Как музиката на Cardi B ми помага да прегърна моето транс тяло

Всички знаят всички думи на Bodak Yellow, но любимата ми част е, когато Cardi B казва моята путка, и аз рапирам и сервирам цял бюфет с лице. Част от мен се премества обратно в себе си, като магия, като по дяволите, като кой е той? като откъде идват (връщат се)? Текстовете ми позволяват да се разширя в тялото си и аз се изненадвам, като танцувам и се чувствам добре като го правя. Изненадвам себе си, когато рапирам, Блясъкът на путката ми е златен, и повярвайте, чувствайте се добре, чувствайте се добре.



На партита обикновено съм зает да проверявам фактите на тялото си и движението му спрямо това на всички останали; опитвам се да заема ходове от всеки, който изглежда, че прави това, което искам да изглеждам, както аз правя. Движенията неизбежно пасват като лоши удари. Викането над музиката ме кара твърде да осъзнавам начините, по които новият ми глас се напряга, когато се натиска твърде силно – не открих начин да бъда чут в този регистър, без да прозвуча болезнено или докато все още звучи като мен. Но като слушам Bodak Yellow, намирам съвсем нов начин за движение. Имам тялото, което имам, и имам гласа, който имам, и е добре, или е без значение. Не мога да позволя тези добри крещящи бедрата да отидат на вятъра. Не мога да се преструвам, че тази талия все още не е грабната. Намирам нов начин да танцувам, нов начин да живея вътре и извън тялото, което имам.

Аз съм трансмъжки, предполагам. Преходът за мен е свързан с съединяването на фрагментирани начини на съществуване, които се чувстват повторно конститутивни както на моя пол, така и на моята Чернота. Дисфорията винаги е била очертана от начина, по който тялото ми и моя пол и моята Чернота се чувствам неподходяща, чувствам се неразбрана и неразбираема, чувствам се ограничена от света такъв, какъвто е сега. Преходът ми се струваше като напускане на дома без ясна дестинация в ума, обвързан само с пътни карти, създадени за хора, които не са като мен. Дебелото ми дупе е част от причината, поради която в началото приех, че преходът ще изглежда наистина различно за мен от всички бели трансмъжествени влогъри, които гледах да документират преходите си в YouTube.



Тялото ми е бодлив колаж от части, които някой друг вероятно би могъл да използва по-добре, изгубени в белите странни пространства и в нормативните черни. Всеки път, когато си инжектирам тестостерон, притискайки подкожната мазнина под колана си, се сещам за хлапето, което се обърна към мен в трети клас и каза: Ако имах добра коса и дупе като твоето, щях да направя много повече с него. Страхувах се и се страхувах, че начините на преход — приближаването до себе си — ще ме отдалечат от това да бъда четлив за всеки от семейството ми, но особено за майка ми, баба ми, лелите ми и всички чернокожи жени, които бях достатъчно благословен, за да разбера себе си във връзка с. Мислех си, че ако просто се опитам повече, мога да направя тези жени както трябва. Може би влизането в мъжественост беше доказателство за страхливостта ми в сравнение с Черните жени в живота ми, на които дължа всичко.



Слушам Bodak Yellow като любовна песен: жадно. Докато песента излиза от мода, държа ухото си на радиото в очакване нещо подобно да влезе отново в класациите, сякаш е 1950-те или нещо подобно. Мисля си за начина, по който родителите ми говорят за първия път, когато чуха каквато и да е променяща живота песен от който и да е стар Black изпълнител, и скърбя за факта, че никога повече няма да се почувствам съвсем нов като това – да се влюбя, да се влюбя и да потъна в себе си, по добър начин. Обичам масовата черна културна продукция, въпреки че понякога не ме обича и поради това мога да обичам тялото си, въпреки че понякога и то не ме обича.

Нищо не ме обединява с тялото ми така, както правят тези песни. Тук намирам фрагменти от себе си; в мейнстрийм рап от цис чернокожи жени.

Аз и моето буче вървим по улицата, хванати за ръце и усещам как речникът започва да се разгръща около това, което правим двамата в и извън собствените си тела, и един с друг, заедно. Тогава откривам, че се отпускам в себе си по същия начин, когато музиката е изключена — частите от мен, които открих в репликите на Карди и Ники, се просмукват в начина, по който се движа в клас и в леглото; начина, по който се опитвам да държа себе си и моите мъжествени приятели отговорни; дрехите, които избирам да нося и начините, по които избирам да ги нося. Варианти, варианти за черно дупе, разпръснати пред мен като килер, пълен с обвивки на главата, маратонки, цяла алея от странични усмивки.



Моето освиркване изтъква гласа, който винаги правя в текста на MotorSport, Наричам го Рики, той казва, че ме обича като Луси. Вземи си сламен негър, знаеш, че тази путка е сочна, нещото, което правя с раменете си, лицето, което тя нарича моето кучко лице. Аз съм нейната Луси и тя е моят Рики, песента ме учи на нов начин да бъда по-игрива в любовта си, в тялото си. Пеенето не ми се струва, че коригира пола ми или наистина променя нещо – просто се чувства като разхлабване. Нищо не ме обединява с тялото ми така, както правят тези песни. Тук намирам фрагменти от себе си; в мейнстрийм рап от цис чернокожи жени. Да пея заедно в колата се превръща в пеене във влака, става намирането на нов начин да пея в себе си навсякъде, да пляскам обратно на собствената си мъжественост и да се отпусна в нещо по-правилно. Bodak Yellow идва и веждите ми се събуждат, устните ми се разтварят леко, разтърсвам дупето си и тялото ми може да бъде буквално всичко.

Но какво означава за мен, трансмъжествен човек, да се идентифицирам с музиката на черните жени по този начин? Как мога да обичам работата на черните жени нежно и внимателно, когато тя не винаги ме обича? Сред дискурса наоколо Трансфобия на Cardi B , слушайки серийно Bodak Yellow и MotorSport, отчаяно започнах да се чувствам виновен за начина, по който стиховете на Ники и Карди направиха нещо като ме върнаха във връзка с моята черна женственост и по някакъв начин също ми позволиха да махна пола или да променя пола части от тялото ми. Това е сложна черна любовна история, разиграна в масовите барове. Тези песни не са това, което мисля, че черната жена е , но това, което тези песни – текстовете, потоците на рапъра, общото рецитиране на диамантните текстове – правят на тялото ми и моята Чернота е неоспоримо.

Не вярвам във връзката между освобождаването на чернокожи жени и техните претенции за определени части от тялото и не вярвам в присвояването на някаква версия на TERF-y pussy liberation за транс мъже. Вярвам в начина, по който тези песни спускат раменете ми и отпускам челюстта ми. Вярвам в черните жени и вярвам в партньора си и вярвам в себе си, наскоро, и мога да кажа татко и мога да се погледна в огледалото и да кажа путка и бръсна брада на врата, но запазя мустаците и облека рокля и се чувствам добре — дори понякога се чувствам добре — и се чувствай лошо слушане на Bodak Yellow, и намерете изцяло нов начин да се разхождате, слушайки MotorSport.

Устоявам на порива да разчитам на труда и културното производство на черните жени, за да спася мъжествеността си от моята мъжественост, да спася себе си от себе си и вместо това откривам в любовта, че имам нов начин да бъда игрив в тялото си, когато дисфория чувства и има невероятно високи залози; нов начин на потребление и производство, танцуване и грижа по-преднамерено, по-открито; да работиш по-усилено за това да бъдеш мек, да бъдеш лош, да живееш отвъд мъжествеността, като същевременно го занимаваш с грижа. Може би най-важното е, че знам, че мога и ще намеря дом само чрез Черното. Знам, че тялото ми и хората ми държат на истината ми, дори когато всичко не пасва както трябва. Разклащам си дупето и хем не е никак и точно толкова дълбоко. И наскоро съм благодарен за начина, по който всичко останало се движи през моето танцуващо тяло.

М. Ели е писател и Риби, който е израснал в Джорджия и скоро ще завърши със степен по чернокожи. Работата им се появява в списание Muzzle, The Tinderbox Poetry Journal и The Shade Poetry Journal.