Аз съм транс жена, която се оттегли, за да стане майка

Стиснах потната ръка на Джоан. Седяхме неподвижни в кабинета на женската клиника и слушахме как докторът ни обяснява, че ще трябва да спра хормоните поне за шест месеца. Чух лекаря да говори, но умът ми спря да обработва думите. Установих, че се взирам в бежовия тапет и си спомням какво е да живееш в тяло, пълно с тестостерон.



Трансът ми беше прекъснат с въпрос: Наистина ли искаш да направиш това, Лара? Докторът сигурно е забелязал изражението ми. Умът ми препускаше с хиляди причини защо не трябва. Началото на хормоните ми спаси живота. Успях да бъда себе си, отвътре и отвън. Защо да спра?

Прекарах сутринта, убеждавайки Джоан да дойде с мен. Бях направила проучване онлайн и вече знаех, че детрансмисията е може би единственият начин да имам дете с нея, но нямаше да мога да спра предписанието си за хормони, освен ако Джоан не беше там. Имах нужда от физическо напомняне. Това може да е майката на бъдещото ми дете. Тялото й и моето стават едно човешко същество. Всичко, което трябваше да направя, беше да кажа думите.



Джоан погледна доктора и попита: Искаш ли да имаш деца? Изражението й стана студено и тя ни разказа за дългогодишната борба, която тя и съпругът й се опитваха да имат дете. Тя обясни, че съпругът й наскоро загина при автомобилна катастрофа и тя никога няма да има дете от него. За миг тя беше станала бездетна вдовица. Всичко, защото чакаше твърде дълго.



След това нямаше въпрос. Бих направил всичко необходимо, за да имам дете с Джоан.

Целият ми живот беше борба да се противопостави на мъжествеността, наложена при раждането. Да създам моя собствена версия на женствеността. Чрез медицинска намеса и дълбоко духовно развитие, моята цел беше да намеря себе си; Моят пол. Тогава срещнах любовта на живота си.

Запознахме се в началото на моя преход. Съпоставихме се в Tinder и естествено я преследвах социалните медии. Видях термини като лесбийка със златна звезда и изречения за нейните цисджендър бивши приятелки. Беше ясно, че тя ме привлича. Притеснявах се дали привличането й ще остане, когато съблякох дрехите си. Надявах се, че моята женственост ще засенчи липсата на вагина.



Забелязах и статия, която тя публикува за ин витро оплождане. Тя искаше да има дете. Семейство. Съпруга. Фантазирах си да бъда майка вкъщи с бебе в количка. На теория бих могъл отново да произведа сперма и да направя дете с нея. Едва по-късно в нашата връзка щях да науча, че тя мисли същото.

Привличането ни нарасна заедно с връзката ни и желанието ми да бъда с Джоан надделя над моята полова дисфория. Тялото ми имаше все по-малко значение. Трябваше да бъда част от нея. Това беше първият път, откакто преминах, че не ми пукаше за пола си.

Гола. Тя и аз. Сами. Не сме били хора с пол. Бяхме тела с кожа, която трябваше да бъде течна. Нейните извивки, дъхът й на врата ми и напористата й мъжественост. Мускулите ми, останали от предишния ми живот, се съчетаха с меката ми женственост. Бяхме отвъд архаичните идеи, които ни бяха наложени.

Когато си представих да имам бебе, започнах да виждам тялото си като превозно средство, в което се движа, вместо като затвор.



Целта ми някога беше да ме четат като цис жена. Отслабнах и мускулна маса. Взех уроци, за да усъвършенствам женския си глас. Усвоих грима и дрехите, подходящи за възрастта. Целта ми беше да се слея с това, което основното общество твърди, че е женствеността.

Когато узрях в моята собствена версия на женствеността, започнах да изследвам мъжествеността по начин, който ме отразява като женствена личност. Бях достигнал противоположния край на спектъра на пола и все още не можех да намеря себе си. Да бъда четена като цис жена вече не беше важно за мен. Вместо това приоритет беше да бъда напълно автентичен с моето изражение на пола.

И все пак нищо не можеше да ме подготви да се въведе отново в тестостерона, след като спрях да приемам хормонални блокери и естроген, за да имам дете. Без медицинска намеса тялото ми бързо се върна към предишното си аз.



Всеки ден без естроген ми донесе характеристики и маниери, които бях забравил, малки неща като по-агресивния начин, по който движех ръцете си или как открих, че отново изпитвам желание за месо, след като станах вегетарианец в ранния преход. Вече не получавах фините интуитивни намеци, които Джоан ми даваше. Поведението ми стана студено и стана трудно да водя разговори с хората. Тестостеронът ме принуждаваше да пресъздам своята идентичност.

Докато най-вече минавах като цисджендър жена, преди да спра хормоните, променящият се външен вид накара хората да се съмняват в моя пол. Хората започнаха да ме питат за моите местоимения или да не приемат той/него/неговия. Моето женствено представяне започна да бъде изявление на странност. Аз съм жена, на която е назначен мъж при раждането и стоя пред вас, представих си, че казвам на хората. Аз съм автентично аз. Прегръщам своята женственост и мъжественост. Аз съм доказателство, че това общество греши по отношение на пола и ви предизвиквам с всеки дъх, който поема.

Няма версия на Какво да очаквате, когато очаквате за транссексуални жени, които се опитват да съживят пениса си.

Това казах отвън. Отвътре крещях. Вика от болка с всеки миг. Пребиван всеки път, когато някой се отнасяше с мен различно. Друг всеки път, когато бях сгрешен пола.

Той. сър. Него. Тези думи от една сричка създаваха непоносима концентрация на полова дисфория. С една дума щях да се върна към най-мрачните ми моменти. Защо? Как може една сричка да има толкова власт над мен? На кого му пука как непознат тълкува пола ми?

Забелязах, че гърдите ми започват да се свиват. Фините неща като миризма и текстура на кожата се променяха. Сексуалното ми желание се увеличи и се чудех дали произвеждам сперма.

Тогава си представих да имам бебе и започнах да виждам тялото си като превозно средство, в което се движа, вместо като затвор. Това тяло се променяше, но винаги ще се променя. Моята еволюция като автентично странна личност трябва да надхвърли дрехите, грима и привилегията за преминаване в цис.

Тялото ми е инструмент. Докато поддържам този инструмент, винаги мога да бъда себе си. Без значение на каква възраст съм, какви хормони има в тялото ми или какъв може да е външният ми вид. Това повторно въвеждане на тестостерон може да бъде благословия, ако се научих от уроците, които тялото ми създаваше за мен.

Исках да се условя да ме наричат ​​с мъжки местоимения, да променя начина, по който ги тълкувам. Затова казах на хората, че макар да предпочитам други местоимения, аз също ще приема той/него. Тези местоимения вече няма да са атака срещу моята полова идентичност. Да ме наричат ​​сър беше шанс да почета мъжете в семейството ми; моите предци. Създавах версия на мъжествеността без мизогиния. Без потисничество. Обичах своята мъжественост, защото тя почиташе моята женственост. Научих, че моята мъжественост ме прави по-завършен човек. По-закръглена жена.

Все пак имах моменти на съмнение. Тъй като тестостеронът започна да се превръща в доминиращ хормон в тялото ми, емоциите ми станаха по-тежки. Кожата, мирисът и външният ми вид отговарят повече на това, което обществото определя като мъжествено. Гениталиите ми бяха станали по-големи и често се случваха ерекции, които постоянно ми напомняха, че са там.

Думите ми бяха по-остри, по-скоро факт. Мекото ми тяло стана грубо и емоциите ми направиха същото. В разговор с хората се чудех кой съм. Как мога да водя разговор, когато не знам кой съм?

Въпреки че исках За да оспоря дори собствените си предположения за това какво означава да си жена, все пак се оказах, че отивам в лазерна клиника, за да премахна космите от лицето си, тъй като естетикът ме помоли да легна на лечебно легло. Тя ме успокои с разчупения си европейски акцент, Красотата е болка, скъпа!

Умът ми се опита да се отдели от тялото ми, когато тя внимателно изчисти лицето ми. Установих, че си мисля за двете деца във фоайето. Бяха толкова силни, дори отвратителни. Майката трябваше да ги вземе със себе си, защото не можеше да си намери детегледачка.

Това наистина ли исках? Аз съм същият човек на тестостерон или естроген, но емоциите ми се проявяват по различен начин. Сякаш определени емоции бяха подчертани като различен акцент или диалект. Различните срички имаха по-голямо ударение. Открих, че под влиянието на тестостерона не се интересувам от деца.

Това ли беше, защото вече не обичах децата? Исках ли изобщо деца? За нищо ли беше всичко това? Правих ли грешка?

Лицето ми беше горещо, когато излязох от клиниката. Тялото ми вървеше на автопилот. Физическата и емоционалната болка бяха твърде силни. Как бих могла някога да бъда добра майка? аз дори не познавам себе си? Как мога да науча друго човешко същество как да живее?

Няма версия на Какво да очаквате, когато очаквате за транссексуални жени, които се опитват да съживят пениса си. Няма насоки за транссексуалните жени, които се опитват да накарат приятелката си да забременее. Но когато физическата и емоционална болка от епилацията намаля, си спомних защо започнах това пътуване и дълбокия копнеж за физическо представяне на Джоан и мен, нашата любов. Малък човек, с който да изживеете живота.

Спомних си подобни истории от циджендър родители и приятели, които имаха своя собствена криза преди бебето. Кой родител не е ужасен, преди детето му да се появи? Чувствата ми не се различаваха от всеки друг родител, цис или транс.

Докато седя в това преживяване на мъжественост и женственост, виждам малкото кафяво/косо дете в окото на ума си. Виждам мъничък човек, готов да поеме този труден свят. Надявам се, че те са също толкова развълнувани да се срещнат с мен, както и аз да се срещна с тях.

лара америка е художник и изпълнител, живеещ в Манхатън. Тя е основател на Comic Girl Coffee, магазин за странно кафе и комикси в Северна Каролина.