¡Hola Papi!: Как да простя на моя хомофобски баща?

Добре дошли в Hola Papi!, водещата колона със съвети на Джон Пол Брамър, гей мексиканец, пристрастен към Twitter с хронична тревожност, който смята, че може да поправи живота ви. Ако сте странен човек, изправен пред дилема - може би мислите да зарежете партньора си (те са забравили рождения ви ден), да се биете със съквартиранта си (те никога не се пускат за хранителни стоки) или да бъдете преследван от гей призрак на тавана ви (писъците няма да спрат и очистителният ритуал се провали) — ние сме ви покрили.



Ако имате нужда от съвет, изпратете му въпрос на holapapi@condenast.com. Не забравяйте да започнете писмото си с Hola Papi! Това е част от цялата сделка.

Здравей татко!



Преди около година излязох при баща ми. Той не каза нищо в отговор. Гледах го пет минути в очакване да каже нещо, но той просто не призна какво казах. Отначало си помислих, че не ме чува и си изгубих нервите да се повтарям. Отне ми месеци, за да се опитам да му кажа отново и когато го направих, той ми каза, че ме е чул за първи път, но че „не вярва, че съм гей“ и че това е само фаза.



Очевидно бях много наранен от това. Обичайно близките ми отношения с баща ми бяха обтегнати и психичното ми здраве пострада.

Опитах се да рационализирам реакцията му, като си спомних, че е отгледан от консервативни родители католици. Опитвам се да се откажа от негативните си чувства заради себе си. Дори си помислих, че съм постигнал добър напредък в това отношение. Но миналия уикенд бях в къщата на баба и дядо ми по бащина линия и импулсивно реших да изляза при баба си. Тя веднага отговори, че ме обича и че това, че съм гей, не промени това.

Очевидно това е добър отговор! Но това само ме ядоса още повече на баща ми, който сега няма извинение за реакцията си. Как трябва да рационализирам или да премина през неговите действия?



За разбирането,
Изгубен в Лонг Айлънд

О, скъпи, Изгубена.

Имате работа с главоблъсканица, с която много странни хора трябваше да се съобразяват: Как да простим на хората, които обичаме, които са ни причинили болка? Бих готов да се обзаложа, че по-голямата част от нашата общност се е борила с този въпрос и няма лесни отговори. Но все пак ще опитам, защото това е моята работа. Каква би била колоната със съвети без съвет? Само колона, скъпи читателю. И повечето от тях са ужасни.

Както и да е, не е мое място да казвам на някого, че те имат да простят на членовете на семейството, които са ги отхвърлили. Това е сложно, дълбоко лично решение, което трябва да вземете. За някои травмата, която е нанесена, е толкова голяма, че семейните връзки са напълно прекъснати. Но според вашето писмо вие питате как да простиш на баща си, не ако. Нека работим с това.



Мога да ти кажа, че няма извинение за това как той реагира на твоето излизане. Период. Той е този, който трябва да промени поведението си в тази ситуация. Това често се случва, когато членовете на семейството реагират зле на излизането на някого: грешните хора са натоварени да поправят всичко, било то като скрият самоличността си или изцяло избягват темата в полза на някой друг. Не е честно.

Има много начини да рационализирате реакцията му, но за да проработи връзката с него, трябва да потвърдите отново своята агенция в ситуация, в която сте били анулирани. Знаейки защо е направил това, което е направил, няма да помогне нищо, ако чувствате, че сте заседнали в безсилна динамика. Ето къде идва прошката.

Честно казано, Изгубени, манталитетът за прощаване и забравяне не е в тенденция в момента и има основателна причина. Сега е време за изправяне и предизвикателство срещу социалните злини като хомофобия, расизъм и мизогиния. Но прошката не трябва да стои в опозиция за тази цел. Това не трябва да означава предаване или предлагане на празен лист.



За мен прошката е мощен инструмент за преговори със себе си в пространство, където моята травма не диктува ежедневното ми поведение или състояние на ума. Сещам се за моите побойници от средното училище, които ме измъчваха, защото бях гей. Това, което направиха, не беше правилно, но разбирам години по-късно, че да мисля за това през цялото време и да тая злоба, означаваше да им предам твърде много власт и недвижими имоти в ума си.

Прошката за мен изглежда като да се утвърдя над техните действия и да призная, че са направили това, което са направили, защото са били уплашени и малки, а не защото са били чудовища. Мисленето за тях като за чудовища само ме разстрои още повече, защото ме изведе от място, където можех да разбера какво мотивира тяхното поведение и това разбиране беше необходимо, за да се излекувам.

Не познавам баща ти, но мога да ти кажа, че определено има разбираема причина, поради която той е направил това, което е направил. Това не оправдава нищо и не го прави правилно, но имаше обосновка и вероятно той е невеж и уплашен. Така или иначе, това говори много за него и не много за вас.

Повечето странни хора носят травмиращи преживявания като тези. Говорейки лично, мога да кажа, че те са болезнени за задържане вътре и че болката може да отрови нашите взаимодействия с други хора. Това е бурен вътрешен цикъл, който може да ни държи в постоянно състояние на мизерия, където болката поражда нараняване. Прошката може да ни помогне да прекъснем този цикъл. Може да ни помогне да премахнем гласа на нашата травма от вътрешния си диалог или поне да го успокоим до управляем обем.

Това не е перфектен процес. Понякога се ядосвам на това, което хората са ми причинили в миналото, а понякога прожектирам този гняв върху другите. Позволявам си да бъркам. Но практикуването на радикално приемане ми служи по-добре, отколкото отричането или оставянето на чувствата ми да се гноят. Трябва да направя това, което е най-доброто за мен, а понякога това, което е най-добро за мен, е да гледам гадна ситуация, да казвам: Да, това се случи и да продължа напред. Не е толкова лесно, колкото някои хора си представят.

Надявам се, че в процеса на прощаване на баща си можете да го считате за акт на самоовластяване. Надявам се, че ще го направите заради себе си, колкото и за негово, и се надявам, че знаете, че има общност от хора, които ще ви приемат такъв, какъвто сте; които са готови да изслушат, ако трябва да споделите чувствата си. Може би можете да укрепите връзката си и с баба си - и може би тя има прозрение и съвет как да се справите с тази ситуация с баща ви.

В крайна сметка вие имате повече власт, отколкото си мислите, не само по отношение на преодоляването на действията на баща си, но и като не позволявате на действията му да ви определят. Мисля, че това е истинската сила на прошката: тя ни позволява да се срещнем със собствените си преживявания при наши собствени условия, където можем да направим нещо за тях. Не оказвайте прекалено голям натиск върху себе си, за да „превъзмогнете“ тази болка веднага. И вземете карта! Да се ​​изгубиш в Лонг Айлънд звучи стресиращо.

- Татко.

Вземете най-доброто от това, което е странно. Регистрирайте се за нашия седмичен бюлетин тук.