Как манталитетът „тревата е по-зелена“ съсипа първата ми странна връзка

След като бях тормозена и затваряна толкова много години, държах първата си странна любов до невъзможен стандарт.
  Как манталитетът „тревата е по-зелена“ съсипа първата ми странна връзка Дорис Лиу

Срещнах Джейкъб през 2019 г. по време на пресконференция до северната част на щата Ню Йорк. Споделяхме взаимно привличане и прекарахме нощта, опознавайки се на коктейли, докато далечни щурци звъняха в гората. Обсъждахме достойнствата на музикалните кариери на Линдзи Лоън и Хайди Монтаг, след което по-късно в кабината му се оплетохме в телата на другия.



След като прекарах още един ден с него, отлетях у дома и разговаряхме всеки ден. Бях въодушевен да направя връзката ни официална, въпреки че живеехме в различни държави. Да, бях загрижен да не се свържа с някого само една година след излизането, но вълнението ми за Джейкъб засенчи това. Отне ми 27 години, за да събера смелостта да изляза от шкафа и не можех да позволя това, което би могло да бъде любовта на живота ми, да ме подмине.

И все пак три години по-късно бях готов да го пусна. Когато започна пандемията от COVID, не можахме да се видим девет месеца. Сам и затворен на закрито, изпаднах в дълбока депресия. Постепенно започнах да обвинявам нашата връзка за изолацията, която чувствах. Натрапчивите мисли нарастваха: Защо се впуснах в обвързана връзка от разстояние толкова скоро след излизането? Не трябва ли да развивам собственото си чувство за себе си извън тази връзка? И прекарвах цялото си време онлайн - особено в Twitter, където хората сякаш публикуваха още повече изрично съдържание отколкото обикновено — започнах да мечтая да съм необвързан.



В крайна сметка го отмених. Това е едно от най-големите ми съжаления до днес.



Поглеждайки назад, сега осъзнавам, че това е класически случай на „ тревата е по-зелена ” мислене, документирано психологическо състояние на преживяване на неумолимо чувство, че има нещо по-добро за вас извън настоящата ви ситуация. Голяма част от чувството се свежда до страх: от това да попаднеш в капана на ангажираност, от скука, от загуба на индивидуалност. В резултат на това хората, останали в това състояние, вярват, че преследването на нещо ново или различно ще ни позволи да имаме всичко, което жадуваме, искаме и ценим.

Този начин на мислене не е уникален за странните хора, разбира се. Но забелязах, че е особено разпространено и остро сред моите странни приятели. Когато говорих чрез разбитото си сърце, почти всички мои приятели казаха, че са имали връзка, която е приключила по същите или подобни причини.

Размишлявайки, се чудех дали преживяванията ми като странна личност могат да имат нещо общо със склонността ми да мисля по този начин и окончателното ми решение да прекратя връзката. С някои изследвания открих, че отговорът е: възможно.



Като начало, много странни хора не са привързани към традиционните хетеронормативни структури на взаимоотношения. Въпреки че странните хора в много страни могат да се женят, в нашата общност се набляга по-малко на идеята, че връзките ще или трябва да продължат вечно. (Което, разбира се, не е непременно лошо, като се има предвид колко токсични могат да бъдат тези традиционни ценности.) За мен това беше още по-ясно изразено: Като човек, на когото преди му оставаше само един месец от брак с жена, защото вярвах в това „Трябваше“ да направя (по онова време излизането дори не беше немислимо), за мен стана особено важно да се откажа от тези очаквания.

Съществуват и често срещани реакции към преживяването на израстването на странни хора - тормоз, отхвърляне, принуждаване да пазим връзките в тайна - които могат да се пренесат в това как се държим и какво искаме от нашите партньори. Например във връзките хората са склонни да попадат в две категории: „задоволителни“ и „стремящи се“, казва Крейг Каси , треньор по живота и секса във Вашингтон, окръг Колумбия. Той казва, че гей мъжете често са податливи на последното, което означава, че много от нас се стремят да бъдат най-добрите или да се възползват от всяка възможност, която смятаме, че ни помага да издигнем ниво. Задоволителите, от друга страна, създават удовлетворение от това, което имат. „Не е необичайно да се намери странен мъж, който е изградил чувството си за себе си и безопасност чрез собствения си успех, лични постижения и това, че е най-добрият в каквото и да прави“, казва Каси. Мога да разкажа: тъй като бях тормозен безмилостно в младостта си, имах чувството, че трябва да се отличавам във всичко, за да се противопоставя на чувството за малоценност.

Изследванията подкрепят тази идея. Някои проучвания имат установи, че , статистически куиър мъжете постигат високи постижения, спорене че компенсираме хомофобията, като се стремим чрез академичните среди и други професионални постижения. В допълнение, CDC данни показва че ЛГБТК+ младежите продължават да страдат от по-високи рискове за здравето и самоубийствата си, отколкото техните хетеросексуални връстници, като 29% от гейовете или лесбийките са били тормозени в училище, в сравнение със 17% от хетеросексуалните младежи.

Тези преживявания могат да бъдат травматични и могат да се проявят в нашите романтични връзки. Изследванията също имат установи, че интернализираната хомофобия (дефинирана като „насочеността на гейовете към негативни социални нагласи към себе си“) е свързана с няколко негативни резултата в романтичните връзки за ЛГБ лица.



Предизвикателствата да израснеш странно, казва Мадисън Маккълоу , странно идентифициращ терапевт в Ню Йорк, може да ни окаже натиск да направим другостта, която сме преживели, „заслужаваща“. Някои странни хора искат да кажат „Ще им покажа“ на хора, които са ги предизвикали в младостта им, което може да накара тези хора да се стремят към връзка, която изглежда възможно най-желана за обществото. „Това може да доведе до това, че никоя връзка никога не се чувства достатъчно добра“, казва Маккълоу. „Тук има много дълбоко интернализирана самокритика и срам.“

Моят терапевт би се съгласил. Той ми помогна да разкрия как  постигнах повече, за да компенсирам разочарованието на семейството си, когато или ако излязох. Тогава има смисъл, че може би съм направил същото с първата си еднополова връзка. Ако щях да обичам мъж, той трябваше да си струва цялата хомофобия и тормоз, които преживях. Това беше невъзможен стандарт.

Както установих в месеците след раздялата ми с Джейкъб, това преследване бързо се превърна в безкраен цикъл на разочарование; всичко ново и ново стана скучно, предизвиквайки осакатяващото осъзнаване, че тревата е много по-зелена там, където бях. Но беше твърде късно. Простият факт е, че не можех да разпозная какво имах, когато го имах. Може ли това да е отчасти защото бях ограбен от младостта си, живеейки в килера? Евентуално. В крайна сметка обаче предпочитам да поема отговорност за действията си. По-лесно е, отколкото да продължавам с моите невротични рационализации.



Въпреки че считам решението да се разделя като една от най-големите грешки в живота ми, нещата бавно се подобряват. Мога честно да кажа, че съм развълнуван от нови срещи и оттогава срещнах група приятели, които карат сърцето ми да се чувства пълно. Само бъдещите връзки ще покажат дали ще мога отново да игнорирам съблазънта на тази тучна зелена трева, но поне сега знам, че трябва да се пазя от илюзията.

Продължавайки напред, ще спра да позволявам на фактори от миналото ми да влияят на представата ми за това как трябва да бъде или как изглежда една връзка. Понякога най-големите ни уроци идват от най-големите ни грешки и може би Джейкъб ме научи най-накрая да си дам свободата да обичам когото и както искам.