María Pero No Santa: Как да подкрепя партньора си, когато е депресиран?

Трудно е да гледаме как любимите ни хора се борят с тревожност и депресия. Мария отговаря на вашите въпроси за любовта и психичното здраве в колоната тази седмица.
  Изображението може да съдържа човешка личност, колие с пръсти, аксесоари за бижута и Ариела Барер Даян Амая

Добре дошли в Мария, но не и Дядо Коледа, колона, в която аз, Мария Салдана, ще отговарям на вашите объркани житейски въпроси. Cuéntame amores, какво мислите? Какво е в сърцето ти? Може просто да имам по-объркан отговор за вас.



Изпратете вашите въпроси за queer секс, запознанства и самоличност на Мария, но не и Дядо Коледа тук .

Здравей Мария!



Моят партньор (тя/те) често преминава през седмични депресивни епизоди, което неизбежно засяга връзката ни по повече от един начин. Те обаче рядко ми разкриват какво всъщност се случва и са между терапевти, така че в момента не могат да говорят с професионалист.



Какъв е най-добрият начин да им запазя място, когато казват, че не им се говори? Искам те да се чувстват комфортно, чувствайки се неудобно с мен; Искам да помогна с каквото мога.

Хо хо,

Би-Фуриозата



Здравей Би-Фуриоза,

Вашият въпрос е толкова пълен с любов. Усещам го в начина, по който пишете за партньора си и в желанието ви да го подкрепите. Може да бъде толкова трудно да видим някой, когото обичаме, да се бори и да изпитва болка.

Като лечител, нещо, което открих е, че сме неразривно свързани с хората, които обичаме; съвсем естествено е борбите на партньора ви да влияят на връзката ви. Често чувстваме обединението си с партньора си по-дълбоко, отколкото предполагаме, и свидетелството на нашите близки в интензивно и неопределено страдание наранява сърцето и духа ни.

„Връзката с близки, които се борят и/или страдат от психичното си здраве, често може да се почувства толкова мъчително, че да се почувствате сякаш скърбите; скърбите за човека, когото някога сте познавали, като партньора си, или скърбите за промяната в динамиката на връзката, скъпи приятелю Сиара Монро , терапевт по радикално лечение и вещица, разказва тях.



Понякога подкрепата на партньора ви надхвърля опитите незабавно да „оправите“ проблемите му. Вместо това обмислянето защо искате да помогнете, преценката дали имате капацитета и знанията да го направите и попитането как те всъщност искат да получат подкрепа, могат да бъдат начини за облекчаване на болката, която и двамата чувствате.

Защо партньорът ми не отговаря на подкрепата, която му оказвам?

Въпреки че намеренията ни може да са на правилното място, всички имаме различни начини, по които се нуждаем от грижи, когато ни боли. „Начинът, по който бихме искали да ги подкрепим и начинът, по който можем всъщност подкрепата им може да се почувства неправилно“, казва Монро.

Понякога това може да се почувства обезсилващо, тъй като много от нас са били научени, че грижата и саможертвата са най-добрите начини да покажете и спечелите любов. Това обаче може да постави несправедливо бреме както върху вас, така и върху партньора ви.



„Реалността е, че това са вредни очаквания и често непостижими цели, докато се стремим към интимна връзка“, казва Монро, „като по този начин ни кара да се възмущаваме от любимите ни хора и/или предизвикваме интернализиран срам, че сме ненадеждни и недостойни, когато става въпрос за любов. ”

За нас е важно да правим разлика между това кога сме съпричастни към любимите си хора и кога се чувстваме обвързани с тях. Това може да изглежда като да си задаваме рефлексивни въпроси като: „Дали копнежът ми да подкрепя този човек се корени в това да го овластя или се опитвам да бъда силата за него?“

Освен това вашият партньор може да иска да получи подкрепата ви, но може да му е трудно да го направи. Много от нас са били научени, че уязвимостта е опасно или дори глупаво нещо да бъдеш с другите. В резултат на това много от нас са развили техники за оцеляване, като например емоционална дистанция или емоционална неотзивчивост, което затруднява получаването или доверието на любов, дори ако тя идва от сигурен човек. Така че дори когато се чувства лично, най-вероятно е нещо, което те държат, а не отражение на вас.

Когато сме свикнали да не молим или да се чувстваме комфортно да получаваме помощ, позволяването на хората, дори тези, които обичаме, да ни видят в уязвими състояния отнема време, саморефлексия и изследване. Някои от нас са в състояние да направят това с помощта на професионалист, но това се случва и в безопасни и съзнателни взаимоотношения. С времето и практиката можем да започнем да разпознаваме кога е правилно да използваме нашите защитни бодли и кога е време да получим роза.

Как мога да разбера кога е полезно за мен да предоставя подкрепа и кога е време за професионалист?

Също така може да бъде трудно както да подкрепим някого, който се справя с предизвикателствата на психичното здраве, така и да се предпазим от преминаване в режим на гледач, когато го видим да го прави. Нежеланието да ставаме от леглото, пристъпите на плач и раздразнителността могат да бъдат индикатори, че нашият любим човек преминава през труден период. Вместо веднага да се хвърляме да „оправяме“ нашите партньори, трябва да се запитаме дали имаме капацитета и способността да помогнем. Може да се запитате: „Ако това емоционално нараняване беше физическо нараняване, щях ли дори да мога да го поправя или лекувам?“

Например, ако наш любим човек си счупи крака, ако ние не сме лекари, обучени да гипсираме, тогава няма да можем да го поправим вместо него. Всичко, което бихме могли да направим, е да ги закараме на лекар и да им помогнем да направят неща, които не биха могли да направят със счупен крак.

Как мога да подкрепя партньора си, когато не му се говори?

„Въпреки че не можем да накараме нашите близки да променят парадигмата, да излекуваме техните заучени/обусловени стилове на привързаност, да разговаряме с нас или да променим мозъчната им химия (колкото и да искаме), това не обезценява значението, което нашата подкрепа може да има в тяхното възстановяване и/или облекчение“, казва Монро.

Има начини да предложите подкрепа на партньора си, които може да не включват разговори. Може би вашият партньор не е готов или не знае как да говори за това, което чувства или през което преминава. Опитайте творчески подход за ангажиране с тях, който надхвърля разговорите; например, ако знаете, че на вашия партньор му е трудно да поддържа пространството си чисто и организирано, предлагането да свършите някои домакински задължения вместо него може да бъде чудесен начин да покажете, че сте до него.

„Превръщането им в подхранващо ястие и предлагането на сетивни удобства като одеяло с тежести или прегръдка може да осигури други форми на подкрепа и може да помогне на партньора ви да поеме тази глътка въздух, за да стигне до следващия ден“, добавя Монро.

Бих искал също така да ти напомня нежно, Би-Фуриоза, да се грижиш за себе си толкова, колкото се грижиш за партньора си. Можем да бъдем толкова увлечени от това, през което преминават нашите близки, че да поставим себе си на второ място. Моята абуелита винаги ми напомня, че не можем да оставим чашите ни да се прашат. Когато се изливаме в себе си, ние укрепваме способността си да се покажем напълно, за себе си и за другите. И както съм сигурен, че сте свидетел на вашия партньор, нашите близки са по-издръжливи, отколкото можем да им признаем. Вашият партньор може да ви изненада, докато се ориентира в това пътуване, а вие може да изненадате себе си, докато и двамата се облягате на този период от вашата връзка.

прегръдки,

Мария, но не и Дядо Коледа