Моят пол е: Гледай си работата

За мен да се идентифицирам като жена се чувства като окончателен отговор на въпрос, който не чух правилно, но трябва да знам отговора, за да напусна стаята. Дори не отговорът ми носи най-много точки, но е единственият, на който са ме научили. Знам, че съм джендъркуиер, сякаш знам, че в мен има галони кръв. Това е факт, колкото и чувство, но не и нещо, което бих могъл лесно да докажа, защото би било в мой ущърб, колкото за удоволствие на инквизитора. Когато разбрах, че съм джендъркуиер — че ти може да бъде джендъркуиър, че може да не се идентифицирате като пола, определен ви при раждането, че полът и полът не са едно и също нещо, че има множество реалности и на двете — чувствах, че ми беше дадено разрешение да тичам и да дишам малко по-лесно, отколкото Имах преди. След като тази свобода се настани върху раменете ми, осъзнах, че новото ми бреме ще бъде непрекъснато да избирам между това да споделям този плод на знанието, за да се обясня, или да го запазя и да го изям сам и да остана подхранван при личното си бягане през свят. Трябва да правя този избор всеки ден и през цялото време и нямам представа дали щедростта ще ми навреди всеки път.

Като се има предвид, че имам достатъчно боклук, за да се ориентирам ежедневно като странна смесена жена, чийто опит вече е поставен под въпрос и капитализиран, се опитвам да избера най-вече второто. Продължавам да го избирам. Преди години реших, че подходът ми да обясня тази част от мен ще бъде да се опитам да я обясня възможно най-малко. Открих обаче, че определен вид съюзник обича да обявява повечето етикети вместо мен от мое име, където и да отида, често на хора, които познавам, а те не. Кара ме да се чувствам използвана и знам, че трябва да се чувствам благодарен. Когато видя или чуя непознати да ме представят като Арабела, джендъркуир за хората те дори не знам, в стаи, с които не съм запознат, в обществени места, където не мога първо да се справя с опасностите, се чувствам като екземпляр с всички светлини, насочени надолу. не го искам. Искам първо да ме видиш като човек; неутрални страни, докато не бъде определено друго. Защо е толкова трудно?

Не че се страхувам да изляза като джендъркуиер през цялото време. Не бих описал нежеланието си да водя тези разговори всеки път, когато са възможни като страхливост или предаване, защото това би означавало, че бих почувствал добавена стойност към това, което бях, ако ме разбират според моите собствени условия, а това не е вярно. Моята поверителност е по-важна за мен, отколкото да бъда видяна правилно в пространство, негостоприемно за съпричастност, където небинарните хора вече са обект на злоупотреба и насилие ежедневно. Това означава да прекарвам по-малко време в легитимиране на себе си пред хора, в които не съм инвестирал – не искам да работя за тях, за да ме виждат като свой равен, когато това вече е мое право по рождение.

Занимавам се по малки начини — когато ме попитат за биография или за изявление за работата ми, използвам правилните си местоимения; когато някой се обърне към мен за участие в проект въз основа на пола, аз го коригирам и проверявам дали все още има връзка с нови знания. Помолен съм да участвам в панели или да правя интервюта за овластяването на жените през цялото време и затова корекцията на курса е честа и ежедневна. Моят пол и местоимения не са посочени в моето резюме и естествено не влизам в разговори с него като водеща тема. Това всъщност е най-доброто, което някога съм обяснявал за своя залог в темата – не е нещо, което обичам да обяснявам, но се чувствам принуден да го запиша. Опитвам се да обясня сложността на това, което чувствам, когато ме третират първо като концепция, второ лице и знам, че се очаква да бъда благодарен, че изобщо се забавлявам.

Има места, където границите на силата на съюзника не достигат, като например да се обърна към личните си приятели и семейство на моята от името, без моето съгласие, и ги презря, че не са будни.

В повечето отношения знам, че всъщност имам късмет да ме гледат като цис жена; че мога да минавам през пространства и да се сблъсквам с по-малко явно насилие от повечето. Това, че другите ме четат като цис жена, все още никога не ме е предпазвало от насилие от интимен партньор, сексуален тормоз или други форми на институционализирано насилие — просто е теоретично по-рядко и по-патологично. Преминаването като cis за мен означава да се събуждам всеки ден, знаейки, че никога няма да бъда прочетен като това, което съм от повечето хора, но също така, че логично трябва да бъда освободен от тежестта да се боря за моята специфична личност. Това означава да зададете въпросите: Кой трябва да бъде разглеждан като това, което е? Кой трябва да върши работата по образованието и да стане образован? Каква работа трябва да се свърши, за да се докаже, че съм истински? И на кого? Защо? Как?!

Има версия на съюзничество, в която съюзникът върши работата, която маргинализираното лице не може да поеме; те могат да уважават и използват нашите местоимения във всички пространства и да учат другите да правят същото. Добре! Не можем да направим света по-добър за всички нас, без другите също да вършат работата. Но има места, където границите на силата на съюзника не достигат, като например да се обърна към личните си приятели и семейство на моята от името, без моето съгласие, и ги презря, че не са будни. Този съюзник може да си мисли, че учи хората в живота ми и със сигурност може да инициират разговора - но те навлизат в динамика, към която никога не са били помолени или поканени да се присъединят. Има разлика между солидарност и благотворителност и там отива силата. Ако не съм говорил с моето семейство или приятели за моите местоимения, това е защото съм избрал да не го правя; не защото имам нужда от помощта на непознат. Това е въпрос на безопасност и интимност и отнемането на възможността да се ориентирам в темата според моите условия също отнема малко от личността ми.

Всяка връзка има безкрайни повторения на това, което може да се получи от нова информация. Ще поемете ли, като самопровъзгласил се съюзник, отговорност за справянето с последствията от вашите действия, ако те завършат зле? Ще помагате ли с грозната работа, светската работа, която идва с възстановяването и загубата? Разбирате ли колко разрушения са необходими, за да се изгради по-добро утре, и наистина ли сте на разположение да помогнете за изграждането от това, което съборите? Революцията не е само за изгаряне на нещата - тя е и за грижа. Колкото и да се нуждаем от защитници в бойни ситуации, имаме нужда и от домове, в които да се върнем.

Необходима е работа, разбира се, за да се насърчи разговорите и реалностите, където можем да изразим кои сме и всичките си съмнения; добре е да изградя място, където мога да бъда те и не нея , но ако това означава, че други хора ще достигнат до места, където аз – човекът, който ще бъде наранен – ще трябва да ги вдигна след тях, те изоставят самите хора, на които благоволяват да помогнат. Не моля някой да спаси света, или семейството ми, или моята свят. Моля хората сами да свършат необходимата работа. Направете вашата общност по-безопасна, за да могат хората в нея да се разгръщат себе си . Оставете хората да бъдат собствени герои. Или поне вярвай в способността ми да бъда моя собствена .

Имам право на моята поверителност, доколкото съм моята самоличност. Искам да бъда уважаван, а не известен. Искам да живея в свят, в който частното знание е привилегия, а не право. Не бързам да се самоопределям. Дори не мисля, че това е възможно; че мога да бъда толкова сигурен в това кой съм, че мога да запиша всичко. Пътят към доказване на личността е труден, знам. Един недружелюбен читател вече изброява начини, по които моето обяснение е непълно и разсъжденията ми са погрешни. Това, че съм джендъркуиер изисква обяснение и описание, за да ми се повярва. В такъв случай мислете за това като и тогава това също е вярно. Това съм аз, това чувство. Това е моят пол.

Доколкото знам, че съдържам женственост в себе си, като собствената си кръв и способността ми да дишам, знам, че в мен има много повече от женственост и винаги посягам към това пространство – това е моят истински дом и аз не дори не знам как да го опиша. Имам толкова много въпроси за себе си и ценя това. Не искам да отговарям на никой друг и нямам нужда от кой да отговаря вместо мен. Това е моето пътуване. Бъдещето не е женско или мъжко, женствеността не е решението на токсичната мъжественост, нещата са по-сложни от който и да е от тези разкази и искам място за съмнение, място за всяко решение. Ние сме нашите собствени отговори и сме си партньори в обучението, а не водачи. Аз съм свой собствен, преди всичко и не искам придружител. Попитайте ме, преди да ме определите пред другите. Подкрепи ме; не говори за аз Нека бъдем щедри един към друг – както един към друг, толкова и към.

Задържам място във възможностите за това кой съм като личност, като роля и правя това, без да се нуждая от участието или валидирането на други хора. Да бъдеш известен - наистина известен - е практика, а не събитие. Това е подарък, но не и изискване за личността.