Моите топ 7 панически атаки за 2018 г

Миналия декември си обещах, че 2018 г. ще бъде по-добра: ще вляза в годината с положителна перспектива, ще демонстрирам изобилие в кариерата и романтичния си живот (и двете надраскаха дъното през 2017 г.) и ще се науча как да приемам грижа за моя счупен мозък. Да кажеш, че съм тревожно-депресивен, се чувства като колосално подценяване. Имам повече осакатяваща и постоянна тревожност от всеки, когото някога съм срещал; Изглежда се спирам по-често и с повече плам от обикновения човек. Знам, че състоянието на психичното ми здраве се влошава, когато романтичният ми живот или кариера са в смут, но 2018 г. беше обективно добра година за мен: бях необвързан (което е хубаво нещо, защото мозъкът ми се изяжда, когато не съм) , имах стабилни доходи и връзките ми с приятели и семейство бяха по-силни, отколкото от години.



И все пак с всички тези части на място, през 2018 г. постигнах повече кавернозни ниски нива, отколкото някога съм смятал, че е възможно. Така че исках да направя списък с тях, най-вече за да изкарам силата на някои от най-травматичните и неудобни моменти от годината. Но и защото искам да продължа напред. Аз не съм най-дълбоките ми спирали, но те са част от мен, всяка от които е като зъл хоркрукс и да ги игнорирам, би ми направила голяма лоша услуга. Повечето списъци в края на годината са за филми, телевизионни предавания или моменти от поп културата. Моят се състои от моменти, които (за съжаление) ще помня до края на живота си, списък, който всъщност означава нещо за мен. И така, в духа на носталгията и напредъка, който бележи края на всяка година, ето моите седем най-добри паник атаки за 2018 г.

7: Този в тръбата

Най-големият ми задействащ фактор е, че се чувствам в капан и се чувствам в капан почти навсякъде: дълги разходки с Uber, в жегата, на маси за вечеря, във фитнес класове, просто като съм в стаи като цяло. Искам да съм в по-малко стаи през 2019 г. И така, когато се озовах буквално в капан този август, натъпкан като сардини в 18:00. в лондонското метро дишането ми започна да става плитко. Бях в Англия с цялото ми разширено семейство за сватба и вече се чувствах клаустрофобия (защото роднини). Моите родители, разбира се, са най-лошите плановици в целия свят и са комично лоши в логистиката, докато аз прекарвам цял ден в размишление какво ако и как да направя нещата по-лесни за себе си.



Когато съм с родителите си, нуждите ми от психично здраве обикновено отпадат; те не виждат вреда от ползването на обществен транспорт в час пик. За тях това е просто незначително неудобство като жертва на лошо планиране. За мен е като да си цика между компресорите за мамография. За щастие баща ми компенсира грешката си, като ми напомни да дишам през нея. Той не спираше очите си от мен, докато минавахме през тунелите, което ме караше да се чувствам сигурна и обгрижвана. Независимо от това, този момент и това пътуване бяха откриващ урок за това как да се науча да поддържам независимостта си, когато съм с родителите си, и търсенето това, от което се нуждая, за да се чувствам в безопасност, вместо да ги оставя да завладеят деня — и двете не успях да направя в Лондон.

6: Този на дивана



Прекалено анализирам всичко. Например, правенето на почти всичко е проблем за мен – избор на облекло, което да облека, среща по време, вземане на решение за нещо – така че когато трябва да направя нещо, което всъщност заслужава размишление, като срещи, просто посочете Where is My Mind на Pixies . Пример: Бях в Палм Спрингс с бивш пламък през януари. Прекалено се удряхме и гледахме Завръщането , най-невротичното шоу с висока тревожност, създавано някога, и мозъкът ми започна да се задушава: Определено ще се свържем, нали? Но когато? Трябва ли да докосна крака й? Може ли да каже, че съм силно затъмнен? Тя знае ли, че съм в паника? Защо неловко седим на два инча от нас като тийнейджъри на първа среща? Чакането на нещата е голям тригер за мен. Например, ако знам, че ще се свържа с някого, предпочитам просто да стигна до него. Чакането или изграждането на напрежение не прави нещата по-секси за мен. И ако чакате твърде дълго, аз ще премина точката без връщане. Аз съм по-скоро да направим това, преди мозъкът ми да стане DEFCON 1 вид момиче. Както и да е, поех дълбоко въздух и направо й казах, че съм прекалено високо. За моя изненада тя изпита облекчение, че бях казал нещо, защото и тя беше.

5: Този на булевард Сънсет

По-рано тази година се оказах с огромна възможност за работа. Ако се беше получило (не беше), финансовият резултат щеше да промени живота ми. Но натовареността щеше да промени ежедневните ми рутини. Като самоопределяща се измамница, която е изключително нагласена в начина си, това ме тревожи. Така че вместо да съм развълнуван, се почувствах неспособен да го запазя заедно, както физически, така и психически, чрез такава огромна промяна в живота. Точно както най-добрият ми приятел ми казва през цялото време, аз проблематизирах едно добро нещо. Моят мениджър ми се обади, докато шофирах и каза, че интервюто за въпросната позиция е след две седмици. Държах го заедно толкова дълго, колкото можех (около 2 минути, много съм крехък) и безпокойството ми достигна върха, докато седях в трафика на ъгъла на Crescent Heights и Sunset, чакайки светлината да се промени . Страхът от неизвестното и неспособността ми да се боря с промяната ме прокрадна като филм на Джордан Пийл.

Обадих се на най-добрия си приятел, въпреки че знаех, че създавам проблеми, и се надигнах към моя iPhone, като една от онези устни, притиснати здраво към туитовете на микрофона, но тъжни. Казах му, че не съм достатъчно добър, че не мога. Той силната любов ме подтикна да ходя на гореща йога всеки ден през седмицата и да ходя на неговия феминистки акупунктурист. И двете бяха ужасяващи (стаи, топлина, класове), но го направих - и никога не съм се чувствал по-добре от тази седмица. Поех малката си печалба, но се почувствах много сама, въпреки че съветът му ме доближи с една малка крачка по-близо до управлението на тревожността си.



Винаги се чувствам дълбоко сам, докато страдам от тези неща и се питам: Защо съм такъв ? Просто искам да изживея човечеството по начина, по който го правят другите, без да бъда парализиран от баналните движения на ежедневието. какво би било, Често се чудя*, да се движа през живота, без да се налага да научавам чертежите на всеки ресторант и офис сграда, за да мога лесно да се укрия до банята, за да се движа на сухо или да изпаря?*

4: Този на прожекция на филм на открито

Прожекциите на филми на открито са перфектен лек за лятната мъка в Ел Ей. Отидох на едно с моите приятели и се появих като милион долара. Всъщност бях вътре такъв добро настроение, дори избрах да се свържа с непознат мъж, който ми говори на входа. Приятелят ми се похвали със странното ми поведение, когато пристигнахме до одеялото, където седяха другите ни приятели: Джил току-що говори с мъж. Нарочно. Можеш ли да повярваш? Това беше около една минута, преди да осъзная, че бившата ми седи на няколко одеяла от мен, с новата си приятелка, сгушена като Cinnabuns. Измина повече от година, откакто се разделихме, и аз бях над нея (не, наистина, бях). Не я пропусках активно или копнеех за нея. Беше минало много време, откакто си спомнях за хубавите моменти, които имахме заедно, така че си помислих, че ако някога се сблъскам с нея публично, едва ли ще имам емоционална реакция.

В тази прохладна лятна нощ разбрах, че имам много лоши инстинкти. Паникьосах се. Исках да си тръгна, но не исках тя да види, че съм разрошен. Приятелят ми трябваше да ме лъже — наистина да ме глезе — по време на филма. Тя ми даваше с лъжица закуски, за да не ме трепери. Емоционално бях на една малка крачка от това тя да дъвче пуканките ми и да ги връща в устата ми. Да бъда около любими хора се оказа чудесен метод за спасяване или слизане, когато съм на ръба.

3: Единият по време Червено врабче

майната му Червено врабче . Отпред назад, този филм е като да бъдеш увиснал за пръстите на краката си над назъбена пропаст, с допълнителен бонус от задействане на сцени на изнасилване. Видях го сам, тъй като беше за работа и за пореден път се надух. Бях нервен да видя друга моя не-гадже, да я наречем Зоуи, след филма. Зоуи ме беше карала да се чувствам много неудобно в миналото и никога не бях в състояние да бъда напълно себе си около нея. Въпреки това трябваше да се срещна с Zoey за секс в West Side в луксозен хотел, защото лесбийките също вземат лоши решения.

След филма се втурнах към колата си, за да ги проветря, държах я заедно за колата и впоследствие получих диария във фоайето на хотела. И след това отново в нейната баня. Тази февруарска полунощна среща беше нощта, в която си казах, че най-накрая ще спра да чукам хора, които ме карат да се чувствам като лайна. Никой струва си да получите диария в Marriott.

2: Този на среща



Бях на втора среща с момиче, Даниел, което срещнах в Hinge, приложение за запознанства, което оттогава реших, че е проклето. Мразя да ходя на срещи (стаите са клаустрофобични, масите ме карат да се чувствам в капан, ястията водят до потенциална диария във фоайето на хотелите) и мразя да опознавам хората – или поне по начин, който не е органичен. Не обичам да се представям като нещо, което не съм, сякаш съм представителен, стабилен, достоен партньор, който е лишен от неуморен страх и проблеми с психичното здраве. Но очевидно не трябва да показваш ръката си на срещи.

Срещата вървеше добре и наистина я харесвах. Но тъй като мразя фурми, прекарах целия ден, изпълнен с непреклонен страх. Бях неспокоен през цялото време и когато тя поръча второ питие, си помислих: страхотно, сега съм хванат в капан на тази маса в тази стая за още едно пиене. Усетих как повръщането се надига в гърлото ми, прекъснах я по средата на изречението и казах, че много съжалявам, че го правя, но мисля, че ще повърна. Звучах като гадно момче в романтична комедия, за която момичето разказва на приятелите си, а те всички са като Даниел, той е задник , можете да направите така много по-добре. Някак си тя всъщност беше много хуманна към всичко това. Тя ми изпрати съобщение, за да се увери, че съм се прибрал безопасен, и излязохме още няколко пъти, преди тя да ме призракне - което, честно казано, добър ход. Ако не можеш да се справиш с мен, когато оставям среща за спираловидно повръщане, не можеш да се справиш с мен в очите ми, които стават черни, спирала на края на времето.

1: Този в самолета

О, боже, самолетът. Взех ниска доза ядлива. Аз съм троглодит, знам и също така знам, че трябва да спра да се чукам с тревата. Нищо дори не се случваше, когато се случи; страхотното нещо в това да имаш счупен мозък е да можеш да извадиш паническа атака от нищото. И така, започнах да губя лайна си, на 30 000 фута над земята, в запечатана метална тръба, която вероятно се носеше през басейн от дементори. Точно когато дишането ми спря, гърдите ми се стиснаха и ръцете ми се разтрепераха, сякаш ме управляваше електрически стол от Майк Пенс, стюардеса извика лекар. В самолета имаше спешна медицинска сестра и медицинска сестра, лекар и ЕМТ бяха извикани в задната част на самолета, където дефибрилатор беше изпратен от стюардеса към някой, който умира (човекът не бях аз, за ​​съжаление) .

Отворих лаптопа си и написах маниакален, психотичен поток от съзнание в документ на Word, който беше трудно управляем, защото ръцете ми се гърчеха. Опитах се да се съсредоточа върху физически правейки нещо (писането), за да извадя клетката ми с плът от окопите на мозъчния ад. Едва подейства, но пишех час и половина наред, докато усетих как дробовете ми се разширяват отново.

Запазих документа. Никога не съм го отварял, защото съм твърде уплашен да посетя това място, най-ниската, най-тъмната и най-неизбежната дълбочина, която някога съм достигал. Но лежи там в папка като напомняне - не че се е случило, а че го преодолях. Приключи. Всичко го прави, което е едновременно ужасяващо и успокояващо.

Не съм сигурен как ще изглежда 2019 г., но вече знам как изглежда моят личен ад. Преминах през него, така че вече не мога да се страхувам от неизвестното или какво е усещането да слезеш толкова ниско. Ще продължа да се грижа за себе си и да спортувам, защото изтощението на тялото ми отпуска ума ми, тъй като човешката ми форма може да се справи само с толкова много усилие. Знам, че всичко, добро или лошо - в крайна сметка, безпогрешно, нихилистично и все пак окуражаващо - идва към своя край. И когато моят счупен мозък несъмнено отново потъне в Подземния свят, знам, че ще изляза жив.