ще събира купчина парчета, измисляйки възможно най-сложната и най-добрата писта. Всичко добре и добре, ако искате влакът да излезе от релсите на нелепа крива и да убие всеки мъничък пластмасов човек на борда. Любителски! Отделете време с някои практики след работно време (и да, това е практика - да не свирите), за да овладеете песен, която е едновременно реалистична и креативна. Подходящо наследство за вашата работа. Поне докато вашето потомство не се отегчи и унищожи работата ви, модел X-Wing, което дори не принадлежи към същата вселена. ИСУС!

Използване на бебета за впечатление на други жени

Ако мислите, че татковците горе използват нашите собствени бебета, за да привлекат малко евтино женско внимание, тогава вие, приятелю, се шегувате. Това е фино изкуство обаче - не можете просто да мотаете бебе в лицата на минаващи жени и да очаквате те да спрат и да отидат всички гладки. Не, вървете бавно, но не очевидно, нека бебето ви е обърнато точно в правилната посока, с поглед на чиста невинност на вашето хитро лице. Усъвършенствайте това умение и ще получите повече женско внимание за пет минути в кафенето на Ikea, отколкото вероятно сте имали през последните 12 месеца.

Загуба на способността да чува

Ето малко известен факт на родителството: в някои дни детето ви ще казва татко 10 000 пъти на час. Това също не е преувеличение. Е, може би малко - но понякога е така. Изключването, когато не можете да се притеснявате да слушате, е прерогатива на мъжа; напълно да изключите слуховите си функции заради и без това крехкото си психическо състояние е абсолютна необходимост. Ако сте бъдещ баща и не знаете как, няма нужда да се паникьосвате - това се случва естествено.

чрез GIPHY

И не забравям ... Възпитанието за махмурлук

Докато махмурлукът на ергена може да включва цял ден да седи на гърба му и може би да се влачи в кръчма за Кървава Мери и пакет чипс, послушният баща няма такъв лукс. Дори и да е имал кожа предната вечер, той трябва да стане, да смени пелените и вероятно да прекара остатъка от деня, играейки с човек, за който сте сигурни, че един ден ще спечели Нобелова награда, но кой е днес доволни от облизване на вратите на вътрешния двор. В началото това е лозунг, но обред за всички татковци. Моментът, в който наистина ставаме мъже. Макар и доста махмурлийски и уморени, които биха искали ранна нощ, благодаря много.