Не можах да изляза дори след като по-малкият ми брат го направи

Брат ми се казва Хейдън. Той е най-красивият, весел и дързък човек, когото познавам. Винаги сме знаели, че е гей, доколкото всеки може да знае нещо за друг човек, докато аз израснах без всякакви подозрения, най-вече заради това кой се появяваше Хейдън. Всички смятахме, че е очевидно - той беше приятел с момичета. Мразеше спорта. Носеше цветни дрехи. Когато той излезе първо като би, а след това като гей, това беше по-скоро облекчение, отколкото корекция. Тогава той започна да носи тежък грим, 6-инчови токчета и акрилни нокти. Беше разтърсващо в началото. Хората се взираха публично.



Родителите ми не знаеха какво да кажат на хората, но Хейдън не се интересуваше. Каквото и да правеше, той го правеше сам, посред бял ден; неговата странност - шумна, конфронтационна - беше демонстрация на сила и когато той навърши 18 години, никой не можеше да си спомни време, когато той не беше просто Хейдън.

Казахме на хората, че сме странни по едно и също време. Все пак не си казахме. Той каза на света, който косвено включваше и мен. Казах на шестима направо момчета в училище и след това заридах. Той беше на 14, а аз на 17. Познавах откакто бях на неговата възраст, но никога не се чувствах истински готов. Не казах нито на него, нито на моето семейство още пет години.



Много от причините, поради които държах странността си в тайна от семейството си, беше заради Хейдън. Хората отвън гледаха на него като на нещо, с което семейството ми трябва да се справи или да издържи. Той беше изиграване . Ние бяхме такива смел и приемане . Ние бяхме семейството с Хейдън , синоним на всяка публично неудобна проява на сексуалност и пол освен транс. Всичко обаче беше наред, защото бях прав.



В ума ми има друг живот, в който излязох като брат си, уверено и безпроблемно. Не както направих аз – стъпка по стъпка, сянка до сянка, желание да се нараня или повръщане след мастурбиране до гей порно.

Забележително е какво могат да направят очакванията на хората към вас с начина, по който виждате себе си. Брат ми реагира на тези очаквания, като ги блъсна обратно в лицата на хората. Удвоих ги, за да не се разкривам. Разбирам колко лесно и успокояващо беше за хората около мен да ме видят като противоотрова срещу странността на брат ми. Можех и все още мога да мина като прав. Израснах обсебен от спорта, общувах с група направо момчета и излизах с повече от няколко момичета.

Разширеното ми семейство се отклоняваше от живота на Хейдън за срещи и акрилите, но те се нахвърлиха върху мен на семейни събирания, питайки подробности за жените, с които трябваше да спя. Майка ми нямаше търпение да имам деца. Да бъда приятел с жена ми. За да отидем всички заедно на почивка. Станах толкова добър в това да бъда противоположността на брат си, да играя в хетеро нормите, които хората очакваха от мен, почти започнах да се наслаждавам на комфорта да бъда нормалният.



Но после си спомням как се чувствах през тези години - изолацията, страхът. Спомням си как крадешком хвърлях погледи към моделите на бельо, докато пазарувах с баща ми, оглеждах се наоколо, за да се уверя, че е зает да прави нещо друго. Спомням си, че се спрях да нарека новата рокля на майка ми сладка, когато тя ми я пробва. Спомням си разтърсващия срам и омразата към себе си, които изпитах, когато бях тормозен в гимназията, че се заблуждавах с приятел, и когато бях изгонен в гимназията по време на сексуалната връзка с направо мъж, който продължи да отрича всичко. И в двата случая казах на родителите ми минимума, като го пренебрегнах като експерименти, които са се объркали, приятелствата от момчетата се развалят. Продължихме напред.

В ума ми има друг живот, в който излязох като брат си, уверено и безпроблемно. Не както направих аз – стъпка по стъпка, сянка до сянка, желание да се нараня или повръщане след мастурбиране до гей порно.

За разлика от Хейдън, който излезе в нашето семейство и се премести навън, аз по средата на колежа правех обратното: излизах при приятели, учители и непознати, приближавайки се все по-близо и по-близо към центъра, към семейството си. Но мисълта за брат ми винаги ме възпираше. Това, че е странно, беше притежанието на Хейдън, а не моето. Имаше място само за един от нас. Когато той и аз се мотахме, се държах още по-правилно, за да няма объркване: той беше гей, аз бях направо. Сякаш всичко беше решено за мен, точно когато започнах да осъзнавам, че ролята, която бях принуден да играя, вече не ми пасва.

През всичките години, в които се чувствах уплашен от самоличността на брат ми, никога не спрях да си помисля колко много се бореше, след като излезе.



Последният ми семестър в колежа един човек разби сърцето ми. Щеше да спи у мен, да ме целуне сутрин, след което да погледне през прозореца ми, за да се увери, че не разпознава никого, преди да напусне къщата ми. Когато осъзнах, че отново се бях забъркал със самообсебено, самомразещо се момче, което използваше затворената си сексуалност, за да промени връзката в негова полза – той третираше желанието ми да бъда публичен с връзката ни като жесток опит за насилване го извади от килера — не бях в състояние да го поправя. Майка ми и аз винаги сме били нетипично близки и през месеците след разпадането на връзката ми и през всичките съвети и утеха, които ми даде през тези месеци, най-накрая успяхме да обсъдим моята сексуалност.

Преди разговора с майка ми вече бях започнал да намирам смелостта да говоря с Хейдън за това, че съм странна. В известен смисъл се опознавахме за първи път. Тъй като двама души, които се чувстват неудобно един с друг, са склонни да правят, ние не се обърнахме към нищо директно. Докато гледахме телевизия заедно в почивка от училище, той небрежно ми показа снимка на човек, с когото се беше свързал. Преструвайки се, че не ми пука, погледнах и промърморих нещо като, той изглежда горещ.

Скоро висях в стаята му с него, докато той си правеше грима, слушайки Риана, говорейки за момчета. Той ми подари DVD с ужасната филмова адаптация на Шер Бурлеска , което и двамата намерихме за истерия, и му казах за раздялата си. Започнахме да гледаме Сексът и градът заедно и се наричат ​​момиче. Поглеждайки назад, не мога да си представя отношенията ни по друг начин.



Все пак Хейдън може да бъде бодлив и сме склонни да се караме много. Имам много проблеми да държа устата си затворена, когато не съм съгласен с неговото поведение или начин на живот, въпреки че наистина не е моя работа. В крайна сметка ще се бием жестоко, разменяйки лични обиди, всичко това поради ненужна присъда или предполагаема лична атака. Може би защото ми е брат, но аз го държа на невероятно висок стандарт и той обича да хапе обратно.

Седейки на кухненската маса с майка ми след Деня на благодарността през ноември миналата година, хрупайки остатъци, тя ми напомни колко трудно беше за Хейдън да излезе и колко тежки са нещата за него. Представете си, че всички около вас ви питат за вашата сексуалност от 14-годишна, каза тя, и хората ви зяпат на улицата за това как изглеждате. През всичките години, в които се чувствах уплашен от самоличността на брат ми, не спрях да си помисля колко много се бореше, след като излезе и как неговата увереност и агресия маскираха тази несигурност. Чувствах се глупаво, че си мислех, че аз съм единственият, който страда.

Сутринта на полета ми обратно за Ню Йорк след уикенда на Деня на благодарността, мушнах глава в стаята му. Бързах и, знаейки, че Хейдън е най-лошият сутрешен човек в историята на Вселената, нямаше да го събудя. Но тогава го видях, с морска звезда, с буза, притисната към възглавницата, с лице, освободено от стреса или тъгата, които носеше наскоро, и преди да се усетя, се навеждах над него и го прегръщах. Той изпъшка и ме избута от себе си, промърморвайки сбогом, и се обърна. Докато стоях и вървях към вратата, го чух да се размърда. Хей, каза той, с гръб към мен. Обадете ми се за тази статия. Имаше предвид този, този за нас. Кимнах, въпреки че той не виждаше, и на пръсти излязох през вратата му.

Големият разговор може да почака; може би ще го имаме, след като той прочете това. Засега е достатъчно да сме братя. Като странен човек никога не си свършил да излизаш и това важи и за най-близките до теб хора: брат ми и аз все още излизаме един на друг, стъпка по стъпка, толкова дълго, колкото е необходимо. Нашата бавно разцъфтяваща връзка се разкри като подарък, както и отдих от годините на страх и срам. Стойността му е повече от символична: това е и успокоението, че довеждането на момче у дома за празниците няма да е толкова страшно, защото брат ми ще бъде там. Говорете за нещо, за което да сте благодарни.

Джаксън Хауърд е писател на свободна практика, чиито статии са се появили в i-D, W Magazine, тях, Pitchfork, и офис списание. Той също така работи като редакторски асистент във Farrar, Straus and Giroux и е бивш редактор на Не Луд.