Навигиране на гранично личностно разстройство като гей мъж

Граничното разстройство на личността, според това, което прочетох от диагнозата ми, прави изоставянето възможно най-лошото нещо. Състоянието често се корени в травма, злоупотреба или интензивни несгоди от някакъв вид в ранна възраст. Характеризира се с бурни емоции, извънредни реакции на стимули, които затрудняват рационалното действие и мислене. Това може да накара страдащия отчаяно да иска одобрение, дори от хора, които всъщност не харесват. Така че, когато Райън ме помоли да пътувам до Хюстън с него, аз се съгласих да отида.

Какво си мислех, че ще се случи? След години на животоспасяваща DBT или диалектическа поведенческа терапия, това сега е най-неприятната част от състоянието ми: преразглеждането, обвиняването. Пише, че си виновен. Поп културата подкрепя тази линия на мислене (вижте: Glenn Close in Фатално привличане ). Това често утвърждава идеята, че хората с BPD са нарцистични, манипулативни чудовища, които търсят турбуленция. Сега имам инструментите, за да оцелея, дори да процъфтявам с моето състояние, но какво да кажем за миналото ми? Ами ако бях чудовище?

Вярно е, че често се представям като жертва в моите бурни връзки. Направих това с Райън, мисля, макар че не желая да го опростя напълно. Срещнахме се близо до края на бакалавърската степен. В един момент от нашето приятелство се преместих в свободна стая в къщата му, за да не се налага да прекарвам едно лято при родителите си насред нищото. Знаех, че изпитва чувства към мен, чувства, които внимавам да заобикаля, преструвайки се на невежество, когато е необходимо. Но в известен смисъл ми хареса. Приятно ми беше да бъда желан. Това беше нещо, което смятах, че имам нужда.

Райън обичаше да свири на пиано и да чете книги на френски и ме обвиняваше, че съм го довел, твърдение, което винаги отричах. Бих го намразил, когато направи това; мразя го, сякаш е най-лошият човек на света. Но след това, когато дойде време да му кажа, че не се интересувам от връзка, открих, че не мога да го кажа. Ужасявах се от това, че той ме мрази, ужасявах се от това, че някой ме мрази. Някой, който ме мрази, би бил по-последователен възглед за мен от който и да е, който имах за себе си, и се притеснявах, че ще го приема, ако някога ми го представят.

Поехме на пътешествие до Хюстън. Там, в гей бар, Райън се опита да ме целуне. Обърнах се и устните му се спряха на бузата ми. Нека, прошепна той в ухото ми, да пия на дъха му. Когато отново се обърнах, той ме бутна назад. Приключих с тези глупости, каза той с твърд мъжки глас, който звучеше измислено, сякаш си е представял да ми казва точно това много пъти. Той тръгна обратно към колата. Последвах го, мразех го, но се увещавах, че не просто го целувах. Отвори вратата на колата и се плъзна вътре. Можеш да дойдеш или не, каза той. Нямах друг начин да се придвижвам и не знаех къде ще спя, ако не нашия хотел.

Той караше твърде бързо. Седях със скръстени ръце в скута си, със затворени очи. Разбрах, че съм направил вероятно фатална грешка и всичко, което ми оставаше, беше да се надяваме, че ще оцелеем. Просто трябва да ни изгоня от шибания ръб, каза ми той, докато се приближаваше до надлеза, все още използвайки този глас. Просто трябва да го направя, по дяволите. Това беше екстремна ситуация, но много от моите връзки се оказаха в крайност. BPD има голямо значение за полярностите: хората са или най-лошите, или най-добрите; животът е или невъзможно скучен, или механичен бик.

Може би щях да знам, че нещо се случва с мен по-рано, ако бях научен как да излизам на среща, ако знаех как може или трябва да изглежда ухажването. Не че исках правилник или нещо подобно. След като излязох, едно нещо, което ми хареса да бъда гей, беше, че мога да си измислям нещата, докато вървя. Откъдето съм, хората се жениха млади и имаха деца и всичко друго беше нетрадиционно.

Но би било хубаво да знам няколко неща, преди да се потопя. Как да разбера, че споделям твърде много твърде рано? Че не трябваше да обичам някого, само защото беше мил с мен? Това, че да кажа на някого, че не се интересувам от тях романтично, не означава, че ще ме мрази, или че това, че някой ме мрази, не е най-лошото нещо на света?

Просто мозъкът ми не работеше така. Когато нещата не вървяха добре, бих го приемал като потвърждение, че никой никога няма да иска да бъде с мен. Когато нещата вървяха твърде добре, умишлено поставях препятствия, опити да разкрия чувството, което предполагах, че всеки, който има отношение към мен, има - че дълбоко в себе си те всъщност не ме харесваха. Че те са били само един лош епизод, една битка, едно изпитание далеч от това да ме изоставят.

Прекарах години като суров нерв. Разбрах, без да ми се казва, че ми липсва емоционална кожа, защитен слой, който ме предпазва от всичко, което може да падне върху мен. Едва онази нощ, когато Райън заплаши, че ще ни изгони от надлез, разбрах, че имам проблем, който трябва да разгледам. Мислех, че може да умра, ако не го направя. Реших да помоля за помощ от родителите си да видя терапевт, който ми зададе поредица от въпроси за моите емоции и как ги обработвам.

Моята диагноза ми даде нова гледна точка за себе си, която съдържаше повече въпроси, отколкото отговори. Научих, че BPD не е много добре разбран и че хората, които го имат, е по-вероятно да умрат от самоубийство. Научих, че BPD често е сексистка диагноза изкупителна жертва, използвана срещу жените, защото имат емоции. Можех да видя защо. Не можех да разбера кои части от мен са BPD и кои са само женските черти, които бях научен да потискам: да бъда чувствителен, да съм уязвим, да искам толкова много. Самото желание за мен, така или иначе, определи моето BPD и моята сексуалност.

Но също така бях изложен на DBT обучение, обучение, което намерих за толкова полезно за навигация в емоциите си, че трябва да се чудя защо не е задължително за всички. Той учи на внимателност, умения за междуличностна ефективност и техники за емоционално регулиране. Бях научен как да се уравновесявам с чувствата си, как да идентифицирам скокове в логиката, които правех, и фалшивите заключения, които ме управляваха. Научих, че да бъдеш справедлив към хората понякога боли, но това беше правилното нещо. Станах по-здрав човек. Но какво да кажем за човека, който бях преди?

Сключването на мир с миналото е нещо, което повечето странни хора трябва да направят. За тези от нас, които са живели с нелекувани психични заболявания, това начинание става още по-натоварено. Понякога имам чувството, че годините от живота ми са отишли ​​в канала. Представям си какъв би бил животът, ако знаех само кой съм, във всеки един смисъл.

BPD има много паралели с моя гейизъм: стигмата, която го придружава в нашата култура, предизвикателството да се ориентираш в тежки взаимоотношения и привидно безкрайното търсене на чувство за себе си. Това по никакъв начин не означава да сравнявам това да си гей с психично заболяване. Мисля, че има повече общо с това как срамът застрашава саморазбирането, как саботира развитието. Не исках някой да ме мрази. Не исках да бъда чудовище. Бях готов да пожертвам благополучието си за тази цел.

С времето, лечението и прошката успях да отговоря на поне един въпрос. Не, не мисля, че съм чудовище. Мисля, че просто не знаех кой съм.