Как да се справим с раздялата по време на пандемията на коронавирус

Най-общо казано, раздялата са глупости. Не просто болезнени сами по себе си, те често могат да наранят и всичко останало. От случайни задействания, като намиране на парче пуканки в зъбите си (истинска история), до разплакане от физическото преживяване да се смеете отново (също, за съжаление, истинско), раздялата може да накара всеки ден да се почувства като минно поле на емоционална нежност петна. Склонността към тази нежност изисква време и постоянство. Може да се окаже трудно - дори когато не сме в разгара на глобална пандемия. Типични предложения за справяне включват излизане там отново, среща с нови хора, повторно свързване със стари приятели. Но типичните решения не се прилагат толкова добре за нетипични ситуации като настоящия момент. Хвърлете тревогите, причинени от загубата на живот, препитание и начин на живот поради коронавируса, и ще се сдобиете с огромна емоционална ситуация.



Как би могъл човек да се справи с раздялата, докато се случват толкова много неща? Докато все още може би живеете с бившия си партньор? Докато не можете да почувствате прегръдката на приятелите си или просто погледнете брат си и сестра си в очите и им кажете това е толкова трудно? Това са добри въпроси, които най-добре се решават от професионалисти. В следващите интервюта с куиър терапевти Лора А. Джейкъбс , Ребека Шуберт , Аниса Майли , и Уму Сила , потърсихме стратегии за това как да растем, докато сме затворени, и как да издържим въпреки абсурдността на усложняващите се травми. Докато четете, не забравяйте, че може да не намерите ключа, който да отключва тази версия на вас, необременена от болка. Това е добре. Колкото и да струва, този магически ключ може дори да не съществува. Това, което прави, е вашата собствена готовност да се оставите да скърбите и да започнете да се лекувате - независимо колко бавно. Ето как да започнете.

В допълнение към трагичните здравни и икономически последици, причинени от коронавируса, как тази пандемия направи справянето с раздялата по-трудно?



Лора А. Джейкъбс: Едно нещо, за което всички сме толкова отчаяни в момента, е докосването. Откривам, че ми липсва да се блъскам в хора в метрото, камо ли да искам прегръдка или нещо сексуално. Дори в края на една връзка може да сте били много физически интимни, сексуално или по друг начин. Хващате се за ръце, гушкате се на дивана, гледате директно в очите на някого, а не през камера. Всичко това, което можем да приемем за даденост през повечето време, вече го няма. Би било хубаво да можете да получите това от приятел, но много от нас не могат. И това може да бъде истинска драматична промяна, голяма загуба, която се усложнява от COVID-19.



Освен това е трудно да мислите за бъдещето, когато наскоро сте в раздяла. Не мислиш, че някога ще си намериш друг партньор. Мислите, че никой никога няма да изпълни това, което сте имали с предишния човек. Цялото това мислене се засилва, тъй като не можем да се срещаме в момента. Предполагам, че можете да срещнете хора и да започнете да говорите онлайн, но никой не знае кога ще приключи настоящата криза и необходимостта от социално дистанциране. Така че хората разбираемо ще се притесняват, когато отново ще могат да получат част от това докосване, това междуличностно валидиране.

И накрая, в момента всички усещат огромно увеличение на тревожността. Притесненията ни относно политическите последици от COVID-19 се увеличават, но също така и по-личните страхове: Ще се разболее ли някой от нашите близки? Ще се разболеем ли? Ще преживеят ли това нашите близки? Ще преживеем ли това? Ще имам ли работа след това? Имаме това непреодолимо чувство на безпокойство поради настоящия момент и сегашния климат. И така тези притеснения действат синергично, отхвърляйки фоновите ни стресови фактори. Усещането за депресия и безнадеждност ще бъдат много по-изразени, отколкото биха били иначе.

Признайте, че сте това, което сте, и не губите това за една нощ, защото скъсате с някой, казва Джейкъбс.



Какви стратегии бихте препоръчали, за да започнете да се лекувате от раздяла, докато сте в изолация?

Аниса Майли: Първата стъпка към управлението на цялата скръб е да я признаете, да я назовете и да я потвърдите. Въпреки че желанието да останете позитивни може да е силно и е здравословен начин да се справите, признаването, че скърбите е от съществено значение. Следващата стъпка е да се намерят начини за увеличаване на окситоцина, хормона на гушкането, изчерпан от разпадането.

Въпреки че COVID-19 затруднява попълването на окситоцин чрез докосване, смях и връзка, това не е невъзможно. Свързването чрез приложения за видео чат с приятели и семейство и чрез приложения за запознанства с потенциални нови партньори е чудесен начин да си напомните, че любовта все още е там. Събирането за видео брънч или щастлив час е отличен начин да се свържете, когато не можете да видите любимите си хора лично. Докосването също не е невъзможно по време на COVID-19; Самомасажът е чудесен начин за повишаване на окситоцина и намаляване на кортизола, хормона на стреса. Затова извадете любимия си ароматен лосион и се поглезете с масаж на ръцете или стъпалата.

Ребека Шуберт : Грижа за себе си е от изключително значение през това време. Всичко, което обикновено правите, за да се грижите за себе си физически (като ходене на разходка или практикуване на йога у дома), емоционално (като водене на дневник или разговор с някой, на когото имате доверие) и духовно (като посещение на виртуални религиозни служби или 12-степенни срещи), трябва да ви се дава допълнителен акцент.



Ако живеете с бившия си, договорете договорени граници относно това как временно ще продължите да споделяте пространството и до каква степен ще общувате извън това, което е логистично необходимо. Също така внимавайте да не преработите раздялата; говоренето в кръгове с часове може да бъде изтощително и контрапродуктивно за вашето изцеление.

Ако изпитвате затруднения и имате нужда от допълнителна подкрепа, потърсете професионална помощ за психично здраве е добра идея. Намерете терапевт, който е специализиран в работа с queer и TGNC клиенти и предлага телетерапия по време на кризата с COVID-19. Освен това, ако сте в криза или се чувствате несигурни с партньора си, ДЪЖД и на Национална линия за превенция на самоубийствата са наличните за вас ресурси, както и Национална гореща линия за домашно насилие .

Един съвет, който се чувства осъществим в този момент, е да се изолирате от потенциални задействания. Но какво ще стане, ако това, което задейства за вас, не е одеяло, например, или песен, или телевизионно предаване, а по-скоро нещо по-тотализиращо? Ами ако свързвате еуфорията между половете с партньора си? Или просто преживяването на радост?



LJ : Понякога не можете да избегнете тригери. Понякога сте толкова погълнати, че не можете просто да изключите чувствата си като ключ за осветление. Ако този човек е бил центърът на вашето съществуване, тогава може да отнеме време, за да го разгадаете. Като начало може да искате да правите неща, които изграждат независимо съществуване. Намерете неща, които харесвате, които не са били част от връзката ви. Опитайте се да си спомните, че вероятно сте имали сексуално удовлетворение по един или друг начин преди този партньор и ще го направите след това. Признайте, че сте това, което сте, и не губите това за една нощ, защото скъсате с някого.

Как бихте могли да посъветвате някого, който се чувства самосъзнателен или дори виновен, че е с разбито сърце в момента - тези, които мислят за неща като: хората умират там и губят работата си, а аз не мога да стана от леглото заради тази раздяла ?

LJ: Определено мога да разбера чувството. Бих казал само за да разберем, че е нормално да се гради страх върху страх върху страх. Но в разгара на този вид натрупване е важно да се опитате да се съсредоточите върху основното чувство на загуба. Идеята не е непременно да се избегне болката; болката е част от живота. Казвам на клиентите: Вие страдате. Добре, нека го усетим. Ако те боли, те боли. Не е полезно да се изграждат слоеве от преценка около него.

И накрая, за хората, които агонизират дали да се обърнат към бивш партньор или партньори, какво бихте искали хората да вземат предвид, когато решават дали има смисъл да се опитват да поправят нещата в тези безпрецедентни времена?

Уму Сила: Бих насърчил хората или да мислят/да водят дневник, или да водят разговори с доверени близки по тези въпроси: Как се почувствах по отношение на този човек или тези хора? Какво научих за това, което беше важно за мен в тази връзка? Готови ли са хората, участващи в възобновяването на тази връзка, да се ангажират с работата по справяне с предишни рани или конфликти, ако все още не са го направили? Чувствам ли се добре, в безопасност и/или неутрално в тялото си, когато съм с тях и/или докато мисля за тях сега? Избирам ли да се свържа отново от вина, срам или външен натиск? Кой вариант е най-в съответствие с моите ценности и желания?

Способността да се идентифицирате чрез разговор или писане създава пространство за вас да наблюдавате посочените мисли и чувства какви са те. Надяваме се, че отговорите на тези въпроси ще ви помогнат да вземете по-информирано и внимателно решение за това дали има смисъл да се свържете отново или да решите да отделите място от тази/тези взаимоотношения.

Интервютата са редактирани за дължина и яснота.

Вземете най-доброто от това, което е странно. Регистрирайте се за нашия седмичен бюлетин тук.