Напуснах Израел и намерих своя транс, антиционистки аз

Родих се в тяло, което се научих да наричам „момче“ на място, което се научих да наричам „Израел“, и вярвах безспорно, че и двете са моят дом, докато инстинктивно знаех, че нито едното не ми принадлежи.



Израствайки в Йерусалим, нямах езика, за да разбера истината между огромната пропаст на действителната реалност и разказите, които ми казаха. Имената на еврейските улици ме научиха, че кварталът, в който живеех, е по своята същност израелски; маслиновото дърво в задния двор на баба ми имаше кътче в ствола си с размера на крака ми, което го правеше сякаш е направено за мен. Нейните истории за бягството от нацистка Германия в Латинска Америка и след това за бягството от гражданската война в Сан Салвадор в Израел ни накараха да се почувстваме, че нямаме друго място, където да бъдем. Гората, кръстена на починалия й съпруг - моя дядо, беше мястото, където празнувах рождените си дни. От време на време нещо щеше да наруши тази „утопия“ — експлозия на автобус, или приятел, чийто брат или сестра загина в армията, или убийството на премиера Рабин в мирна демонстрация, на която присъствахме като семейство. Но разказът беше за война, за древен конфликт между двама души, за окупация (но само на Западния бряг и Газа), за мъртви евреи, чиито имена знаете, и мъртви палестинци, чиито имена никога не чувате, за лоши ябълки от двете страни това нямаше нищо общо с „ние“, за което се утвърждаваше моята общност.

Прилагателните, които бяха поставени върху мен със заглавието „момче“, също размазаха разликата между действителния ми пол и това, което ми казаха, че трябва да бъда. „Добро момче“, „смешно момче“, „творческо момче“, „чувствително момче“, „хубаво еврейско момче“, „момчето на мама“ ми оставиха достатъчно място, за да изразя части от себе си, но нямах възможност да се придвижвам между половете да стана това, което съм напълно.



Нещата станаха насилствени, когато се появи юношеството, тъй като ционистката мъжественост беше агресивно наложена от културата, което затрудняваше разграничаването между очакванията на пола и националистическия дневен ред. Тогава се появи и тайното ми желание за момчета, което тълкувах като знак, че съм гей. (Каква е по-голяма грешка на жените в този свят от това да поставите желанието си за мъж пред вашата дефиниция за себе си?) Моето кльощаво, бледо тяло изведнъж ми спечели прякора „момче от Холокоста“ до всички любители, които тренират, за да бъда приет в елита части в израелските отбранителни сили (IDF). Хиперактивността ми накара учителите ми да ми крещят, питайки как планирам да бъда войник един ден, когато дори не можех да седя неподвижно на стола си. Докато моят бас глас и харизма ми спечелиха честта да чета мемориалния текст за загиналите войници по време на церемониите на бойскаутите, неспособността ми да отвърна в постоянните, безсмислени юмручни битки ме накара да се засрамя от некомпетентността на моята мъжественост. Тайното ми влечение към момчета ме караше многократно да си казвам: Трябва да отидеш в армията един ден. Ако не, те ще разберат, че сте _____ и ще бъдете избягвани. Токсичната мъжественост, милитаризъм и национализъм в съзнанието ми се сляха в едно нещо, което се очакваше да стана.



И така се озовах в бойна подготовка, опитвайки се да докажа на себе си и на света, че и аз мога да стана израелец. Не мога да си спомня кога в процеса нещо започна да се променя.

Може би това беше, когато видях палестински затворник, многократно ухапан от куче, със завързани очи и белезници, докато голяма част от моето подразделение стоеше наоколо и пляскаше в синхрон, развълнувани да видят някакво „екшън“.

Или когато изпуших цигара с 16-годишно палестинско дете, което беше арестувано без видима причина и просто искаше да си върне телефона, за да може да се обади на баща си и да му каже, че няма да се прибере.



Или когато един мой приятел се върна от атака срещу Газа и шеговито ми каза как е бил помолен да изстреля ракета по жилищна сграда, за която заподозряха, че има терорист в нея, и след като изстреля ракетата, неговият командир вдигна поглед и каза , „Не тази сграда, идиот. Този отляво.

В един от тези случаи развих гърлен инстинкт, че нещо дълбоко не е наред с мястото, където съм израснал.

Ита седи на двуетажно легло, облечена в зелена униформа на израелската армия с пистолет в скута.

Ита Сегев (предоставено)

Иска ми се да мога да кажа, че реагирах яростно и радикално за това осъзнаване, но не го направих. Без да искам да се справя с последствията от това да се примиря с това, че съм потисник, се преместих в небоево подразделение, фокусирах се и се задълбочих в своята странност и използвах тази уникална част от моята идентичност като щит, за да се предпазя от болката, която ми носи. етническа принадлежност, расова конструкция и националност нанасяха на другите. Написах дневник за това как моята автентичност беше задушена от армията, за изкуството, което щях да правя, след като завърша, за това да се влюбя и да стана себе си. Дойдох в семейството си като гей, отидох на терапия, имах първото си гадже и реших да се преместя в Ню Йорк, за да уча актьорско майсторство.



Отне няколко години в Ню Йорк, преди да осъзная, че способността ми да напусна е точно това, което е било откраднато от палестинците: правото, което всеки човек има да напусне откъдето е, или да се върне, според собствените си нужди. Започнах да размишлявам, да изследвам и да се изправям срещу миналото си — открих, че еврейските имена на улиците, на които съм израснал, са поставени там, след като палестинците бяха прогонени; установявайки, че когато семейството ми се е наричало „израелци“, те никога не са споменавали, че са бели, докато всички останали имат етнически маркер (мароканец, арабин, етиопец, палестинец); установяване, че маслиновото дърво в задния двор на баба ми и къщата, в която тя живее, принадлежат на семейство, което е изселено; откривайки, че палестинска жена, която някога е живяла там, се появи пред входната врата на баба ми и поиска да види дома й от детството и баба ми каза: „Сега не е добър момент“ и затвори входната порта; открих, че гората, кръстена на дядо ми, където празнувах рождените си дни, е засадена над руините на палестинско село, което Държавата Израел унищожи.

Тези осъзнавания бяха (и продължават да бъдат) сърцераздирателни, оставяйки призрачна линия в това, което преди беше историята на моето щастливо минало. Вярвам, че затова много бели евреи, както в Израел, така и в чужбина, избягват да се изправят срещу ционизма: те не искат да се справят с разбиването на сърцето от осъзнаването на степента, до която сме били лъгани от другите и излъгани самите себе си. Но също така вярвам, че това сърце е необходимо, че тези носталгични спомени от моето детство трябва да се отворят, така че токсичната, милитаристична, колониална мъжественост, която се очакваше да въплъщавам, да може да умре с тях. И наистина, когато се появи моята антиционистка идентичност, така се появи и връзката ми със знанието за моята транс-женственост – дълбок и дълбок кладенец на повечето от това, което обичам в себе си и моята женствена еврейска линия. За разлика от ционистка държава на открадната палестинска земя, моята транснесност всъщност е мое право по рождение. Ожесточението на пускането на това, което не е мое, отвори пространството за възстановяване на това, което е.

Още веднъж бих искал да мога да завърша с обнадеждаваща нотка, като обявявам първото си вечерно изпълнение в Ню Йорк, артикулирайки разказа си и разопаковах моята трансженска и антиционистка израелска идентичност на сцената, но ситуацията в Израел/Палестина е твърде отчаян и жестокостта твърде последователна, за да предлага фалшиви разкази за надежда. И моята транс, антиционистка и израелска идентичност в момента съществуват в свят, който се опитва да ги разкъса.



Наскоро открих това по два основни начина: когато започнах моето хормонално лечение, но не можах да намеря естроген в аптеката си, който не е произведен в Израел, и когато прочетох новините, че Държавата Израел забранява влизането на хора, свързани с Еврейски глас за мир (JVP) към страната заради подкрепата на организацията за ненасилствения палестински призив за бойкот, продажба и санкции (BDS).

Като горд член на JVP, най-бързо развиващата се еврейска организация в САЩ, и искрен застъпник на палестинското движение BDS – което вярва, че само чрез външен финансов натиск Държавата Израел ще спре да нарушава палестинските човешки права – аз съм опустошен от да избирам между моето животоутвърждаващо хормонално лечение, моята солидарност с палестинската борба за свобода и способността ми може би един ден да посетя хората и местата, които обичам и от които съм отгледан. Но това е светът, в който живеем в момента: този, който се опитва да ни раздели в уникален разказ или идентичност, така че да мислим, че винаги трябва да живеем един за друг.

Това, което ми дава сила в тези мрачни времена, е вярата, че един ден Палестина ще бъде свободна и колониалната джендър структура ще се разпадне. И аз, заедно с многото палестинци, на които през всичките тези години беше отказан достъп до земята им, ще мога да се кача на самолет и да се прибера вкъщи такива, каквито сме в действителност. И подобно на реалността на моя пол и националност, скрита под лъжите в акта ми за раждане, истината, която беше затъмнена, ще бъде ясна: еврейската държава никога не е била демократична, а бинарният пол не съществува.

Ита носи светлокафява рокля и червено червило. Тя се смее, докато седи на бял стол със скръстени ръце.

Джордан Гайгер

Ита Сегев е трансженски, антиционистки израелски интердисциплинарен изпълнител, писател, изпълнител и адвокат, базиран в Бруклин. В момента тя работи върху първото си вечерно изпълнение на живо, озаглавено Възел в мое име (трудно е да преминеш, когато бягаш от нещо) и е горд член на съвета на артистите на Jewish Voice for Peace.