Jana Kramer и Mike Caussin споделят своите брачни борби и успехи с „The Good Fight“

Кристин Барлоу

Двойки, чуйте: „Борете се за връзката си, а не един срещу друг“

Шон Ейбрамс 25 септември 2020 г. Сподели Tweet Флип 0 акции

Каква е връзката без нейните проблеми?



Жана крамер и Майк Касин със сигурност са имали своя справедлив дял, но за разлика от повечето двойки, те са били принудени да разменят нещата в светлината на обществото, докато са изправени пред критики и преценки от всички страни. Както можете да си представите, това не е направило най-лесните няколко години брак. След раждането на момиченцето Джоли през 2016 г., бившият NFL плътно завърши, когато таблоидите се счупиха, че е имал връзки с различни жени.



СВЪРЗАНИ: 20 различни начина за успешно намиране на любов през 2020 г.

Въпреки че се разделиха за кратък период, Крамер не се вдигна и напусна съвсем след това, подкрепяйки съпруга си, докато влизаше в лечение на пристрастяване към секс, за да разкрие истинския спусък, който го доведе по този път към изневярата. Към 2018 г. двамата се върнаха към някакво усещане за нормалност, обетите, подновени с второ дете, Джейс, добавиха към своя клан.



Но дали помирението им изведнъж ги направи златна двойка? Със сигурност не. Двойката все още има своите пукнатини, открито излъчвайки проблемите си подкастът Whine Down . Но сега Крамер и Касин правят крачка напред, като са възможно най-уязвими в своите нова книга The Good Fight с обещанието да не задържа нищо.

Вижте тази публикация в Instagram

Съботни селфита с моите лудости. # семейство # щастлив

Публикация, споделена от Жана крамер (@kramergirl) на 5 септември 2020 г. в 16:46 PDT

Определено има неща, които са доста тежки битки, аргументи, които сме имали, казва Креймър на AskMen. Също така, някои откровения, които сме имали с Майк, който се е кръстил, и просто нашите пътувания с нашата вяра. И тогава, отново, само някои от онези истории, които са болезнени за преживяване, за които никога не сме говорили, но сме били толкова отворени и толкова честни & hellip; Мисля, че направихме всичко възможно да се отворим още повече, защото хората бяха на това пътешествие с нас.

Касин обещава, че „Добрата битка“ е 100 процента автентична, като всяка дума е записана от двойката, за да гарантира, че запазва автентичността си.



Част от голямата ни цел беше хората да я прочетат и след минути да я прочетат, осъзнавайки: „О, човече, това съм аз или това е моят партньор, или мога напълно да се свържа с това как се чувстват в тези ситуации, добавя той.

В съответствие с голямото издание на The Good Fight, AskMen разговаря с Kramer и Caussin за използването на аргументи като начин за излекуване, за глас, в който хората вярват, и за да станат по-емоционално зрели.

AskMen: Когато сглобявахте „Добрата борба“, колко терапевтично беше тя? Принуди ли ви да преразгледате моменти, които сте заровили?

Жана Крамър: Определено беше трудно да преживеем някои от нашите неща. Не е лесно да отворим рани, които са били супер болезнени, но също така мисля, че успяхме да намерим малко хумор и светлина в него. Имаше аргументи, когато бяхме толкова незрели и някак си да видим своя растеж и докъде сме стигнали и къде се надяваме да бъдем в бъдеще.

Книгата има наистина уникален подход, тъй като подчертава и двете ви перспективи. Какво беше намерението зад тази структура?



Майк Касен; За да дам на хората поглед. Дори получихме тези коментари от нашия подкаст, че хората са като: „О, оцених перспективата на Майк, защото тя ми дава представа за това какво мисля гаджето ми или какво може да мисли съпругът ми.“ Подобно е с тази книга и какво искаме партньорите в една връзка да видят. Все едно, ако човек чуе Яна да говори за нещо и да се отвори за нейните чувства или опит в дадена ситуация и може би той е в състояние да съпреживее малко повече със своята значима, защото не идва директно от нея.

Чувствителността и уязвимостта по някакъв начин съответстват на това да бъдеш слаб или по-малък, отколкото при мъжете. Майк, в кой момент преглътна това и ти стана удобно да обсъждаш тази тема, особено идваща от спортен фон, където чувствата рядко бяха точка за разговор?

MC: Наистина беше Яна и нейната покана за мен първо да започна да идвам в подкаста, който сега е наш, но започна като неин и тя ме насърчи да се откажа за тези неща. Винаги съм бил чувствителен човек, но както казахте, винаги държах нещата близо до сандъка по едно и също време. Така бях отгледан и това знаех. Виждайки положителните отзиви както от мъже, така и от жени, оценявайки уязвимостта и насърчавайки това, и за нас, и за Яна, даваме възможност да отворим тези врати и да приемем, че така трябва да изглежда една връзка в съзнанието ни.

[С футбол] се справихме със стреса, тревожността и депресията, но всичко беше свързано със спорта. Никой всъщност не говореше за това какво чувства, може би извън стреса в околната среда, с който редовно се справяхме. Тази култура определено подчертава способността ви да преодолявате нещата, да продължите напред, да бъдете твърди. Трябва да сте издръжливи, упорити, всичко това, което е чудесно, за да бъде играта успешна, но за личния ви живот трябва да можете да включвате и изключвате този превключвател. За съжаление, за много професионални спортисти, толкова много от времето ви е отделено на вашата търговия, понякога е трудно да го направите.

Какво бихте казали, че означава да бъдете мъж в наши дни?

MC: За мен се адаптира. Да си мъж днес е да се научиш да се адаптираш по начини, които никога не си мислил, че ще направиш. Научаването, че да си емоционално зрял и емоционално уязвим, всъщност е по-силно, отколкото не. Това е единственият начин, по който можете да увеличите собствените си способности лично и да увеличите потенциала за себе си и за връзката си, не само романтично, но и други отношения. Забелязах промяната в себе си в това, в когото започнах да се превръщам, откакто съм по-емоционално зрял и емоционално уязвим. И не мога да си представя, че сега не съм такъв.

JK: Големи топки.

В миналото ви цитираха, че двамата просто не бихте се били. Кога стигнахте до разбирането, че борбата може да бъде полезна част от лечебния процес като двойка, без непременно да бъдете изцяло кървава баня?

MC: След като всъщност научихме някакво реално разрешаване на конфликти чрез цялата терапия, която сме провели, осъзнахме, че сбиването може да бъде инструмент в полза на брака и връзката ни, а не смъртта му. В началото не искахме да се бием. Бяхме под фалшивото преструване, че ако се бием, това означава, че нещата са нездравословни и не се справяме добре. Всичко зависи от това как се биете. Докато можете да останете любвеобилни и уважителни, което ме познава лично, не съм чудесен. Само миналия уикенд се задействах и стигнах до място, където бях неуважителна и имах нужда от Жана и бях офлайн. Все още се борим с това, но поне сега знаем инструментите. Ние знаем къде искаме да бъдем и как искаме да се опитаме да се борим, за да осигурим дълголетието на нашия брак.

Тъй като борбата има такъв естествено отрицателен оттенък, как да се отърсите от това, така че да стане по-продуктивна част от връзката ви?

MC: Ето защо Жана излезе със заглавието на тази книга. Нашата основна цел тук е да насърчим хората, че е добре да се борите за връзката си и да не се биете един срещу друг. Очевидно има явна разлика в това. Искаме хората да се борят за това, което искат, за това, което заслужават, за това, от което се нуждаят. Защото всичко, което си струва да имате, трябва да се борите. Трябваше да променим нагласата си около борбата и около концепцията за нея и да я използваме като инструмент за по-добро учене и разбиране помежду си.

Кристин Барлоу

Връзката включва двама души. Това е Жана и Майк. Какво правите, когато половината от това партньорство не дърпа тежестта си?

JK: Винаги говорим за това, че не мислите за четене и правим тези проверки и това основно казва на партньора ви от какво имате нужда. И това е част от чекирането, но просто казвам на партньора си: „Хей, наистина трябва да си свършиш работата или да бъдеш по-мек или да се опиташ и да не бъдеш толкова отбранителен, защото това започва да се износва върху мен и това ме кара да се чувствам тъжен. “Само за да допуснете партньора си, но се захващайте от уязвимо състояние.

MC: Когато отивахме на индивидуалните ни терапевтични сесии, в началото влизахме и просто искахме да се оплачем или някаква кучка за партньора си. Едва когато и двамата започнахме да ходим при нашия индивидуален терапевт, дори не споменахме другия човек. Във втора глава говорим за почистване на вашата страна на улицата. Всичко, което можете да направите, е да се грижите за себе си. Не можете да накарате никой друг да направи нещо, което искате. Това зависи от тях. Докато се грижите за себе си и си вършите работата, това е всичко, което можете да контролирате. На останалото просто трябва да се предадете.

Как да разберете кога сте достигнали лимита си? Различна ли е тази точка на счупване за всяка двойка?

JC: За мен преломната точка би била, ако растежът спре. Ако Майк не вършеше работата си върху себе си и не се опитваше, тогава щеше да ми е невъзможно да поддържам връзка. Сега има моменти, както той каза, имаше моменти, в които може да го направя по-добре от него. Може да общувам по-добре и обратно, но това признава, че „О, глупости, не се справих толкова добре. Отивам да направя още терапия “или„ Наистина ще вляза там и ще се опитам да бъда по-добър. “Така че, когато постоянно се опитвате, мисля, че трябва да продължите да се борите за това. Но когато чуем, че някой не върши работата, той не иска да свърши работата, не иска да опита терапия. Просто избирате да останете в нездравословна връзка с някой, който няма да види, че трябва да се промени и да расте.

Това не е здравословно за вас да останете вътре. Ако той просто трябваше да спре изобщо, да спре да работи по неговата програма, като непрекъснато е отбранителен и лош, това не е здравословно за мен, за децата, за него. Тогава съм като: „Хей, аз изпълних своята роля, а ти не изпълняваш своята и аз с уважение ще се поклоня от това.“ Но това би било гадно. Когато чуя, че някой не иска да се бори за брака, се чувствам зле за онзи партньор, който е готов да се появи, защото е дал обет, направил е това семейство с тях. Надявам се само двама души да осъзнаят, че и двамата трябва да свършат работата, за да я придържат.

С книгата чувствате ли, че имате отговорност наистина да оставите всичко там, за да могат читателите наистина да се свържат с вас двамата на дълбоко, лично ниво?

JK: Определено чувствам, че носим голяма отговорност. Дори само в нашите социални медии, ние трябва да споделяме борбите, защото затова хората се свързват с нас. Ние правим баланса на „ние не сме добри в отношенията“ на „ние сме добри в отношенията.“ Това просто показва този вид баланс, че е добре да имаме добри и лоши дни. Мисля, че страхотното е, че хората, които четат книгата, просто ще видят наистина колко сме човешки и нормални и как всички имаме едни и същи аргументи и че това също ни нормализира в техните очи, което би Бъди мил. Това е моята надежда поне.

Това интервю е редактирано и съкратено за по-голяма яснота.

Можете също да копаете:

  • Червени знамена във връзка
  • Дакс Шепърд мисли, че ще „смаже“ мащабирана дата (ако не беше женен за Кристен Бел, това е)
  • Ръководство за запознанства и намиране на любов по време на COVID-19 пъти