Как да помолите партньора си да започне повече секс, без да го прави неудобно

GettyImages

За да накарате партньора си да подбужда секса по-често, просто направете това

Rebecca Strong 20 декември 2019 г. Сподели Tweet Флип 0 Акции

Връзките са двупосочна улица и това определено е вярно по отношение на секса. Но ако вие сте единственият, който прави движения в спалнята, лесно е да станете едновременно разочаровани и несигурни. И преди тези чувства да ескалират, от решаващо значение е да уведомите партньора си как се чувствате. С това казано, кой е най-добрият начин да помолите партньора си да започне повече секс?

СВЪРЗАНИ: Най-добрите секс позиции за подобряване на вашия сексуален живот

Разговорът със сигурност не е лесен, особено ако вие и вашият партньор не сте свикнали да говорите открито за сексуалния си живот.

Джошуа Клапов, клиничен психолог и домакин на Шоуто на Куре и Клапов , посочва, че тази дискусия може да породи много страхове около това как ще отговори вашият партньор. Може да се чудите дали те ще се разстроят или ядосат, признаят, че не ви намират за желани или по друг начин ви отхвърлят. С други думи, ако помолите партньора си да положи повече усилия на този фронт, това ви поставя в супер уязвима позиция. И все пак това е риск, който си струва да поемете.

Според д-р Джес О’Райли, водеща на @SexWithDrJess Подкаст , има много постоянни заблуди около сексуалното желание и как работи.

Реалността е, че сексуалното желание не винаги се появява спонтанно, обяснява тя. Често трябва да се настроим за секс и да се възбудим преди изпитваме желание. Този модел противоречи на това, което виждаме във филмите и порнографията - не винаги влизаме през вратата и искаме да скъсаме дрехите си.

С други думи, само защото вашият SO не прескача костите ви в момента, в който се приберете от работа, не означава, че те не ви привличат или не ви харесва да правите секс с вас. Ако те са естествено срамежливи или се страхуват от отказ, това може да ги задържа и тях. И както отбелязва О’Райли, много хора не знаят как да инициират секс, просто защото не са обсъдили своите нужди и желания, когато става въпрос за получаване на настроение. По принцип се опитайте да не го приемате лично.

След като установите, че липсата на посвещение ви притеснява, Klapow съветва да проведете разговора възможно най-скоро, в идеалния случай, преди да започнете да криете дълбоко вкоренени твърди чувства по въпроса.

Най-добрият начин да подходите към тази беседа е да се отнасяте към нея като към отворен форум - размяна на опасения, идеи и решения. Вместо да казвате на партньора си, Никога не инициирате секс и това ме ядосва (което много добре може да ги постави в защита), започнете с изявление I, което говори повече за вашите чувства, отколкото за тяхното поведение. Например, бихте могли да кажете, забелязах, че изглежда не инициирате секс много и ме кара да се чувствам така, сякаш не ме искате. Това дава възможност на партньора ви да обясни перспективата си, без да се чувства нападнат.

O’Reilly предлага да кажете на партньора си защо искате да инициират повече по насърчителен начин. Казвайки нещо като „Обичам да правя секс с теб“ или когато дойдеш при мен, това ме кара да се чувствам желан и сексът толкова по-горещ, са и двете твърдения, които имат положителен тон (за разлика от обвинителния).

След като им даде шанс да отговорят, Klapow препоръчва да задавате въпроси за това защо не обичат да инициират и как бихте могли да помогнете да ги насърчите или да ги вдъхновите да инициират. Той също така съветва активно да се вслушвате в причините, поради които не инициирате, както и всички други чувства или страхове, които те ви разкриват.

Те може да почувстват, че инициират секс достатъчно, а вие може да почувствате, че не са, добавя той. И двете позиции са валидни.

Наложително е да бъдете възможно най-конкретни по време на тази дискусия, за да сте сигурни, че сте на една и съща страница. Вместо просто да кажете, че искате те да инициират по-често секс, дайте на партньора си честота, която би била идеална. Това ви помага да избегнете всякакви недоразумения, които могат да доведат до допълнително разочарование по пътя.

Толкова често партньорите имат много различни дефиниции какво означава посветен и различни критерии за това какво представлява „често“, обяснява Клапов.

В допълнение към обсъждането колко често бихте искали партньорът ви да инициира, също толкова важно е да се справите с това, което работи и за двамата на етапа на иницииране / съблазняване. O’Reilly предлага на двойките да изпробват две дейности.

The Честота Упражнение включва записване колко често искате да правите секс (независимо дали е пет пъти седмично или веднъж месечно), а след това отдолу, като записвате колко често вярвате, че вашият партньор иска да прави секс. След това можете да сравните бележките за вашите индивидуални и възприети желания и да се надявате да намерите средна позиция по отношение на честотата. Второто упражнение, Интервюто за съблазняване, включва взаимно задаване на поредица от въпроси в тази насока:

• Кое е най-доброто време на деня / дните от седмицата за започване на сексуален контакт?
• Кога трябва да избягвам започването на сексуален контакт?
• Можете ли да се сетите за сцена от шоу или филм, която да представя вида на съблазняването, който желаете?
• Какви видове докосване предпочитате по време на съблазняването / ранната фаза?
• Какви видове докосване трябва да избягвам?
• С кои области на тялото ви да започна?
• Кои области трябва да избягвам?
• Как трябва да се чувствате, за да бъдете отворени за съблазняване?
• Могат ли да се търсят някакви сигнали, които може да показват, че сте отворени за съблазняване / приближаване?
• Могат ли да се търсят някакви сигнали, които биха могли да означават, че не сте отворени за съблазняване / приближаване?

Този тип въпроси могат да бъдат изключително озаряващи, защото могат да предоставят представа за това, което се нуждае от партньора ви, за да се чувствате комфортно при започване на секс. Отново, специфичността е от решаващо значение по време на този разговор. O’Reilly препоръчва да третирате речта си като шоу и да разказвате и да редувате редица творчески идеи за това как искате да бъдете съблазнени. И не забравяйте, че винаги е по-добре да формулирате изявленията си като искания, а не като оплаквания.

Повечето от нас чакат, докато ни разочарова да говорим за секс и следователно не подхождаме към разговора от конструктивна гледна точка, обяснява тя. Говорете за секс, когато се чувствате добре - не само когато се чувствате разочаровани. „Бих се радвал да ме хвърлиш на дивана или да ме събудиш с целувка“ ще бъде по-позитивно приет от „Омръзна ми да върша цялата работа“.

Имайте предвид, че състраданието е ключово по време на този потенциално неудобен разговор. Клапов предлага да напомните на партньора си колко се грижите за тях, да осъзнаете, че това е трудна тема за разговор и че просто искате сексът да е приятен и за двама ви.

И най-важното, не забравяйте, че това не е еднократна беседа, а непрекъсната дискусия - промяната на динамиката, когато става въпрос за иницииране, често отнема време. След като сте създали прецедент, който можете да изразите открито вашите нужди, можете да продължите да проверявате помежду си на редовни интервали, за да прецените дали и двамата се чувствате доволни.

Искането от партньора ви да инициира по-често секс може да не е лесен подвиг, но това е първата стъпка към това да се почувствате изпълнени и желани. Разбира се, може да се чувствате уязвими, но без риск, без награда.

И когато наградата е по-честа и потенциално по-горещ секс, може да се каже, че рискът си заслужава.

Можете също да копаете:

• Как да правим по-добър секс тази вечер
• Момичета обясняват как момчетата могат да станат по-добри в секса
• Как да овладеете G-точката на жената