Мислех, че обективирането е ласкателство. Самоудоволствието беше моят изход

Тази статия споменава сексуално и физическо насилие над деца.

Миналата година се озовах в пандемия, живеейки в същия апартамент с бившия ми годеник, който току-що се раздели с мен. Това, което никога не очаквах от тази адска звучаща ситуация е, че ще ми даде пространство да спра да се обективизирам като секс играчка и да открия собственото си удоволствие.

Въпреки че бях ядосана на бившия си партньор, че приключи нещата през декември, се съгласих, че той може да остане, докато изтече договорът ни за наем, защото не ми се искаше да си намеря нов съквартирант, който да разделя наема на нашия огромен апартамент в Бруклин през зимата.

Една от причините, поради които се влюбих в него, беше, че той ме прослави за интелекта ми, както и за тялото ми. Не успях да оценя напълно този факт, защото все още бях хванат в примка да оценявам себе си въз основа единствено на това колко изрязани са ми коремните мускули или колко сочна изглеждаше плячката ми в шорти.

Като гей, черна танцьорка, моята странна идентичност се въртеше около това да бъда секси през по-голямата част от живота ми - толкова много, че бях отделил всеки друг аспект от това коя съм. Около моите романтични партньори винаги изпълнявах някаква вариация на похотливата мързелива персона, която израснах идолизирах в любимите си филми ноар. Независимо дали бяха femme или homme fatales, копнеех за тяхното лесно чувство за командване чрез тяхната сексуалност. Докато тези герои пленяваха с остроумието си, аз използвах физическата си привлекателност, за да доминирам в ситуациите, защото не вярвах, че моята личност е достатъчна.

Като гей, черна танцьорка, моята странна идентичност се въртеше около това да бъда секси през по-голямата част от живота ми - толкова много, че бях отделил всеки друг аспект от това коя съм.

Така че, когато се ангажирате с мен, вие или имате Хуан Майкъл артиста, който прекарваше часове в репетиционното студио, убивайки се, за да скочи по-високо и да се завърти по-бързо, или Хуан Майкъл, шибания, който никога не хващаше чувствата и оставяше всички други шибани да се молят за още. Понякога позволявах на хората, с които спах, да зърнат Хуан Майкъл, който се интересуваше от създаването на изкуство, запомнянето на диалози от комиксите и обикалянето на планини по целия свят. Но обикновено ненаситната уличница беше всичко, което исках да предложа. Може би това е всичко, което мислех, че трябва да предложа.

Научих се да водя с тази динамика като оцелял на физическо насилие и изнасилване в детството. Като дете мислех, че сексът, който правя, е по взаимно съгласие. И тъй като обикновено включваше малко болка, си казах, че е по-добре от болката, която изпитвах у дома. С този фон беше напълно логично, че станах танцьорка, която беше обсебена да завладява другите с тялото си.

Премествайки се в Ню Йорк като тийнейджър в началото на годините, се надявах, че нещата ще се оправят. Но вместо да се срещам с момчета с съществени личности, преминах през орди от бели мъже, които фетишизираха моята Чернота. Мога ли да взема малко горещ шоколад? Спомням си, че чух; други ме наричаха ходещ комплект торти или малка черна курва. Въпреки че намирах расовата им обективизация за нараняваща, на известно ниво също се почувствах поласкан, че ме намират за привлекателна. Приех да бъда вкусът, който искаха да консумират, без да се съобразяват с това, което всъщност исках.

Въпреки че намирах расовата им обективизация за нараняваща, на известно ниво също се почувствах поласкан, че ме намират за привлекателна.

В крайна сметка измислих неофициален контролен списък, който отбелязвах на всяка дата: 1) като се съгласих, че и двамата сме достатъчно горещи един за друг, 2) признах, че и двамата имаме достъп до достатъчно пари, за да бъдем финансово независими един от друг, 3 ) определяне дали и двамата сме сексуално съвместими, 4) подготовка да се чукаме многократно, докато не се уморим един от друг. Бездушно повторих цикъла до безкрай.

Всичко това се промени през 2015 г., след като бях диагностициран с ХИВ. Откровеността относно моя серопозитивен статус ме принуди да разпитвам типа хора, които прецаках до този момент. Много от тях бяха ужасни, но тъй като вярвах, че съм по-зле, си казах, че заслужаваме един друг - тоест докато хората не се опитаха да наложат статута ми срещу мен, като ми казаха, че съм отвратителен, но все пак ще ме чукат . Poz pussy е най-доброто, защото вие, момчета, ще направите всичко беше общоприето мнение.

Бях готов да играя на капан за ходене на жажда през по-голямата част от живота си, но никога не бях човекът, който би претърпял умишлено насилие, за да бъде докоснат. Исках да се чувствам като ценен обект, а не да бъда омаловажен като отчаян лаик. В рамките на няколко сексуално меки дати след поставянето на диагнозата започнах да се питам: Ами ако се фокусираш по-малко върху горещ секс с пичове, които отговарят на вашите снобски нужди, и повече върху обмислянето дали наистина можем да се понасяме един друг?

Ами ако престана да се своднявам и приех, че връзките трябва да са нещо повече от това да се хвърлят един срещу друг? Спомням си, че си мислех.

---

Въпреки че се радвах да бъда с моя годеник с големи кучи, сега виждам, че той беше част от безкрайния цикъл, който все още не бях прекъснал. Да, той беше брилянтен, красив и мил, но животът с него след като се разделихме ми помогна да осъзная, че щях да го обичам, независимо кой беше, стига да беше горещ и успешен. И въпреки че сексът беше добър, честно казано, не мисля, че никой от нас наистина не мислеше един за друг, докато го правехме.

Хората се опитваха да използват моя [серопозитивен] статус срещу мен, казвайки ми, че съм отвратителен, но все пак ще ме чукат.

Когато започна блокирането на пандемията, много от нашите приятели предположиха, че се чукаме като зайци и сме на път да се съберем отново. Но когато дойде възможността да попадна в този капан, реших, че и двамата заслужаваме по-добро от Хуан Майкъл, шибания. Току-що му направих гол масаж и той беше твърд като камък. Вместо да го глътна обаче, аз се отдалечих и отидох да се довърша под душа.

По време на тази разходка без срам, похотта ми изрева: Защо не яздиш неговия пиш? Простият отговор беше, че не исках да правя безсмислен секс с някой, когото обичах ― и освен това, въпреки че тялото му ни казваше какво иска, той не се беше опитал да ме спре.

Самотното мастурбиране под душа се превърна в комично унизителна каша. Изпуснах сапуна, ударих главата си в крана, докато се навеждах, за да го извадя, почти се подхлъзнах и умрях и се изгорих, докато използвах копчето за гореща вода, за да се издърпам да стоя.

„Ами ако престана да се сводничавам и приемам, че връзките трябва да са нещо повече от това да се нападаш един друг?“ Спомням си, че си мислех.

Това ли е поличба за предстоящи неща? попитах се аз. Никога не ми е било приятно да се друсам, защото сексът сам изглеждаше като: Какъв е смисълът? Но сега, когато бях необвързана, бях готов да опитам почти всичко. Рефлексивно се върнах да демонстрирам колко съм гъвкав и се приближих до това да претърпя още едно почти фатално подхлъзване.

С чувство на неудовлетвореност, започнах да масажирам натъртване, което бях получил по време на лутането си. Докато работех върху слабините си, забелязах, че тялото ми реагира щастливо, когато използвах по-леко докосване.

Преди този момент никога не съм мислил какво искам от секса освен да доминирам и да чукам другия човек глупав. Моят изпитан и истински извивка чукаше бързи и яростни ботуши, докато тялото ми изтръпна. Това е, което бях научил като дете и бях виждал в порно, и въпреки че не го харесвах точно, всички останали го правеха, така че го приех.

Скоро започнах да прилагам по-леки докосвания на други места. Тъй като вълнението ми се увеличаваше, ми просветна, че това е първият ми път, когато изпитвам мекота по време на секс.

Един силен и пълен със сълзи оргазъм във ваната ми по-късно реших, че съм приключил с представянето като развратна видео лисица. Вместо да се третирам като празна мокра дупка или оргазмен цирков трик, реших да се насладя на изследване и любов към себе си с неподражаема нежност.

Вместо да се третирам като празна мокра дупка или оргазмен цирков трик, реших да се насладя на изследване и любов към себе си с неподражаема нежност.

Измина повече от година от това прозрение и сега съм в любовна връзка с най-готиния странник, който познавам: moi. Така че, когато излизам да взема вечеря или да тренирам във фитнеса, не ме интересува дали следващият горещ мъж, който срещна, ще иска да ме прегърне. Разбира се, все още се наслаждавам на идеята да бъда привлекателен за другите хора - но сега си фантазирам да срещна някой, който е по-добър събеседник, отколкото е секси лаик.

Докато не срещна този човек, който иска да ме празнува толкова, колкото аз искам да празнувам него, аз се наслаждавам на отмяната на „горещото ваксано лято“, като се отървавам от всички персони, които ме спираха да се обичам истински.

Вече не съм Хуан Майкъл, похотливият тръпчив, Хуан Майкъл артистът, и със сигурност не Хуан Майкъл, шибания, със сексуален вкус с една нотка.

Аз съм Хуан Майкъл, черен, странен мъж, живеещ в Бруклин, който обича да танцува гол в хола си, докато държи огромна диско топка, или пътува по света и прави фотосесии, на които скача по планински пътеки.