Как да подкрепим партньор, който е бил малтретиран като дете

Изстрел отблизо на двойка, държаща се за ръце, утешаваща се един друг

GettyImages

Как оцелелите от насилие над деца все още могат да изградят здравословни отношения с възрастни

Джулия Маккой, 22 август 2019 г. Сподели Tweet Флип 0 акции

Когато пораснах, други хора смятаха баща ми за добър човек - църковен водач и пастор; страхотен говорител; прекрасно, мило и невероятно.

Но зад затворени врати - когато никой не гледаше - той беше обиден.



Злоупотреба с моите братя и сестри, с майка ми и с мен. Той използва религията като средство да ни накара да следваме неговите нарцистични заповеди. Докато по-голямата част от ежедневното му насилие е физическо, то приема много форми. И докато оттогава белезите по тялото ми избледняват, психологическите белези, които остави върху мен, ще ми продължат до края на живота ми.

Въпреки че бях извън дома му от 2012 г., години наред бях нежелателен да обсъждам опита. Но с напредването на пътуването ми като оцелял осъзнах, че е важно да се говори за злоупотреба. За много оцелели - особено мъже - вратата към изцелението може да бъде трудно отворена. Ехото на случилото се преди години все още може да ви преследва като възрастен.

За оцелелите от насилие, неувереността в себе си и подсъзнателните страхове от години на травма могат да бъдат дълбоко имплантирани; те може да носят със себе си задържани години емоции - неща като гняв, гняв, срам и омраза.

Тези емоции може да изглеждат така, сякаш могат да останат безопасно заключени и скрити, но колкото по-дълго се носят, толкова по-вероятно е да се отворят в грешни моменти. Да не говорим, че навигацията през живота, задържайки това бреме от себе си, може да бъде мъчително преживяване.

Ето защо подкрепата на тези в живота ни е толкова важна. За съжаление много хора в отношения с преживели насилие не знаят как точно да го направят. Един резултат от това е, че запознанствата и сключването на брак могат да бъдат необяснимо трудни за тези, които са преживели насилие по време на младостта си.

По-долу ще намерите някои ключови фактори, които мъжете в отношения с преживели насилие трябва да знаят въз основа на неща, които съм научил от собствената си връзка със съпруга ми, разговори, които съм водил с мъже, преживели насилие, и принос от травматолози и експерти по психично здраве .

1. Не се опитвайте да поправяте нещата

Когато видите партньора си да има емоционален момент, първият ви инстинкт може да бъде да се опитате да поправите нещата, но това не е жизнеспособен подход, когато се справяте с травмата, преживяна от жертви на детско насилие.

Вместо да се опитвате да направите нещата по-добри за тях, фокусирайте се върху опитите да бъдете там с тях.

Вашият партньор няма заболяване; те са ранени, казва д-р Лоуъл Рутли, който има докторска степен. в консултативната психология и четири десетилетия опит в работата с жертви на травма. Посттравматичните стресови реакции са резултат от това нараняване. Като сте с партньора си по време на бедствие, вие им показвате, че връзките могат да бъдат безопасни. Спазването на тяхната нужда да се грижат за себе си ще задълбочи и укрепи връзката ви. Ще бъдете видяни като истински в техния екип.

Не забравяйте, че това бедствие е временно, добавя той. Раняването не е нещо в партньора ви, което трябва да поправите. Самото присъствие с тях ще им даде свободата да изпитат зарастването на раните си. Изцелението не може да се случи, докато оцелелият не бъде на безопасно място с безопасни хора.

Друго нещо, което няма да можете да поправите, са интензивните страхове на партньора ви. Както посочва Рутли, това е отчасти защото са вкоренени в нещо по-дълбоко.

За да ви помогнем като подкрепящ партньор да разберете и съпреживеете на по-дълбоко ниво, трябва да знаете за терор срещу страх, отбелязва Рутли. Когато чуете това, което ви се струва като нормален страх или безпокойство, това е много повече от това. Борбата или бягството често е реакция, при която оцелелият може да стане напълно безпомощен и да се „затвори. Сякаш умът им играе мъртъв. Те са психически замръзнали. Помислете, че техният страх при даден живот е наистина ужас. Никое логическо мислене няма да донесе прозрение или посока, за да се знае какво да се прави и как да бъдем в безопасност.

Тъй като вашият спътник може да се разплаче и да се опита да се обясни, предизвикан от неща, които им напомнят за тяхната минала травма, те се нуждаят от вас там със себе си, като слушат, държат ги за ръка и ги обичат, без да се налага да го поправят. Това ще направи повече, отколкото можете да си представите, за да им помогнете в изцелителното им пътуване.

2. Покажете съпричастност към вашия партньор

Автор и академик Брене Браун дефинира емпатия като вземане на перспектива; поставяйки се на мястото на другия човек; задържане на преценка и изслушване; разпознаване на емоцията в другия човек; и съобщавайки, че разпознавате тази емоция.

Този списък с черти е това, от което всеки се нуждае, когато се справя с онези трудни емоции от минала травма.

Но как да преминете през по-дълбоките части на връзката, когато изглежда, че човекът до вас се разпада, предизвикан от нещо, което може да е напълно непознато за вас? Бил съм там. Съпругът ми и аз го преживяхме, но тези моменти могат да бъдат едни от най-трудните.

Първо, важно е да не отстранявате случващото се, само защото е неприятно.

Никога не минимизирайте опита на оцелял, казва Рутли. В този момент оцелелият се чувства достатъчно сигурен, за да сподели с вас историята си, приемете това, което [те ви кажат] като валидно. Когато най-накрая изведат миналото си в светлината на днешния ден, само това е голяма работа - те го изваждат под планината на срама. Трябва да има чувство за безопасност с вас, за да се доверите, че няма да го използвате срещу тях.

Също така е важно да не позволявате това, което ви казва партньорът ви, да промени начина, по който ги виждате. Те идват при вас за подкрепа и ако се отдръпнете сега и започнете да се отнасяте към тях по различен начин, това ще навреди.

Това, което най-накрая се споделя, може да бъде още по-ужасяващо в действителност, признава Рутли. Но не позволявайте това да оцвети връзката ви или днешния ден. Те наистина са човекът, когото познавате и обичате. Истинският им Аз е непокътнат. Детската травма не определя оцелял.

Рутли също прави разлика между съчувствие и съпричастност. Симпатията е различна от съпричастността, тъй като тя съобщава за съжаление към другия човек, гледайки го отвисоко, вместо да бъде с тях в борбата им, казва той. Казано просто, „разбирам“ не е емпатично. В действителност не сте ходили на мястото на партньора си, така че не разбирате. Би било много по-добре да използваме тези думи: „Не мога да си представя какво е това за вас, но искам да знаете, че съм тук с вас в момента. Ще преживеем това заедно. “

СВЪРЗАНИ: Как да бъдеш романтичен, обяснен

3. Включете се в произволни актове на доброта

Понякога оцелелият, който все още преминава през етапите на изцеление, се бори само за да преживее деня си. Когато вашият партньор се чувства депресиран, близо до сълзи и се противопоставя на физическата привързаност, е толкова важно да вземете тези сигнали.

Вместо да отстъпвате, това е вашата възможност да участвате в произволни прояви на доброта.

Партньорът ви е свикнал с грубо отношение от бивш насилник - независимо дали това е фигура на родител или някой друг в живота им или дори множество хора. Техният щит и външната им стена са били тяхната сила и защита, когато никой друг не е бил там, за да помогне или да спре злоупотребата с тях.

Не зависи от вас да пробиете щита им, но от вас е да ги обичате безусловно и да спечелите доверието им. Вашата работа е да се отнасяте с тях обратното на това, с което са свикнали да бъдат третирани.

Оцелелите от насилие могат да изглеждат затворени или неемоционални, дори когато крещят отвътре. Случайните прояви на доброта, без никакви очаквания, могат да помогнат за омекотяването на тази твърда външна обвивка, така че в крайна сметка тя ще се стопи.

Не сте сигурни какво ще означава най-много за тях? Е, има добър начин да разберете.

Когато нашият партньор има история на детска травма, е трудно да се знае как точно да бъде полезен в моментите, в които се борят, казва Шанън Томас, автор на Изцеление от скрито насилие .

Най-добрият подход е да попитате, продължава тя. Един прост въпрос „Какво би ви било полезно в момента?“ Показва, че ви е грижа [и] трябва ли да бъдете подкрепящи, но също така ви предпазва от превишаване на съзависимостта, опитвайки се да поправите партньора си, или да ходите по яйчени черупки, опитвайки се да прочетете език на ума или тялото.

Ето какво трябва да запомните обаче: При пробиването на стените, които оцелелите са издигнали, е важно да давате, без да поискате нищо в замяна. Направете нещо неочаквано специално за партньора си, без да очаквате да му върнат услугата. Ако са емоционални, позволете им просто да се чувстват съкровени - уведомете ги, че ги обичате такива, каквито са.

4. Нека да бъдат емоционални

Важно е да очаквате някои неочаквани емоции от човек, който е претърпял тежка травма, и да сте добре с него.

Това се връща към съпричастността. Оставете ги да бъдат на това емоционално място и да търсят техните сигнали. Проследяване на тези сигнали. Понякога те ще искат да бъдат сами. Това е добре - дайте им малко пространство. Но в рамките на около час, не забравяйте да ги проверите, като сте внимателни.

Никога не ги съдете за случайни изблици на гняв или сълзи. Тук не става въпрос за теб. Това, което вашият партньор изразява, е най-вероятно да се задушат от минали емоции, все още да проправят пътя си на повърхността. Вместо да ги съдите, вашата работа е да им дадете да разберат, че ги обичате, и просто да сте до тях. Стой наблизо. Изразете любовта си. Покажете им, че ви е грижа.

Често засегнатите от детска травма имат трудности да я изразят с думи, особено ако травмата се е случила преди да са успели да говорят, казва Райън Смит, психиатър, специализиран в детската и юношеска психиатрия.

Телесните чувства, подобни на това, което са преживели по онова време, могат да предизвикат емоциите, съответстващи на травмата по време, което може да няма смисъл в настоящия контекст, добавя той. Важно е да знаете, че жертвата на травма се нуждае от допълнително разбиране и подкрепа през тези времена [особено ако] те самите не са сигурни защо се чувстват тревожни в привидно безобидна ситуация.

СВЪРЗАНИ: Как да подкрепяме оцелелите при сексуално насилие

Човек, който е преживял насилие, е сила, с която трябва да се съобразяваме. Изцелението след години на малтретиране е невероятен пример за сила. Вашият партньор е преминал през ада и е преминал през него, но те трябва да знаят, че не трябва да бъдат силни през цялото време. Дайте им рамо, на което да се облегнат, и място, за да покажат слабост. Признайте болката им и ги оставете да я извадят на открито.

Преди всичко бъдете търпеливи с партньора си. Само да знаете, че стоите зад тях на 100 процента, без значение какво, ще означава повече, отколкото някога ще разберете напълно.

Можете също да копаете: