Как се научих да спра да копнея и да кажа на влюбените си как наистина се чувствам

Добре дошли в Love, Us, рубрика за разказване на странни любовни истории в целия им блясък. (И под слава имаме предвид всички големи, красиви моменти и неземни малки детайли, които правят правенето и влюбването в странна любов толкова, толкова забавно.) Прочетете повече от поредицата тук .



Две неща се случиха, когато срещнах Райън. Първо, стомахът ми направи това нещо, при което внезапно се премести от мястото, което знаеш, че е в тялото ти, към може би да е в гърлото ти и същевременно да заплашва да падне директно, със сила от дупето ти. Усещането не беше пеперуди. Това беше по-скоро нещо като насилствена и непостоянна гимнастическа рутина, изпълнявана от някой, който никога не е падал в живота си, но въпреки това е твърдо решен да се класира за Олимпийските игри.

Второ, тогава скърбях за връзката, която познавах с Райън и никога нямаше да имам. Което ще рече, след като паднах с главата напред и се удавих в глупавите му сладки кафяви очи, втренчени отдолу от повърхността, знаех, че никога няма да бъдем повече от приятели. Не поради друга причина, на 18 си позволявах да харесвам момчета само от определено безопасното (или, в зависимост от това как го погледнете, изключително опасното) царство на собствения ми мозък. Бях силно недостатъчно практикуван да казвам на всеки, че се интересувам от тях, и отдавна бях решил, че просто ще умра сам.



Отдолу на повърхността можех да гледам нагоре и да правя с невръзката си с Райън това, което бях направил с всички невръзки, които бях имал преди него. С Алекс, и с Хънтър, и другият Алекс, и другият друг Алекс, а също и Деймън. Щях да тъгувам по тях, да мечтая за тях, да копнея за тях. Или по-скоро гей копнее за тях.



Което е точно като обикновен копнеж, само че гей. Той е по-мощен, по-мощен. гей. Разбирате го. Въпреки това, за разлика от повечето гей неща, които традиционно са по-добри от не-гей нещата само поради факта, че са гей (това е наука), гей копнежът е по-мощен от обикновения копнеж, защото, добре, ние го практикуваме. Практикуваме го много.

„Гей копнежът означаваше, че съм в безопасност от двоен отказ. Да искам, без да правя, бях в безопасност от отхвърляне от свят, който нямаше да приеме или разбере желанието ми, разбира се, но също така в безопасност от потенциално отхвърляне от човека, за когото копнеех.

Вездесъщността на гей копнежа се крие във факта, че толкова много хомосексуалисти, бучове, феми и феи и други подобни прекарват по-голямата част от нашите години на формиране, неспособни да направят много повече. Затворени в неприемлив свят, куиърите остават само със способността да се обърнат навътре и да копнеят за бъдещите си любовници. И като такива, много от гейовете и странните хора, които познавам, имат най-прекрасно романтичния вътрешен живот.



Без способността, безопасността или свободата да преследвам външни емоционални преживявания, моят по-млад вътрешен романтичен живот беше прекрасен, драматичен, буен. В гимназията всички ме мислеха за клюкарка, защото, добре, бях – но и защото да знам за влюбените и първите любови на всичките ми приятели беше почти като да имам и моя собствена. Виждате ли, безопасността на копнежа е във въображаемото. Можете да изпитате емоция без последствия. Така или иначе няма сърдечна болка в копнежа или случайна сърдечна болка. Само от самонанесения вид. Гей копнежът означаваше, че съм в безопасност от двоен отказ. Да искам, без да правя, бях в безопасност от отхвърляне от свят, който нямаше да приеме или разбере желанието ми, разбира се, но също така в безопасност от потенциално отхвърляне от човека, за когото копнея.

Тогава срещнах Ана и Ана направи невъзможно повече да прогоня тези мисли и чувства, написа Кая, 23-годишна бисексуална, в съобщение до Обичай ни входяща кутия. Тя не го знае, но аз съм влюбен в нея. адски съм влюбен в нея. Като, губя се в очите й, когато се смее, и мисля, че мога да прекарам цяла вечност, лежайки до нея, опитвайки се да я накарам да се усмихне. Тя се чувства твърде добре, за да е истина. Ти знаеш? Което е просто, не знам. Толкова е срамно.

Когато прочетох този откъс, който беше част от по-дълго писмо за разбирането на вашата сексуалност чрез непредадено привличане, исках физически да скоча през екрана на компютъра и да хвана Кайла за раменете. Исках да изкрещя директно в лицето й: Не е срамно, Кайла! Красиво е! Красиво е и трябва да го кажете! Кажете го право в устата на Ана! Страхувах се, че Кайла изпада в същия цикъл на гей копнеж, в който бях съблазнен толкова дълго.

Лесно е да се напиете от фантазията да прекарате вечността, лежайки до някого, особено когато той не може да отблъсне вашето привличане. След като прекарах младите си години в изживяване на взаимоотношения чрез пълномощник, докато бях навън и успях да предам желанието си, все още се чувствах по-сигурно да не го правя. И след като копнеях за човек от плът и кръв пред мен, вместо да се вмъквам в някаква измислена история в ума си или на екран или страница, успях да се подмамя да си мисля, че всъщност участвам в романтичен живот, дори да бях единственият, който знаеше за това.



На 31 (което все още е толкова младо! Викам бос в нощното небе на всеки две седмици) все още обичам концепцията за гей копнеж. Може дори да ми хареса актът на това, копнежът на копнежа, да си представя какво би могло да бъде, само ако го направиш. Но ако сте се разделили, наистина е най-сладкото място.

Но любопитството, както се казва, уби котката. И след определен момент, когато стана дума за любов и романтика, осъзнах, че най-накрая съм готов да бъда мъртва, мъртва котка. Не беше някакъв епифаничен момент, който ме изсмука от празнотата на гей копнежа, а по-скоро бавно осъзнаване, че годините от това ме бяха блокирали в голяма част от едно и също място.

И така, в много ранните си двадесетте, реших, че ми е достатъчно. Казваше се Зак (винаги е Зак, нали). Беше навечерието на Нова година и малко преди полунощ го дръпнах от партито в колата си, паркирана на половин пресечка. Хей, казах аз. Хей, каза той, смеейки се. Не помня много повече, освен че ушите му, които стърчат малко от главата му, бяха червени от пиене и уличните лампи зад него. Е, това, а също и че след като задържах чувствата, които изпитвах към него през по-голямата част от годината, най-накрая да ги освободя, ми се струваше като пускане на сто балона в буря. И точно както това би било неудобно нещо да се направи публично, а именно заради последиците за околната среда, той се наведе, целуна ме по бузата и ми каза, че ме обича, но Направих! не! отвърни със същото! чувствата ми! Или поне не по същия начин.



Двадесет минути по-късно, когато сини кичури дим се извиха от цигарата ми и след това изчезнаха във въздуха около мен, така се появи и малко смущение, което беше придружено от невероятно учтивото отхвърляне на Зак. Това не ме уби по начина, по който си мислех, че романтичното отхвърляне може да бъде през целия ми живот до този момент, а Зак и аз все още сме приятели. Познавам го толкова дълго, благословия и за нас е, че той ме отхвърли. (Без обида към Зак или мен.) И макар че моето признание може да не е довело до целувката в навечерието на Нова година и последвалата връзка, на която се надявах тази нощ, то наистина прекъсна цикъла на гей копнеж, в който бях останал задържан две десетилетия.

Оттогава имах доста практика да не копнея. Не много отдавна размених аз-обичам-те с любовник и веднага се разделихме 39 дни по-късно (но кой брои!). В тези моменти понякога си мисля, че може би би било по-добре просто да се придържам към копнежа. Ако бях направил това, нямаше да бъда с разбито сърце. Но също така, не бих се изкачил на планина (буквално, а не метафорично) или карал с колело към толкова много залези (наполовина метафорично, наполовина буквално). Нямаше да заспя като малката лъжица толкова пъти. И без да се обиждате за копнежа, но да бъдете малката лъжица със сигурност е по дяволите, ако имате отворени очи, каквото и да било всеки ден от седмицата.

Изображението може да съдържа: слънчеви очила, аксесоари, аксесоар, изкуство, човек, човек, стенопис, живопис и графити Любов, ние: Болката и блясъка от изхвърлянето в автобус Първото ми гадже се раздели с мен в автобус. Разкъса ме наполовина и също обичах всяка секунда от него. Вижте историята

На 31 (което все още е толкова младо! Викам бос в нощното небе на всеки две седмици) все още обичам концепцията за гей копнеж. Може дори да ми хареса актът на това, копнежът на копнежа, да си представя какво би могло да бъде, само ако го направиш. Но ако сте се разделили, наистина е най-сладкото място. В момента, в който се събудите от дрямка с глава в скута на някого, докато слънцето грее през прозореца, всичко това, защото сте били достатъчно смели да кажете нещото, което сте почувствали, то щрака. Или може би това е моментът, в който срещнете другия партньор на партньора си и се окажете във връзка, в която никога не сте очаквали да бъдете, и светът започва да изглежда различно, защото най-накрая сте рискували. Или може би това е просто съобщение за добро утро, с което да се събудите, или нещо от тях и нещо между тях. Това е, което го прави да си заслужава.

Преди няколко години и много години след като за първи път реших да копнея и да не правя нищо, Райън беше на посещение в града, в който живеех, и се срещнахме в един бар. Когато го видях, когато влязох, стомахът ми изпълни същата рутина за салто, както при първата ни среща. Изпихме по едно и се наваксахме. В онази нощ не проявих това, за което копнеех преди толкова години. Няма връзка, няма любовна история, няма вечност, прекарана в опити да го накараш да се усмихне. Вместо това проявих изключително средна връзка. И бях във възторг.

Гей копнежът е чудесен, разбира се. Той предоставя пространство на толкова много от нас да мечтаят, че обществото често не ни позволява. Но въображаемите светове, които са необходими, могат да ни поддържат само толкова дълго. Има живот, който трябва да се живее извън копнежите, желанието, мечтите. Има отиване, казване, правене. И дори ако крайният резултат е абсолютно средна връзка, мисля, че е време за малко по-малко гей копнеж и малко повече гей действия.

Love, Us търсим читатели, които да разберат вашите странни любовни истории. Имате ли любовно писмо за споделяне или история, която искате да разкажете? Изпратете бележка на loveussubmissions@gmail.com с всички подробности и може просто да се свържем с вас.