Трябваше да спра превъртането на Doom, за да достигна еуфория за пола

Един неочакван страничен ефект от операцията за потвърждаване на пола е зависимостта от телефона - поне за мен. Преди да получа моя това лято, прекарвах безбожно средно по 10,5 часа на ден онлайн.



За хората от цис, които нямат ни най-малка представа защо операцията на дъното може да ме накара да посветя половината си ден, залепен за екран, не забравяйте, че транс-здравните грижи все още рядко се обсъждат в мейнстрийма на медицината. Интернет е дом на безброй статии за смяна на тазобедрената става, например, но добра информация за тънкостите на транс-утвърждаващите операции е значително по-трудна за намиране.

Подготовката за моето потвърждение на пола означаваше месеци на ровене в табли на Reddit, публикации в Instagram и нишки в Twitter. Прочетох отзиви на хирурзи, прегледах снимки на вагинопластика преди и след и дори гледах видеоклипове на самата операция, която се извършва.

Дните ми се превърнаха в превъртащи се маратони. Едва напуснах дивана си с толкова кръвни очи, че ме болеше да мигам, впивайки се в силно осветените екрани. Минаха часове. Загубих броя на отворените раздела. Всеки път, когато срещнах нова информация, като хирург, чиято практика не беше толкова известна, усещах угризване на задоволство. Бих си казал, че съм все по-близо до „разгадаването“ на операцията... каквото и да означава това.



Ако някога съзнанието ми беше погълнато от полова дисфория, скокът на антиазиатското насилие ме накара да се тревожа, че етническата ми принадлежност ще ме направи мишена на атаки.

Тези дълги изследвания на процедурите често биха били прекъсвани от ужасяващи новини. В емисиите ми се появиха изображения и видеоклипове, изобразяващи престъпления от омраза срещу Азия. Такива атаки ескалират в САЩ от началото на пандемията, подхранвани от синофобската реторика относно вируса COVID-19.

Тези зловещи доклади сякаш ескалираха през март след Снимка в СПА центъра в Атланта , където шест от осем от жертвите са от китайски или корейски произход. Тогава видях видео на 65-годишна азиатска жена е атакуван извън апартамент в Ню Йорк, само за да бъде игнориран от портиера.



Насилието и видеоклиповете не спряха, както и моето обсебващо сърфиране - моята емисия в Instagram се превърна в еклектична смесица от всичко - от акаунти за следоперативна вагинопластика до акаунти на CeFaan Kim Instagram , където репортерът на нюйоркската телевизия редовно документира антиазиатски нападения.

Ако някога съзнанието ми беше погълнато от полова дисфория, скокът на антиазиатското насилие ме накара да се тревожа, че етническата ми принадлежност ще ме направи мишена на атаки. Този страх предизвика повече време на екрана: пътуванията за хранителни стоки в IRL започнаха да разглеждат Amazon Fresh, докато вечерите навън започнаха да отварят UberEats. Мислите ми препускаха 24/7. Една вечер, месец преди операцията, след поредния свитък на съдбата, влязох в банята и започнах да ревя. Има толкова много стрес, който един ум може да издържи.


Когато се събудих след операцията, бях остро наясно с неподвижността на тялото си. Лицето ми все още беше подуто от обща анестезия в продължение на шест часа. Не можех да движа долната част на тялото си и двете ми ръце бяха покрити с игли за интравенозно приложение и различни електроди, които помогнаха да наблюдавам жизнените ми показатели. изплаших се. Бавно погледнах към моя приятел за съвет, който търпеливо отговаряше на безкрайните ми, неистови въпроси.

Как ще отида до тоалетната? Имате катетър.

Как ще седна и ще ям? Позиционирането на болничното легло е регулируемо.



Как ще работя? няма да

И как ще следя новините? не трябва.

В момента единствената ти работа е да се възстановиш, казаха ми.

Последната мисъл ме впечатли най-много.

Преди операцията си опаковах всеки събуден момент от деня си, гледайки еднакво количество медицинска информация и документация за престъпления от омраза в Азия. Знаех, че няма да е емоционално устойчиво да продължа да правя часове и часове изследвания, когато тялото ми вече се възстановяваше от осемчасова операция.

Затова се изключих от всичко.

Разбрах, че това, което мога да контролирам, е как се отнасям към себе си, което означаваше да поискам това, от което наистина имам нужда - не повече информация, а повече мир, повече тишина и повече доброта.

Освен че изпращах съобщения на приятели и семейство, аз се изключих от всеки източник на новини, онлайн форум, медицинско списание и акаунт в Instagram, документиращ азиатски или транссексуални социални събития. Нямах нужда да знам какво се случва и за първи път не исках да знам.

Вече се справях с достатъчно стрес: ежедневните разредители на кръвта, които караха мястото на инжектиране да гори в продължение на 15 минути, интравенозни капки, които усещаха ледено студено във вените ми, болкоуспокояващи, които ме караха да имам запек, омекотители на изпражненията с вкус на изгоряла гума. И двете ми ръце горяха на местата, където влизаха интравенозни интравенозни интравенозни интравенозни средства, ръцете ми бяха насинени от постоянни тестове за кръвно налягане и имаше безкрайна комбинация от остра, тъпа и пулсираща болка на мястото на операцията.

Една вечер стигнах до прозрение: гледането на цялата информация в света няма да направи процеса на оздравяване по-бърз, нито гледането на антиазиатски атаки ще ги спре. Това, което можех да контролирам, беше как се отнасям със себе си, което означаваше да поискам това, от което наистина се нуждая — не повече информация, а повече мир, повече тишина и повече доброта. Възстановяването ми означаваше да се съсредоточа върху себе си, а не върху външния свят.

Това, че можем да се ангажираме със света 24/7, не означава, че трябва. Изключително важно е да теглим границата някъде - урок, който отне пътуване до болницата, за да науча.

И точно това направих. Вложих всички усилия, които имах, за да запазя положително отношение към възстановяването си. Започнах да се фокусирам върху малките победи в живота след операцията, празнувайки дребни подвизи като използване на банята без надзор или триминутна разходка из болничната стая.

Един ден се превърна в три, след това 10, след това две седмици и накрая един месец.

Човек, който мирише на цвете. Как да разбера дали съм трансженствен? Ръководство за въпроси, които си зададох, когато започнах да се чудя дали съм трансженствена - и въпроси, които може да си зададете също. Вижте историята

Сега, два месеца след процедурата, се наслаждавам както на радостта от долната хирургия, така и на прозрението, което имах по време на възстановяването си. Това изглежда като изхвърляне на прибиращите си дрехи, като ходене с рокля с калъф, вече не се страхувам, че лош бриз ще притисне тъканта към долната част на тялото ми. Това е усещане за свобода, което е подобно на това да оставям сесиите ми за скрол в миналото. Тези дни си позволявам само един час на ден, за да консумирам новините. Часовете на стрес вече са се превърнали в участъци от вътрешен мир.

Чрез преднамерената си изолация научих, че е важно от време на време да отделям новините и тревогите на другите от собствения си вътрешен свят. Лесно е да видим нашите телефони като продължение на собствените ни тела. Само с няколко прекарвания на пръста можем да получаваме постоянна информация, независимо къде се намираме, колко е часът или как се чувстваме в момента. Границите между личното и външното стават все по-размити, но това, че можем да се ангажираме със света 24/7, не означава, че трябва. Изключително важно е да теглим границата някъде - урок, който отне пътуване до болницата, за да науча.

Освен прогонването на полова дисфория, моята операция проправи път към дълбок мир в живота ми, път, който знам, че не може да се види с очите ми, залепени за телефона.