Пропастта между блясъка и смъртта за цветните транс жени

Банер с надпис TRANS AWARENESS WEEK

В годината, когато започнах да преминавам в училище, друг ученик мина покрай мен, сочейки нагоре-надолу към това, което предполагам, че е моето облекло.



Яс… изсъска тя.

Имаше по-добри начини тя да ми направи комплимент, но бързината да бъда видяна и призната за страхотна само ме накара да полюся повече бедрата си, да повдигна малко вежди и да се усмихна.



Бях пристрастен към фантастичността. В началото на прехода си прекарвах часове всеки ден в избиране на облекло, а след това още повече време в прическа и грим. Инвестирах в блясък, защото чувствах, че това компенсира страховете, които съпътстват да бъда транс; Имах нещо, с което хората биха могли да ме свържат, освен статистика. Мислех, Ако мога да изглеждам по-добре от цис жените, няма място никой да ме съжалява като кафявото транс момиче . Вярвах, че като се придържам към цинормативните стандарти за красота, мога да получа достъп до житейски преживявания и да обичам, че трансцентността ми потенциално ще отнеме; затова използвах красотата като щит.



Но в крайна сметка разбрах, че колкото и да се боядисах, за да прикрия прозрачността си, това няма да промени кой съм, когато си лягам вечер. Истината се връща с кърпички за грим, с разкопчаване, с голотата на тялото ми. Превъртам Instagram и виждам русата коса на Лавърн Кокс да се развява на вятъра на ветрило. Виждам Джанет Мок в рокли, проектирани от Кристиан Сириано. Виждам Джина Росеро във Филипините да позира по бикини от листа от плюмерия. Виждам красиви цветни транс жени като тях, всички бляскави, страхотни и сигурни. И въпреки че съм дълбоко насърчена от работата на цветнокожите транс жени, които са признати в нашето общество, чувствам, че нямам избор, освен да бъда страхотна, богата и известна, за да съм добре с това кой и къде съм.

Когато се обърна към Twitter, виждам Наоми Херси , Nikki Enriquez , и Деданай Стантън , всички цветни транс жени. Техните разкази са изцяло за убийство. Четох за трагичната им смърт и искам да си отрежа цялата коса; Искам да изтърся грима си, докато кожата ми стане сурова; Искам да маскирам и камуфлирам всичко кафяво, транссексуално и женско около мен. Отдръпвам се в своя балон от страх. Сплитам косата си стегнато и хвърлям тениска, чифт клин и шапка, преди да изляза. Уверявам се, че нося достатъчно фон дьо тен, за да прикрия всяка индикация, че съм транс, но не достатъчно, за да могат хората да ме видят като бляскава.

За цветнокожите транс жени представителството е поляризираща тема. Има добре познатите цветни транс жени, на които се възхищаваме, и има такива, за които скърбим. Лесно е да бъдете вдъхновени да правите страхотни неща от първите, а е лесно да видите второто като доказателство за факта, че много от нас са в постоянна опасност. Но какво се крие между тези крайности на слава и смърт? Трябва ли да умра, за да имам значение? Трябва ли да стана знаменитост? Заседнала съм между чувството, че трябва да бъда красива, за да бъда взета на сериозно, и чувството, че трябва да бъда невидима, за да бъда в безопасност.



Тези дни спестявам блясък за социалните медии. Позирането пред камерата става рутинно и практикувано, имитирайки транс жените, които виждам в емисията си в Instagram. Понякога споменавам прозрачността си в надписите като странен начин да се класифицирам като страхотно момиче, което просто случва се да бъде транс. Може би по невнимание допринасям за това представително разделение, като се представям онлайн като някой, чийто грим винаги е по-добър, чиято форма винаги е на място. В противен случай се чувствам с празни ръце и няма какво да предложа, въпреки че бих бил по-осезаем човек за всички останали, които са като мен.

Офлайн се крия зад очилата си без очна линия и имам по-малко луксозни тоалети за демонстрация. Моите ден за дни минават в ходене на училище; Получавам моята офлайн еуфория, докато вървя по улицата, без никой да се взира. Тази невидимост също е нещо, което трябва да практикувам, като се движа по размитата линия между преминаването като cisgender, без да се разглежда като твърде страхотно. Може би това също допринася за поляризацията на историите на транс жените. В края на краищата, оставането невидимо на публично място няма да защити онези момичета, на които им липсва лукса да бъдат невидими от нараняване.

Може би има и други цветни транс жени като мен — други, на които им е трудно да прекосят тези светове. Има дни, в които се чувствам толкова вдъхновен от известни транс жени, че искам да облека най-добрата си визия и да се разхождам по улицата. Има дни, в които съм толкова ужасен от прозрачността си, че искам да се свивам в леглото си цял живот. Но през повечето дни просто ходя на училище, работейки за магистърска степен, което е колкото и скучно да звучи, така и огромен етап за момиче като мен. Понякога слагам очна линия с крила и нося ботуши с токчета на час и докато много хора носят очна линия и токчета в Ню Йорк, изпитвам известна тръпка, като се натискам да обитавам тази пропаст между славата и невидимостта за транс общността.

Не трябва да центрирам стойността си около външния си вид или обстоятелствата в моята общност. Има момичета, които не са бляскави, момичета, които се гордеят да се открояват с красотата си, момичета, които не искат внимание, момичета, които ходят на училище, момичета, които работят на пълен работен ден, момичета, които работят на четири работни места , момичета, които са разбити, момичета, които са скучни, момичета, които пеят, момичета, които пишат, момичета, които се появяват празен и все още са живи.

Докато издържаме на страданието, ние също просперираме. Нашите истории заслужават да бъдат разказани.