Какво научих, след като излязох като моногамен
Във време, когато полиаморията е навсякъде, един писател се съобразява със социалните последици от прекратяването на връзката им.
Трябваше да излизам много пъти в живота си. Като смесена раса транс педал който може много да даде дига, стана почти втора природа на този етап да обяснява каква е сделката ми в един момент. Но това, което никога не очаквах, беше количеството излизане, което трябваше да направя, след като с партньора ми решихме да се ровим в неизследван терен: моногамията.
Позволете ми да споделя малко контекст: аз съм не не -мразя моногамията. През целия си възрастен живот съм се занимавал с известно ниво на откритост във взаимоотношенията си и понякога полиаморни структури за датиране . Същото важи и за моя партньор, така че когато за първи път започнахме да се срещаме преди две години и половина, за двама ни всичко беше както обикновено. Излизах от дългогодишна връзка, те се срещаха небрежно и връзката ни беше отворена. Но след около шест месеца, когато другите ни връзки приключиха естествено, се появи изненадващото желание за моногамия. Не исках да се свързвам с никой друг и се чувствах напълно фокусиран върху партньора си. Можех да бъда все още с тях по начин, който никога не съм чувствал, и до ден днешен се чувствам напълно доволен.
В продължение на години бях давал приоритет на множеството сексуални и романтични привличания, за да не слагам всичките си яйца в една метафорична кошница. Моногамията никога не се е чувствала като опция, така че никога не съм я преследвала и това беше напълно добре за мен. Оставането отворено остана неизречено по подразбиране. Но една вечер преди няколко лета повдигнахме темата. Онази вечер обсъдихме да се виждаме с много хора, мислейки, че това е, което и двамата искаме един за друг. След това, след мълчание, достатъчно дълго, за да подскаже, че крием нещо, попитах: „И така, искаш ли просто… да се видим?“ След още една пауза те казаха: „Да“. А останалото е история.
Най-неочакваната последица от прехода към моногамия има по-малко общо със самата ни връзка, а повече с начина, по който връзката ни сега се възприема от другите. Дори когато правех свободно проучване за тази статия, имах известни затруднения да обясня как може да изглежда тази преценка в свят, който - извън определени странни пространства - все още дава приоритет на моногамията като единствената приемлива опция. Докато обяснявах, че пиша за променящия се статус на моята връзка на някои нови приятели по време на странна нощ навън, те не можаха да го обгърнат. Как може T4T двойка, чиято връзка вече избутани срещу толкова много обществени очаквания, а не просто да направите пълен скок в полиаморията? „Просто чувствам, че моногамията внушава толкова много ревност и толкова много правила в една връзка“, ми каза един човек.
Те не са първите, които го казват. Дори съм чувал хора да стигат дотам, че да твърдят, че „моногамията е новият стрейт“. Кое, не, буквално не е? Освен че е несправедливо сравнение, представянето на куиър моногамията като присъщо по-малко просветен, по-малко освободен начин на живот е просто невярно. Да, в САЩ е по-трудно да живееш като сам или немоногамен човек, отколкото като двойка. Задължителна моногамия е абсолютно движеща сила, която затваря възможностите за хората, които иначе биха искали да ги изследват. И колкото и да не изглежда така в Бушуик, съчетани странници все още са до голяма степен моногамни , поне от участващите в социологически проучвания. Но само защото полиаморията може да бъде оформена като по-малко нормативна в рамките на тези структури, не оправдава да гледаме презрително на онези в нашата общност, които намират, че моногамията работи най-добре за тях.
За мен немоногамията и моногамията са неутрални по отношение на ценностите: нито една от двете по своята същност не е по-освободена, праведна или лесна за изпълнение на междуличностно ниво. По същия начин, по който моногамните връзки могат да дойдат със своите предизвикателства и могат да възпроизвеждат ревност, злоупотреба или по-широки структури на потисничество, така могат и структурите на немоногамните взаимоотношения. Както може да ви каже всеки, който е бил полиаморичен достатъчно дълго, това също не е перфектно; хората са с присъщи недостатъци, така че винаги ще има проблеми в начините, по които се свързваме един с друг. Ето защо смятам, че всеки заслужава да обича и да организира живота си по начина, който му се струва най-добър и най-преднамерен.
За мен практикуването на умишлена моногамия всъщност ми даде новооткрита свобода и пространство в живота ми да давам приоритет на приятелствата и неромантичните връзки. Преди се оказах раздвоен в много посоки, отделях време за безбройните връзки, с които жонглирах, и бях много по-малко загрижен към моите платонични приятели. Липсваха ми FaceTime обаждания, меки призрачни текстове и като цяло просто не бях най-емоционално присъстващият приятел. Ставайки моногамен всъщност ми даде способността да се свържа по-дълбоко, както с моя партньор, моите приятели, така и със себе си.
Все пак моят партньор и аз се сблъскахме с някои предизвикателства, докато участвахме в странни пространства като моногамна двойка. Една влажна вечер по време на известно горещо и лично възбудено лято на 2022 г. седяхме в препълнения двор на джинджифил , исторически лесбийски бар в Бруклин, и проведе разговор с двойка, която изглежда искаше да бъде приятелка. Изглежда се разбирахме, когато те споменаха, че са в отворена връзка и търсят други връзки, докато осъществяваха интензивен зрителен контакт с нас. След като получихме намека, ние казахме, че всъщност току-що сме прекратили връзката си. За наша изненада, разговорът внезапно приключи - няма приятели за нас и няма приятели по дяволите за тях! Отписахме го като единичен забавен момент, но докато продължавахме да излизаме в странни заведения за нощен живот, същото се случваше отново и отново.
От една страна, разбирам и оценявам колко важно е пътуването в странни пространства; хората трябва да имат място да бъдат възбудени, гейове и търсещи. От друга страна, имам чувството, че стойността ми е намалена, когато хората се откажат по средата на преобразуването, след като разберат, че не се опитвам да удрям. Като човек, който е прекарал много време в разделяне на стойността си като личност от това колко са желани за другите, дълбоко прорязва всеки път, когато стане очевидно, че хората имат само една цел в ума.
Още по-тревожно е колко свободни са хората, за да пренебрегнат границите на връзката ми или да се държат като предложение. Блестящ пример за това се случи, когато моят партньор беше поддръжник на неназован клуб Bushwick dyke. В претъпканата вечер няколко приятели и аз излязохме на дансинга и от време на време махахме на партньора ми, докато те подскачаха наоколо, събирайки чаши и изстисквайки сок от лайм. Отправих се към бара, за да кажа здрасти на моето бу и да си взема плодов коктейл, когато бяла жена с широкопола шапка започна да си говори с мен. Те видяха, че бях помахал на партньора си и казах: „Да, те са толкова горещи, че се опитвах да привлека вниманието им цяла вечер.“ Което, честно, напълно съм съгласен. Но когато им съобщих, че се срещаме, те не го купиха и се опитаха да ме помолят за номера на партньора ми.
Като цяло моят партньор и аз объркваме хората по много причини. Бяха и двете трансмаск ; те са бели, а аз не съм; и обществото като цяло наистина ли не разбира нашата връзка. Много пъти хората – особено белите хора – дори не забелязват, че сме във връзка, дори ако буквално си правим любов, защото дори в странни пространства динамиката на нашата любов маска за маска е нечетлив. Има допълнителен слой към хората, които не виждат нашата връзка, когато устно казваме, че това е затворена динамика, и някой мисли, че може да наруши това, за да задоволи желанието си.
За мен моногамията с моя партньор ме кара да се чувствам сигурен и сигурен, като същевременно ми оставя умствена свобода да изследвам несексуалните връзки. Ако моите приятели намерят същата безопасност, сигурност и свобода в полиаморията, аз ги подкрепям от все сърце. Моят идеал за странни хора в ориентирани към общността пространства е всички ние да бъдем свободни да съществуваме такива, каквито сме, без натиск да променим кои сме или как се свързваме помежду си. А за тези, които желаят да дадат преценка, които смятат, че сме се поддали на хетеронормативността или които третират нашите граници като предложение, това е като покана да уведомите вашите вторични (и третични) знаят, че е време да обичате себе си.