Как се научих да обичам големите си буч цици

Преди няколко месеца накарах агент на TSA да въздъхне толкова дълбоко, че се чудех дали звукът може да идва директно от панкреаса му. Благодарение на прикритието на невидимостта на това, че съм бял човек в Америка, обичайният ми опит в TSA е управляем — някъде между „оо, шейш“ и „шегуваш ли се с мен?“ Никога не съм разбирал напълно защо е необходим вторичен скрининг, който включва нечия действителна ръка в истинското ми бельо, но оценявам, че процесът е предимно тих. Да, наясно съм, че моето джендъркуиър тяло е заплаха за националната сигурност. Не, не изпитвам спешна нужда да говоря за това.



Но този конкретен агент на TSA в този конкретен ден реши, че мълчанието не е достатъчно. Вместо това, след като минах през Тунела на проникването, той ме обърна за лакътя, посочи женската индикационна фигура, която беше осветена в гърдите, слабините, дясното рамо и лявото коляно, въздъхна за 15 секунди и каза: Е, сега вие... вие сте направени от аномалии.

Може би най-забележителната от всичките ми аномалии? Чифт огромни, изключително увиснали буч цици. Тези цици не се вписват в моето представяне на пола. Или моето собствено разбиране за моя пол. И те наистина, наистина объркват хората. Това малко момче ли е? Защо има толкова големи цици? Гърдите ми затрудняват да се представя за пич в банята на места, където влизането в женската тоалетна може да е опасно за мен. Като Penn Station. И Наскар се състезава. И целият щат Северна Каролина.



Гърдите ми се грабват от непознати толкова често, че обикновено съм повече объркан, отколкото изненадан. Хората питат: „Истински ли са тези неща?“ което изглежда е продукт на объркване относно моя пол (присъединете се към приятеля в клуба - и аз съм объркан), мизогиния, право на мъже върху телата на другите и дълбоко неразбиране за това за какво разнообразие от гърди хората биха били готови да платят пари набави. Не мога да съм сигурен, но предполагам, че броят на хората, които биха помолили пластичен хирург да им даде гърди, които изглеждат като „потни чорапи, пълни със стотинки“, би бил сравнително малък.



Но обичам големите си, досадни, объркващи, увиснали бучести гърди и не съм сама.

В миналото си държах устата затворена за това, че обичам големите си буч цици. Направих това отчасти от осведоменост за хора от всички полове, които не обичат гърдите си в резултат на травма или дисфория. Не проговорих, защото знам, че има хора, които са били подтиквани да „обичат телата си“, докато получават противоречиви съобщения от света около тях, че телата им са лоши, безполезни или опасни. Мълчах, защото при патриархата гърдите не са ценностно неутрални - някои гърди са обект на желание, а други са обект на присмех.

Но по същия начин, по който говорим за нашите взаимоотношения („Никога не бих могъл да бъда в такъв вид поли подредба, но звучи така, сякаш работи за вас!“) Мисля, че е важно да говорим за нашите взаимоотношения с телата си. Дори — и може би особено — ако идват с привилегии.



Когато гърдите ми започнаха да растат по време на пубертета , не бях толкова развълнуван от тези развития, колкото многократните ми препрочитания на Там ли си Бог? Аз съм, Маргарет ме подготви да бъда. След като майка ми извика през съседно поле с цвекло, влизаш направо и се обличаш правилно — ако си достатъчно възрастен, за да караш трактора, си твърде стар, за да тичаш без риза!“ Разбрах, че има социални последици от това да имам гърди, за които не бях подготвена.

Контекстът ми беше доста специфичен за селските райони на Уисконсин, но това, че не съм напълно развълнуван от изненадващите социални последици от пубертета, изглежда доста често срещано сред хората, идентифицирани като мъже, на които са назначени жени при раждането. Писателката Холи Фоглебок ми казва: „Не съм преживяла много дисфория на пола в началото на пубертета [но] се дразнех, че момчетата могат да ходят без риза, а аз не.“ Даша Снайдер, базирана в Лос Анджелис писателка и продуцент, която се идентифицира като цисджендър бъч лесбийка, казва: „Майка ми трябваше да ме подмами да си купя първия сутиен, като ми обеща, че ще пазаруваме нов чифт бутчета за футбол.“

Когато излязох, проучих различни системи за управление на гръдната тъкан: прегърбване, широки суичъри, компресионни обвивки, случайно носех сутиена на моя партньор с много, много по-малки гърди. Последното беше най-ефективно за изравняване, но не ме направи много популярен в къщата. В дните, в които успявах да изправя гърдите си, дори не можех да си поема дълбоко дъх. Дискомфортът ме направи нещастен и всеки можеше да каже. Моят партньор по това време заплаши, че ще напише песен, наречена Cranky Girlfriend Chest Compression Blues.

Една година след този процес погледнах в огледалото вързаните си, но изобщо не плоски гърди и си помислих: Станете истински, Кели . Обвързването не постигна нищо за мен, освен че ме направи раздразнителен крадец на сутиен. Това не беше толкова защото непокорната ми гръдна тъкан се противопоставяше на всички техники за минимизиране, а по-скоро защото свързването беше решение за проблем с дисфория, който всъщност нямах. Все още нещо не беше наред. Знаех, че не съм доволен от Пич с цици, облечен в неподходяща риза в огледалото. Ако не са били циците, може би е била неподходящата риза?



Блогърът Буч Уондър [който избра да остане анонимен] стигна до подобно разбиране. „Винаги съм виждал гърдите си като част от мен и мъжкото си аз. Единственият път, когато се чувствам неудобно от това, е когато се опитвам да се впиша в дрехи, предназначени за хора с малки гърди. Чувствам се много по-комфортно в „мъжко“ облекло. Но аз виждам проблема като почивка с наличността на дрехи и компаниите за облекло; не с тялото ми.

Решението за мен не беше да променям тялото си, за да пасне на гардероба ми; променяше гардероба ми, за да пасне по-добре на тялото ми. Когато пораснах, пазаруването на дрехи за мен означаваше да се движа през мрачната, но весело наречена хъски секция в JCPenney, да споря с майка ми за това дали някое облекло е „направено за момиче“ или не и да се чувствам зле за себе си, независимо какво накрая свършихме носейки вкъщи. Но приятелите и любовниците ми разсеяха отвращението ми към пазаруването с ръчни подаръци, истории за собствените им борби с гардероба и дори поемането на ролята на моя личен купувач при размяната на дрехи Big Fat Flea. С помощта открих какво ме кара да се чувствам комфортно (ризи с копчета, създадени за мъже с големи размери, често имат допълнително място отгоре и шиене на леко големи спортни палта навсякъде но гърдите също работят добре за мен). Името ми със сигурност никога няма да бъде в списъците на „най-добре облечените“, но вече имам дрехи, които работят с тялото ми вместо срещу него.

Отне доста време, но любовта ми през целия ми живот към големите ми бучести цици прерасна в нещо като романтика. Най-накрая съм сигурен в осъзнаването си, че въпреки всички неприятности, които изпитвам редовно, не истинските ми цици ми създават проблеми - други хора проектират своята паника върху пола върху мен. Що се отнася до мен: тук съм, странна съм и вече не се боря с аномалиите си в нечий сутиен, освен в собствения си.



* Кели Дънам *** е бивша монахиня, разказваща полово разказващи истории, комикс, автор на седем книги с хумористична документална литература и съосновател/продуцент на най-продължителното LGBT събитие за разказване на истории в Queer Memoir NYC.