¡Hola Papi!: Баща ми почина, преди да мога да дойда при него. Сега какво?

Здравей татко!



Аз съм обикновена и горда бисексуална жена, но все още има шепа хора в живота ми – важни хора, като дядо ми, баба ми и няколко любими братовчеди – които не знаят, че съм странна. Предполагам, че небръснатите крака и ямки, моята алма матер в женския колеж и инвестицията ми в политиката на LGBTQ+ могат да кажат толкова много. Те всъщност не ви представят като пред вашето разширено семейство.

Винаги съм се въздържал от уточняване, защото концепцията за бисексуалност вече беше твърде объркваща за моята доста прогресивна майка и се страхувах как членове на семейството, които още не знаят, ще реагират, ако се прибера отново с мъж. Но след това всичко се промени, когато баща ми почина много внезапно от сърдечен удар през първата ми година в колежа.



Разбрах в разгара на тази загуба и скръб, че баща ми умря, мислейки, че съм прав. Никога не би могъл да си представи странната любов, която изпитах през първата си година в колежа. Той никога не е срещал моя приятелка и никога няма да го направи. Странно е да преосмислям собствената си скръб по този начин, правейки я толкова дълбоко индивидуализирана и егоцентрична. Но също така е сърцераздирателно да си помисля, че баща ми умря, без да знае кой съм всъщност.



Това ме отвежда до другите ми важни членове на семейството. Умишлено се държах затворен с тях, защото знам, че разговорите, които бихме водили за странността, биха били изтощителни в най-добрия и травмиращи в най-лошия. Но също така се боря да оставя годините да минават и да се скрия, както правех от баща си. По-добре ли е да изляза и да понеса потенциалните последици, или да го запазя за себе си и да рискувам да не кажа на близките си, преди да е станало твърде късно? Това е особено важно сега, тъй като баба ми наскоро навърши 90 години.

любов,
Би и опечалени

Здравейте, опечалени!



Не мисля, че е егоцентрично да желаеш, че си могъл да споделиш тази част от живота си с баща си. Това е чувство, което много странни хора имат, когато става въпрос за нашите близки. Всъщност вашата дилема ми напомня за един много важен, много смел, много красив човек, който премина през нещо подобно: аз. Да поговорим за мен. За това са колоните за съвети.

Като цяло, полусериозно, нямах възможността да изляза в моята абуела, преди тя да умре през 2016 г. Излязох през 2012 г. и веднага изпитах силно желание да скъсам странния пластир с колкото се може повече хора както можех. Излязох пред почти всички, дори и тези, които не ме познаваха толкова добре, защото мислех, че връзките ми са измамни, докато не ги актуализирах с тази много важна информация.

Но с моята абуела беше различно. Беше по-възрастна, разбира се. Но имаше и дълбоко културно разделение, ние сме различни поколения мексикански американци. Нейният контекст и език за странност бяха толкова различни от моите — моят беше силно повлиян от интернет, нейният беше голям въпросителен знак — че се страхувах твърде много, че няма да разбере или че ще ме отхвърли, и затова избрах да не бърка тенджерата.

Понякога се чудя дали не съм подценил колко склонна би била тя да ме приеме. Спомням си един път, когато гледахме заедно Рейчъл Мадоу на дивана, когато Абуела я посочи и каза, че има красива жена, миджо. Значи да. Може би трябваше да опитам. Кой знае какво щеше да се случи? Всичко, което знам, е, че тя почина през 2016 г. и останах с чувството, че някой важен за мен е починал, без да ме познава или поне без да знам жизненоважна част от това кой съм.



Писмото ти ме удари силно, опечален, защото ми събуди тези спомени. Но намерих своя начин да се справя с него и се надявам да ви помогне да чуете за него.

Ние сме склонни да мислим за живота в линейни термини, като смъртта е периодът в края на изречението и нищо извън него. Но благодарение на мексиканската култура, която наследих от моята абуела, започнах да вярвам, че животът е цикличен, а смъртта е само част от процеса. Ето защо празнуваме Деня на мъртвите. Нашите предци може вече да не са с нас, но те все още ни информират, все още могат да бъдат призвани в нашите кости и все още са неразделна част от нашето живо, дишащо аз.

Казваш, че баща ти е починал, без да те познава. Не мисля, че това е вярно. Мисля, че той знаеше много за теб. Времето, което сте прекарали заедно, спомените, които имате за него - тези неща не са анулирани, защото не сте имали възможността да излезете пред него. И работата е там, че през цялото време сте били странни, дори и да не сте го изрекли.



Ще добавя също, че според моя опит членовете на семейството са склонни да знаят повече за вас, отколкото си мислите. Разбира се, цишетеро невежеството може да бъде силно. Но само защото те не са признали гласно издайническите признаци на вашата странност, не означава, че не са направили свои собствени заключения.

Не искам да омаловажавам важността да излизаш пред любимите си хора. Това е утвърждаващ акт, който, когато бъде посрещнат с валидиране, може да има положителен ефект върху нашето психично здраве и качество на живот. Когато обаче се сблъскате с отхвърляне, резултатите могат да бъдат травмиращи. Ето защо не мога с чиста съвест да посъветвам някой, чието семейно положение не ми е познато, да излезе вече. Бих искал да ви кажа, че всичко ще бъде наред, ако го направите, но не е толкова просто.

Мога обаче да ви кажа, че имате общност, която ще ви подкрепи, когато сте надолу. И постоянно получавах този добър съвет от моите странни приятели, когато става дума за излизане в семейството: Намерете някой — братовчед, леля или някой от семейството ви — за когото знаете, че ще се справи готино и започнете оттам. Не е нужно да пускате бюлетин до цялото си разширено семейство, в който да обявявате, че сте странни сега, и да коригирате съответно празничния плейлист.

И не е нужно да излизате пред абсолютно всички, ако не искате. От теб зависи. Понякога излизането означава да водите неудобни разговори със семейството и приятелите, които не са напълно наясно с проблемите на LGBTQ+. По-специално за бисексуалните хора знам, че може да бъде трудно, като се има предвид бифобичните вярвания, че това е фаза или някакъв вид пред-гей стадий на хризалис. Направете равносметка със себе си: готови ли сте да се примирите с тези разговори точно сега?

Надявам се, че ще успеете да излезете при семейството си, Опечалени, и повече от всичко се надявам те да ви посрещнат с уважението, което заслужавате. Но не оказвайте прекалено голям натиск върху себе си, за да излезете на всички толкова бързо, колкото можете. Естествено е да съжалявате, когато някой умре. Това е част от процеса на скръб. Позволете на тези съжаления за краткия период от време и след това — и това е важно — ги пуснете.

татко.