Всичко, което трябва да знаете, за да бъдете емоционално недостъпни

Разпръскване

Мъчите ли се да се отворите в отношенията? Прочети това

Мъжът е жилав. Той не отстъпва, не се страхува да си изцапа ръцете, може да се грижи за себе си и да осигурява други.

Съвременното общество прекара толкова много години, като барабани с този вид съобщения в главите на малките момчета, че едва ли е изненадващо, че за много мъже няма много визия за това какво (или кой) те могат да бъдат извън това.



Това е проблем, когато става въпрос за връзки, особено романтични, когато откритост, честност, комуникация , и способността да си уязвим са толкова важни.

Крайният резултат са поколения мъже, които са така наречените емоционално недостъпни: не са в състояние да се отворят и да споделят истински себе си с най-близките си и бързо да отхвърлят емоционалните реакции на другите като луди или неоправдани.

Ако това звучи като вас или някой, когото познавате, продължете да четете. Да бъдеш недостъпен емоционално не е доживотна присъда - това е нещо, което с известни усилия и правилно отношение може да бъде разбито и победено.

1. Какво означава да си емоционално недостъпен?

Емоционалната недостъпност със сигурност не означава, че човек не е в състояние да изпитва емоции, а по-скоро е емоционално затворен, поне в някои аспекти от живота си.

Често това е нещо, което е повдигнато в контекста на запознанства, когато човек има проблеми с изразяването на емоциите си в това, което прави и / или казва, или просто изглежда, че изобщо няма емоции.

Емоционалната недостъпност обаче е нещо повече от борба да бъдеш романтичен, предупреждава терапевтът и треньорът за срещи и връзки Лорън Коршак , MFT.

Емоционалната недостъпност е нещо сложно, защото често се представя по различен начин, отколкото бихте могли да си представите. Емоционално недостъпен мъж може да се представи като изключително предстоящ и заинтересован и дори може да каже „обичам те“ или да намекне за него на потенциалния си партньор, казва Коршак.

Емоционалната недостъпност става очевидна, когато във връзката възникне нещо трудно, което изисква ангажираност. Това може да е първи или втори конфликт или да разочарова дълбоко партньора му, продължава тя. Преди емоционално недостъпният мъж да го разбере, той е взел умствено решение, че тази връзка не е правилна, и вече си мисли, че може да презареди трудностите, като се раздели, за да може да намери някой, който няма да създаде това чувство в себе си .

Обикновено това е по-често при мъжете, тъй като достъпът до пълния им набор от емоции традиционно се обучава от тях, казва Лесли Доарес, консултант на двойки, треньор и автор на книгата, План за траен брак: Как да създадете своя щастлив завинаги с повече намерение, по-малко работа .

Мъжете знаят, че ако признаят определени чувства, това ги отваря за нараняване и / или осмиване. Показвайки емоция - изричайки думите или правейки романтични жестове - те могат и ще бъдат отхвърлени, обяснява Доарес. Някъде по линията те са научени, че излизането от „Man Box“ е опасно, че е по-добре да се държи всичко в себе си, вместо да се смята за слабо.

Ако в момента се чувствате малко нападнато, това може да се дължи на това, че емоционалната недостъпност е до голяма степен нещо, за което мъжете се възприемат като неуспешни от жените, а не от други мъже, за които емоционалните стени са норма. Това може да означава, че може да бъде трудна тема за обсъждане (и за мъжете да напредват), ако се почувстват нападнати веднага.

Жените, тъй като традиционно им е разрешен достъп до всичките им емоции, изглежда определят дали мъжът е или не е емоционално достъпен, отбелязва Доарес. Това води до това, че мъжете биват критикувани като погрешни или съдени, че се страхуват от обвързване или някаква друга форма на етикетиране. Това не е покана за отваряне на повече. Има обратния ефект от изключването им.

Това не е единственият проблем, разбира се. Като Джули Уилямсън, LPC, NCC, RPT на Изобилно консултиране на живота отбелязва, емоционално недостъпните мъже може да се борят с такъв вид разговор, особено поради емоционалните си борби.

Когато избягваме най-трудните си чувства, могат да изплуват други вторични емоции. Например, ако някой изпитва дълбок срам, може да изпитва гняв всеки път, когато нещо се докосне до това чувство на срам, независимо колко малко е това, казва Уилямсън.

Когато изключим нашите най-дълбоки емоции, ние не сме в състояние да се присъединим към другите в техните собствени дълбоки емоции.

2. Откъде идва емоционалната недостъпност?

Както при много въпроси, свързани с мъжете и мъжествеността, откъде идва емоционалната недостъпност е сложен въпрос и няма да е един и същ за всеки човек. Трудно е обаче да не се посочи с пръст начина, по който съвременната западна култура учи младите момчета да бъдат мъже.

Много мъже не са възпитавани да ценят емоционалното си аз, казва терапевтът Йор-Ел Карабало, съ-създател на Viva Wellness . Отношението „накарай се или се отърси от него“ е широко разпространено в много култури в опит да изгради силни, устойчиви момчета и мъже. Проблемът е, че за хората, които са социализирани като момчета, това се засилва отново и отново с приятели, учители и т.н.

Както отбелязва Карабало, социализираните като момичета получават много по-различно емоционално образование - и резултатите показват.

[Те] обикновено получават много повече възможности да се възползват от вътрешния си емоционален живот и да споделят чувства с другите. Това се засилва от реакциите на родителите към нараняване (момчета: отърсете се от момичетата: придобиване на комфорт) до типа игра, която стереотипно допускаме за половете (активна игра за момчета като борба и др., Творчески / връзка- игра в центъра - като чаени партита - за момичета).

Треньор по живот и отношения Джони Роман на устойчивата трансформация Коучингът се съгласява.

В културно отношение мъжете са принудени да вярват, че наистина има само една приемлива емоция, която мъжете да изразят извън радостта / щастието: гняв, казва Роман. Вярвам, че това е така, защото сме принудени да вярваме, че поне гневът е демонстрация на сила, а по-голямата част от другите „отрицателни“ или „любовни“ емоции се равняват на слабост.

Не е задължително обаче да е така. За щастие, отбелязва Роман, това се променя и развива в нашата култура днес, но все още съществува значително уравнение между „показване на емоции“ и „слабост“, което затруднява мъжете да бъдат по-изразителни с емоциите си. По-подходящо в културно отношение е жените да изразяват по-широк спектър от емоции и поради това се очакват различни очаквания върху различните полове.

Ако цялото ви детство е прекарано в постигане на добри интелектуални, творчески или физически занимания, но никога не се набляга на емоционалната интелигентност, напълно логично е да се борите с тези области по-късно в живота. В крайна сметка те не са само умения, които се появяват магически.

Ако [момче] не е научено как да се изразява открито или се чувства потиснато, когато предава мнение или емоционален изблик, това обикновено се пренася в зрялата му възраст, казва Сюзън МакКорд, водеща на шоуто за запознанства / връзка Уважаеми SyberSue .

Някои мъже се чувстват много изложени, когато показват какъвто и да е вид, особено ако са били емоционално смачкани като дете или в минала връзка. Когато става въпрос за сърдечни въпроси в този тип сценарии, романтичните връзки и проблемите на ангажираността могат да се превърнат в голям проблем. Той просто не знае какво да прави.

Това може да се прояви по различни начини във вашия живот. Емоционално недостъпните мъже често нямат проблем да станат доста успешни в много области от живота си, но се борят да установят или запазят истински връзки, когато става въпрос за любовния им живот.

В резултат на нашето кондициониране, ние се страхуваме да изразяваме и влизаме в контакт с нашите емоции. Следователно губим връзка с емоциите си и не ги разбираме, когато присъстват, затова се страхуваме от тях и ги държим пълни или скрити зад гняв, работа, зависимости и други поведения, които ни позволяват да запазим емоциите си скрити, казва Роман. Когато човекът, с когото излизаме, се опитва да ги изведе, той се чувства твърде уязвим и предизвиква много страхове, свързани с това да изглеждат слаби и тъй като не ги разбираме напълно, е по-лесно да се скрием.

3. Ако емоционално сте недостъпни, как можете да го поправите?

Първото нещо, което си струва да се отбележи, е, че доколкото емоционалната предпазливост и недостъпността често са механизъм за справяне - вид емоционална самозащита - който обикновено се появява, когато сте сравнително млади, не бива да се чувствате виновни за това.

Ако това сте вие, моля, знайте, че не е нещо, от което да се чувствате засрамени или виновни, казва Домини Дрю, лайф треньор и консултант.

Ако затворите емоциите си в млада възраст, което обикновено се случва, когато тези неща се случат, сте имали много добра причина да го направите. И „много добра причина“ тук означава много добра причина за вашата система като дете, а не за вашия възрастен ум сега. Така че имайте предвид самооценката или наказанието.

След като се примирите с някакви аспекти на вина или срам, струва си да се опитате да помислите как можете да отмените част от работата, която сте свършили през годините, за да издигнете тази емоционална барикада.

За много момчета това означава да посетят професионалист - терапевт, съветник, психолог - който може да им помогне да решат проблема, както и да се примирят с обстоятелствата (и евентуално травмата), които са ги довели до това място .

Терапевтът е човек, който може да им помогне да им даде перспектива и да им помогне да разберат емоциите си, за да могат да намалят всеки страх или неразбиране на емоциите си и да се чувстват по-удобно да ги изразяват, казва Роман.

Разбира се, работата не започва и завършва на вратата на кабинета на терапевта. Както отбелязва Уилямсън, това също ще изисква практикуване на уязвимост и отваряне към онези, с които сме в отношения, за да се развие и задълбочи връзката.

Това ще означава трудни разговори, отваряне по начини, които в началото може да се чувстват неудобно, и работа, за да действате и реагирате по различен начин, отколкото досега, що се отнася до близостта между вас и любимия човек. Може да не е лесно, но ако се придържате към него, може да бъде изключително полезно.

Каквото и да правите обаче, не бъркайте партньор, който ви обвинява, че сте емоционално недостъпни за знак, че те грешат за вас, непременно.

Отговорът се крие не в промяната на външните ви обстоятелства (т.е. в търсене на по-подходяща връзка или на някой, който няма да ви задейства), а в извършването на вътрешната работа, за да узрее и да се отдаде на връзка, казва Коршак.

Това означава, отбелязва тя, погледнете честно на емоционалната реакция, която се появи във вас. Проучете го. Признайте собствения си страх да не разочаровате някого и откъде идва, както и собствения си страх да не бъдете изоставени, ако някой е разстроен с вас. Започнете да разглеждате и разбирате къде използвате избягването като механизъм за справяне със сложни чувства.

Както казва Коршак, решението е да имате малко смирение относно ситуацията и наистина да притежавате отношението си към емоциите и избягването. Ако сте готови да направите това, определено има възможност за положителен растеж.

Погледнете вътре, за да промените проблема и да получите необходимата подкрепа за това. Не гледайте навън, за да промените нещо, което може да бъде решено само с поглед отвътре. Не се обръщайте към следващата връзка [...], за да се опитате да растете, докато не разберете по-добре себе си, предупреждава Коршак. Вместо това, вършете вътрешната работа. Може да бъде полезно да започнете терапия, да се присъедините към мъжка група и да започнете да вършите работа за личностно израстване.

4. Ако вашият партньор е емоционално недостъпен, какво можете да направите?

Ако сте в дългосрочна връзка с някой, който е емоционално недостъпен - независимо от пола, защото мъжете не са единствените, които могат да се борят с това - може да се опитва.

Истинският проблем обаче обикновено няма да бъде самата емоционална недостъпност, а по-скоро готовността на човека да го признае и да се изправи срещу него. Това може да е голяма поръчка за някои хора, но ако партньорът ви каже, че се грижи за вас, съвместната работа по това може да бъде нещо, което изрично поискате.

Независимо от това, шансовете ви да се справите с това днес вероятно са по-добри, отколкото биха били в миналото, тъй като по-доброто разбиране на мъжкото психично здраве и комфорт с неща, традиционно възприемани като не-мъжки, стават все по-приети от съвременните мъже.

Опитът ми като терапевт, особено когато се променят времената, е, че много мъже искат да бъдат емоционално осъзнати и достъпни, но им липсват умения за това, казва Карабало. Много мъже нямат нюансирано разбиране какъв език да използват дори и как гневът може да се чувства по-различно от досада или разочарование.

Ето защо е важно да се уверите, че не сте осъдителни, когато се сблъсквате с емоционалните проблеми на партньора си, но се опитайте да разпознаете това като нещо, с което те се борят и се нуждаят от помощ, а не като недостатък в характера.

Най-важната стъпка е създаването на безопасно пространство тези чувства да бъдат изразени устно на друг човек. Ако искате да помогнете на партньора си, вашият подход е критичен, казва Доарес.

Задаването на отворени въпроси в несъдим тон е важно, съветва тя. Оставете партньора си да определи темпото. Управлявайте собствените си емоции, особено такива, каквито са разочарованието или разочарованието. Бъдете готови да моделирате как изглежда да бъдете емоционално достъпни. Също така, бъдете готови да приемете партньора си ще го направи по различен начин от вас.

Също така си струва да се отбележи, че мъжете не са единствените, които проектират ограничаване на половите идеали върху мъжете - понякога и жените го правят. Ако сте жена, срещаща се с мъж, казва Роман, може да има неща, които да направите, за да помогнете на растежа на партньора си.

Проверете при себе си: Имате ли двойни очаквания към тях? Много пъти жената иска мъжът й да бъде едновременно емоционално достъпен и силен, казва Роман. И понякога може да изпращат различни съобщения до мъжа, като: „Добре е да си уязвим, но по-добре бъди силен и ме защитавай и не показвай никаква слабост в това.“ Може да е объркващо за мъжете да получават тези съобщения защото те често са подсъзнателни и в безсъзнание.

СВЪРЗАНИ: Какво трябва да знаете за терапията за двойки

Във всеки случай, независимо от това как двамата се справяте помежду си, както при управлението на собствената си емоционална недостъпност, помагането на някой друг да се справи с тяхното често се постига най-добре с помощта на терапия или консултиране. Говоренето с някой, който е професионалист по тези въпроси, може да има огромно значение, независимо дали като двойка или партньор, виждайки някой самостоятелно.

Това често е трудно за някои мъже и те предпочитат да откажат, отколкото да признаят, че се нуждаят от каквато и да е форма на професионална помощ, казва МакКорд. Да бъдеш емоционално достъпен е толкова важно в дългосрочните отношения и силната комуникация е лепилото за поддържане на връзка на двойка.

Можете също да копаете: