Как да се справим с карантината далеч от партньора си по време на коронавирус

Тъй като коронавирусът се разпространи в световен мащаб, всички ние трябваше да се приспособим към социалното дистанциране и самокарантинирането като нашето ново нормално. Има много нови съвети и информация за това как да запазите връзката си затворен вътре с половинката си. Но тези, които не живеят с партньора си или трябва да живеят отделно, за да бъдат със семейството, са изправени пред несигурност как да останат здрави, докато се изолират за неопределен период от време.



Куиър двойките, по-специално, могат да се сблъскат с допълнителен стрес през това време. Като цяло ЛГБТК+ хората страдат от по-висок процент на депресия и тревожност (които могат да се влошат от социална изолация) и са по-склонни да изпитат медицинска дискриминация (което може да затрудни за тях да поискат или да получат здравни грижи в разгара на пандемия). В резултат на това за странните хора може да им е особено трудно да бъдат далеч от романтичния си партньор(и) и/или избрано семейство, тъй като тези близки обикновено действат като група за подкрепа, която може да ги утеши физически и емоционално.

Двойките, които не съжителстват, може да бъдат изкушени да се посещават взаимно в къщите си през това време. Но д-р Питър Мичър, главен медицински директор в Callen-Lorde, обезкуражава пътуването между домовете, освен ако пътуването не включва взаимодействие с никого или докосване на нищо и не живеете в държава, която е под блокиране, пише той в изявление по имейл до тях. Тъй като Калифорния и Ню Йорк въведоха блокиране в целия щат за несъществени събирания с възможността други щати да последват примера, изглежда мрачно за двойките, които просто искат да получат малко време лично.



Тъй като все още не е сигурно кога точно сегашното огнище ще достигне своя пик или ще приключи, тях. консултира двама странни доставчици на психично здраве — психотерапевт Дулсинея Питагора и терапевт/сексуален педагог Кристина съкровище — за техните препоръки за това как странните двойки могат да преминат през карантината и да излязат от другата страна.

Отнасяйте се като връзка на дълги разстояния



Кристина съкровище: Моят съвет за странните партньори, които се поставят под карантина отделно, би бил може би да го оформят по-скоро като връзка от разстояние. Има толкова много неща, които можем да направим, за да поддържаме контакт помежду си от разстояние и да бъдем отделени от нашите партньори не е непременно лошо нещо.

Укрепване на комуникацията и нулиране на границите

Дулсинея Питагора: Бих препоръчал на партньорите да говорят помежду си за това какви видове взаимодействия биха се чувствали най-добре сега и с каква честота и продължителност. При отдалечени взаимодействия трябва да има съгласие, както и при лично. Добра идея е да обсъдите какви различни видове взаимодействия искат да имат партньорите и кога.

CT: Това, което чувам и от много мои клиенти, е, че въпреки това безпокойство, те се чувстват много по-присъстващи (по необходимост), отколкото са имали от дълго време. Искам да кажа, че трябва да: всеки от нас работи основно в 24-часова времева рамка, адаптирайки се към новата информация, когато стане достъпна за нас. Бих попитал партньорите, поставени под карантина поотделно: Какво би било да се опитаме да използваме част от това присъствие и да подходим към тази нова фаза от отношенията си с любопитство?



Трябва да има съгласие при отдалечени взаимодействия, както и при лично, казва Дулсинея Питагора. Добра идея е да обсъдите какви различни видове взаимодействия искат да имат партньорите и кога.

Експериментирайте с видео срещи и кибер секс

DP: Видовете телефонни или видео срещи или взаимодействия могат да бъдат: романтична интимност; разговори за емоционален труд; кибер секс срещи; съвместно хранене на отделни места; да играете игри заедно на отделни места; и т.н. Идеята е да говорим за това какво е важно да продължиш да се самоусъвършенстваш в отношенията и как това би се изразило най-добре до временно разделяне.

CT: FaceTime с партньора си, осъществете зрителен контакт с него, дишайте заедно, рисувайте заедно или четете заедно. Просто ги дръжте в стаята с вас, виртуално, дори и да не говорите през цялото време. Ако ви е удобно, експериментирайте със секстинг, телефонен секс или секс чрез видео чат. Ако не ви е удобно, това е добре, но ако изпитвате дори най-малкото любопитство към него, защо просто не го опитате?

Бъдете изключително любезни към себе си и партньора си

DP: Друг съвет би бил да сгрешим на страната на добротата един към друг и да дадем на партньорите си допълнителна полза от съмнението, когато стресът и тревожността създават конфликт. Също така да бъдем по-лесни за себе си, поради същите причини, и не забравяйте да попитаме партньора си за това, от което се нуждаем, и да им кажем, че искаме да направим същото за тях.

FaceTime с партньора си, осъществете зрителен контакт с него, дишайте заедно“, казва Кристина Тесоро. Просто ги дръжте в стаята с вас, виртуално, дори и да не говорите през цялото време.

Помислете за преместване заедно (но не бързайте с това)



DP: Нашите нужди в момента са различни от нуждите ни в идеална или непандемична ситуация. Винаги обичам да поставям съгласието на преден план във всеки тип разговор и това не е по-различно. Така че първото нещо би било да се проведе прозрачен разговор за рисковете и ползите от съвместната карантина. Например, има ли някой от хората, включени в по-висока рискова категория по отношение на физическото или психическото здраве? Всички участващи ли са съгласни за най-добрите практики, за да пазят себе си и един друг в безопасност и да намалят разпространението? Други теми за разговор биха включвали идиосинкразиите на всеки човек, предпочитанията и твърдите и меките граници в съвместното съжителство. Ако партньорите не са моногамни, важно е да преразгледате как всеки се чувства по отношение на физическата интимност между партньорите и да постигнете споразумения, които могат да включват временно спиране на определени видове взаимодействия. Този вид честен и реалистичен разговор е важен за създаването на атмосфера на колективно информирано съгласие.

CT: Ако това е връзка, в която и двамата партньори се чувстват щастливи и сигурни, те са говорили за преместване заедно и така или иначе по-голямата част от времето им прекарват заедно, не мисля, че това е най-лошото нещо на света, към което да се ориентират то. Както всеки етап от връзката, те ще трябва да направят място за корекция. От друга страна, ако връзката е наистина нова, ако единият или двамата партньори имат някакви съмнения или ако има чувството, че решението е взето от място на страх и недостиг („Ако не се преместим заедно сега ще го направим никога повече да не се виждаме! ) , Имам чувството, че това е нещо, което трябва да практикува малко предпазливост и внимание. Бих предупредил партньорите да не вземат решения от паника.

Ако мислите да се преместите при някого, за да преодолеете бурята, отделете малко време да седнете тихо, представете си сценария и наистина се опитайте да осъзнаете мислите и емоциите, които възникват в отговор на това. Изпитвате ли удоволствие? Вълнувано очакване? радост? Това може да са признаци, че това е правилният ход. Ако, от друга страна, чувствате нервност, безпокойство, страх или примирение, може би преосмислете.

Побързайте с добротата един към друг и дайте на нашите партньори допълнителна полза от съмнението, когато стресът и тревожността създават конфликт, казва Дулсинея Питагора.

Практика Грижа за себе си да потуши несигурността

CT: Това, което тази ситуация изисква от много от нас, е практиката да седим с несигурност в това, което един мой приятел нарече „невероятно ограничено пространство“. В момента нещата са в преход и това ни е трудно. За щастие, мисля, че странните хора имат някакъв жив и въплътен опит с лиминалността. Двоичният файл не е за нас и никога не е бил; винаги сме живели на периферията. И нашата реалност никога не е била безопасност или опасност, а по-скоро намиране на начин да намерим радост дори в опасен и несигурен свят. Винаги сме живели живот на намаляване на вредите, на радост, красота и любов сред насилие, преследване и скръб.

Как можем да се разширим в тези моменти, вместо да се свиваме, да се свиваме, да ставаме твърди и крехки и да се забиваме в страх? Всеки момент, когато забележите, че се чувствате така — стягане в гърдите или гърлото, може би; болки във врата и раменете; разстроен стомах; стисната челюст, колкото и да се въплъщава тревогата за вас — поемете дълбоко въздух и си напомнете, че единствената ви работа в момента е да бъдете в този момент. Взимаме нещата ден по ден, сега, защото трябва. Предизвикателството е да се опитате да намерите дарбата в това.

Отговорите бяха редактирани за дължина и яснота.