Приятелите ми са толкова депресирани

През януари срещнах един Водолей в Чайнатаун. Тя беше тъжна за акнето си и новия президент. Казах й, че знам, че той ще спечели, защото част от мен също мрази жените. Тя ми каза, че сега е невъзможно да имаш собствена стая, само клетки, ако имаме късмет. Тя ми даде дървена клетка за птици с птица, захранвана от батерии, която пее вътре, но песента звучи като аларма. Тя ми каза, че мога да го използвам, за да плаша мъжете и аз й казах, че я обичам.



Когато бях тийнейджър, харесвах това, когато Антъни Кидис пее, приятелите ми са толкова депресирани, въпреки че още не беше 2017 г.; въпреки че всичките ми приятели все още не бяха толкова депресирани. Винаги съм объркан, когато хората казват, 2017 е, защо това лошо нещо все още се случва? Искам да ги попитам на какво са се надявали от този произволен маркер на времето. Не спира да ме учудва колко буквално всичко е по-лесно, когато не е депресиран. Депресията е като по-малко бляскавия братовчед на стреса. Депресията се чувства твърде близо до отсъствието, за да бъде стресиращо. Депресията е морското дъно, но стресът е като онази малка рибка, която все още се опитва.

Когато мисля за стреса, се чувствам виновен, защото животът ми е лесен. Когато си мисля за стреса, си представям моя вибратор, чиято повърхност е твърде голяма за клитора ми. Когато си помисля за стреса, си мисля как някой, когото обичам, ме удря в гърдите и си казвам, че е добре, защото е стресиран. Стресът е телефонното обаждане, което получавам в 15 часа. всеки ден от Дина. Стресиран съм, защото тя иска пари за колекторската агенция, а аз съм стресиран, защото тя винаги пита толкова мило. Всеки път, когато телефонът ми звъни, си мисля, че е Дина и това е стресиращо. Опитвам се да си спомня момент, в който майка ми е казала, че е стресирана, а аз не мога. Майка ми е твърде бедна, за да се стресира. твърде съм тих. Стресът е психиатърът, който не може да поддържа зрителен контакт. Не докосваме достатъчно скалпа си.



Когато мисля за стрес, се сещам за любима . Мисля, че Тони Морисън пише любима докато отглеждате дете; Мисля за дървета. Тази година някой ми каза, че не слушам предците си, но гърбът ме боли, когато съм стресиран и така знам, че все още съм жив. Стресът е да носите папка навън за първи път и да загубите портфейла си в същия ден. Стресът е изборът да не обичаш белите хора или мъжете и така или иначе да бъдеш наказан. Стресът е преддиабет, въпреки че Ела ми каза, че това е най-добрият тип диабет. Повече или по-малко стресиращо ли е, ако го наречем стрес? Не съм чел новините от 2013 г., но все още съм стресиран.



Работя в отговор на травма, което е начинът, по който избрах да се ангажирам с грохотната трагедия на съвременния живот. Когато мисля за стреса, мисля за ада, мисля за здравното осигуряване. Мисля си за моя клиент, който описва звука, който тялото му би издал на пода отвън, ако скочи точно сега. Мисля, че трябва да върша тази работа до края на живота си - единствената работа, която роботите не могат да вършат, по дяволите. Когато клиентите ми ми кажат, че искат да умрат, аз им казвам, че има смисъл. Казвам им, че ще мине. Разказвам моменти, когато са се чувствали развълнувани, че са живи - помня, когато не могат. Изненадан съм, че работи. Продължаваме да се опитваме да живеем.

Снощи сънувах, че правих секс с четири хот-дога, увити заедно и съм депресиран откакто се събудих. В дни като този се чувства като болест. Коленете ми изпитват болка, но не е физическа, тежестта просто намира коленете ми. В дни като този пиша бавно и всичко е по-скоро престорено, отколкото редовно движение навътре и от преструването. Белите мъже изглеждат по-червени и майка ми ми липсва, но не й казвам, защото не искам да привличам вниманието към разочарованието. В дни като този се чувствам виновна за перспективата да се влюбя и се чудя как някога ще прекараме такива дни. Не си правя селфита, не танцувам и не проверявам банковата си сметка, но никога не проверявам банковата си сметка (съжалявам, Дина). В дни като този искам да коментирам защо? под ултразвуковите снимки на хората. В дни като този се чувствам облекчен, че има име за него, въпреки че в други дни смятам, че името е обида и лъжа, защото в други дни отказвам да повярвам, че тъгата просто оживява във вакуум. Но в дни като този, когато съм затворен в този вакуум, имам нужда това да е достатъчно.

Лъжа ли е психичното заболяване или просто се страхувам да не съм болен? Кой по дяволите иска да е болен? Може би в дни като този го правя. Може би искам дума, извинение и уверение към другите - не си ти, аз съм. Може би щеше да ми е по-удобно да твърдя, че съм болен, ако всички вече не мислеха, че това съм аз. Дни като този се чувстват като оставка, но аз оценявам разрешението да се изправя. Ние знаем твърде много, за да присъстваме през цялото време. В деня след депресивен епизод се чувствам прероден, но това не е достатъчно.



Краят на 2017 г. е и живея в апартамент с влак пред прозореца и се чувствам неудобно от циците си в приблизително 40 процента от ризите си, но не мисля, че тези неща са свързани. Понякога влакът звучи романтично, а понякога просто звучи като влак. Понякога имам чувството, че остарявам извън тялото си, сякаш на улицата не мога да дишам и трябва да гледам небето. Пиша на приятелите си: R U OK? Как се чувстваш в тялото си? за какво си фантазираш? съжалявам, че се случи. как е майка ти? Помните ли онова време в Чипотъл, когато ми казахте, че белите жени не трябва да имат право да имат деца? Ходихте ли на терапия? Отидете на терапия моля. Големият бариерен риф мъртъв ли е вече? Скучно ми е. Просто искам да се задържа. Какво мога да направя 4 u? Ела тук.

Искам да си сложа телефона.

Краят на 2017 г. е и аз отмених и мемовете, и хороскопите, защото не знам как да се забавлявам; защото се опитвам да си спомня кой съм и как да усетя нещо, без да усещам всичко. Стресиран съм, защото не знам какво е биткойн. Стресиран съм, защото ретуитвам всеки туит, в който съм споменат, и не знам дали това е готино. Стресиран съм, защото не съм достатъчно умен, за да пиша научна фантастика.

Краят на 2017 г. е и мъжете са уплашени и аз се радвам за това. Терапевтът ми ми каза, че животът не е толкова несигурен, колкото си го мисля, но взех два Advil преди час и все още имам главоболие.

Айша Мирза е писател и социален работник от Източен Лондон, живее в Бруклин, преструвайки се, че разбира астрологията. Те са автор на Белите жени ме подлудяват .