Как да се справим с чувството за несигурност във връзката си

Човек разстроен, говорейки с партньор

GettyImages

Прилепливи ли сте или избягвате? Може да имате „несигурен стил на прикачен файл“

Боби Бокс 27 март 2020 г. Сподели Tweet Флип 0 Акции

Несигурността във връзките може да е често срещана, но това е нещо, което е временно. Това е особено очевидно по време на ранна детска възраст - около 4 до 6 месеца от запознанството с някого - по времето, когато се чувствате удобно и отпускате охраната си.



Според Д-р Нанси Ървин , клиничен психолог, това е и времето във връзката, когато двойките разкриват своите индивидуални стилове на привързаност, от които има два: сигурна привързаност и несигурна привързаност.



СВЪРЗАНИ: Червени знамена във връзка

Около половината от нас попадат под несигурния стил на привързаност, където липсата на самочувствие често води до тревожно или избягващо поведение. Мислете, че сте прекалено прилеплив, емоционално избягвате или комбинация от двете.



Това означава, че 50 процента от нас са имали късмета да бъдат отгледани в среда, в която имат доверие на другите, отбелязва Ъруин, вярвайки, че стилът ни на привързаност се формира от отношенията, които имаме с родителите си. Тези със сигурен стил на закрепване са от типа, които могат да се върнат навреме след прекъсване.

Въпреки че не всички от нас попадат в този предпочитан стил на привързаност, Ирвин казва, че несигурните стилове на привързаност могат да бъдат поправени, стига човек да е готов да слуша и да се отвори да се научи да се обвързва по здравословен начин.

AskMen разговаря с д-р Ъруин, както и с няколко други образовани специалисти, за да предложи съвети за това как хората могат по-добре да работят чрез несигурността си във връзката.


Как да се справим с чувството за несигурност във връзката си


Отделете време да научите стила си на прикачен файл



Разбирайки моделите на вашите взаимоотношения и научавайки стила ви на привързаност, ще имате по-добра представа за това какво е необходимо, за да се чувствате сигурни в една връзка. За да направи това, Ъруин препоръчва да създадете документ за история на връзките, като запишете всички взаимоотношения, които сте имали, с информация като колко дълго са продължили, кой ги е приключил и защо.

Познаването на модела ви е първата стъпка към промяната на модела, казва Ъруин, предлагайки да се свържете с предишните си партньори, ако е подходящо, за да получите яснота. Тези разговори може да са трудни, но си заслужават.

Когато не се лекува, разбиването на сърцето нагрява като рана и има остатъчни ефекти, заявява д-р Логан Джоунс, психолог и основател на Ню Йорк ТЕРАПИЯ + УЕЛНЕС . Сблъсквайки се с множеството малки сърдечни съкрушения, които сте преживели, можете бавно, но сигурно да разрешите болката и да бъдете обременени. Именно когато се научите да почитате сърцето си като валидно, да се доверите на собствения си житейски опит и да бъдете любопитни към разказа си, ще можете да го преработите и да вземете нови решения.

Ако създаването на този документ ви кара да уловите модел на съмнително или несигурно поведение, трябва да положите усилия да се промените, за да избегнете напрежение в настоящите (или бъдещите) взаимоотношения.

Разберете, че не сте сами

Как да оставите несигурността да ви повлияе е нещо друго, което трябва да проучите. Разбира се, раздялата е гадна и те могат да навредят много зле, но трябва да продължите напред.



Не сте сами в сърцето си и поради това не сте сами в несигурността - всеки носи със себе си известна степен на страх от загуба или оставане, казва Джоунс. Колкото по-скоро се научите да се примирявате със загуба, толкова по-добре ще се чувствате.

Въпреки че може да има известен комфорт в изиграването на жертвата, това е най-лошото нещо, което можете да направите, тъй като навикът да обвинявате другите ще ограничи растежа ви за бъдещи здрави връзки. След като решите да се освободите от мисленето на жертвата, ставате по-малко склонни да се самоунищожавате.

Вместо да се ядосвате на човека или ситуацията, които са ви наранили, научете се да седите със страха и разочарованието си, предайте тревогата си, ако можете [на настоящия си партньор, семейство или приятели] и се успокойте чрез болката.

Нашите несигурности произтичат от всякакви неща - пристрастяване, лош образ на тялото, нездравословни връзки в миналото и т.н. За да ги поправите, трябва да промените това, което можете, и да се научите да приемате останалото.

Всички имаме несигурност. Разликата е, че сигурните хора просто приемат несигурността си, обяснява Джоунс. Всички самоосъждащи истории за историята на връзките ви, които репетирате в ума си, срам, който държите за минали неуспехи във връзката или драма за връзката, която рециклирате от миналото, вероятно ще ви попречи да създавате здрави привързаности в настоящето.

Като се освободите от идентичност, основана на срам, можете да започнете да създавате нови преживявания в отношенията.

Водете честен разговор с вашия партньор

Ако в крайна сметка откриете, че поведението на партньора ви е източникът на тази несигурност, е време да проведете честен разговор за това как техните действия влияят върху емоционалното ви състояние.

Важно е да не обвинявате партньора си, когато разглеждате темата, казва Бранди Маккарън, треньор по връзки в Вие заслужавате . Вашият партньор може напълно да не знае как се възприемат действията им. Не забравяйте, че целта на разговора е да ви сближи, а не по-далеч.

Ако вашата несигурност е резултат от повече вътрешни източници, комуникацията с партньора ви все още е ключова в тази ситуация.

От жизненоважно значение е да се уверите, че не карате настоящия си партньор да плаща за престъпленията на бившите си, отбелязва Маккарън. Имате възможност да говорите за предишната си болка, да обясните, че миналото все още ви преследва и да започнете лечебния процес.

Приближавайки се по този начин, вашият партньор получава както шанса да ви опознае на по-интимно ниво, така и шанса да присъства на проблемите, които изпитвате в момента.

Решете какъв вид връзка искате (или имате нужда) напред

След като разгледате себе си, миналите си връзки и съобщите несигурността си с партньора си, трябва да имате по-ясна представа за това какво ще ви е необходимо, за да се чувствате по-сигурни във връзката си.

Какво трябва да направите след това? Стремете се да постигнете това.

Това, което потвърждавате, вероятно ще стане истина за вас, казва Джоунс. Ако можете да сте наясно какво искате и какво трябва да имате здравословни връзки, толкова по-вероятно е да привлечете тези връзки и да бъдете възприемчиви, когато те най-накрая се появят на пътя ви.

Решете дали сте по-добре сами

Ако вашата връзка все още не се е подобрил с цялата работа, която сте положили, това е моментът да станете истински със себе си. Ако връзката ви прави несигурни, може би просто сте по-добре без нея.

Това е често срещано сред хората с несигурен стил на привързване, тъй като те са склонни да станат съзависими.

Хората, които се борят със съзависимост, често търсят партньора си за валидиране и чувство за цел, казва Джоунс. Въпреки че е нормално да желаем връзка и да бъдем удовлетворени от нашите взаимоотношения, ние трябва да сме сигурни, че можем да стоим сами. Колкото повече можете да потвърдите в себе си, че сте цялостни и завършени точно такива, каквито сте, толкова по-малко вероятно е да се почувствате несигурни и да разиграете драмата си за изоставяне.

Според McCarron, ясен знак за съзависимост включва да поставите нуждите на партньора си над вашите.

Техните емоции са вашите емоции, вашите чувства зависят от техните действия и техните проблеми са вашите за решаване, казва тя. Чувствате се неоценени и негодувате, когато нежеланите ви съвети не се използват. Вие правите всички тези жертви и усилия, очаквайки другите да ви обичат в замяна. Страхувате се, че не обичате.

Тук се нуждаете от взаимозависимост: Способността да се свързвате и да се свързвате с други хора, като същевременно поддържате укрепено чувство за собствената си идентичност и себе си.

Това означава да можете да седите с възможност за загуба и да стоите сами докато също да са емоционално достъпни, да поддържат подходящи граници и да имат взаимно значими взаимоотношения, които не са прилепливи, обяснява Джоунс.

За да откриете тази взаимозависимост, която ще доведе до по-добро чувство за себе си и сигурност, трябва да решите дали това е по-добре да се направи с вашия партньор или самостоятелно.

За съжаление, това е нещо, с което експертите не могат да говорят - това е нещо, което ще трябва да решите сами.

Можете също да копаете: