Прочетете ме: Ace на Анджела Чен ни предизвиква всички да преосмислим как говорим за секса

Прочети ме

Вижте повече от Прочетете ме, нашата рубрика за странна литература, тук .



Всички знаем, че има буква А в съкращението LGBTQIA+ и не, това не означава съюзник. Това означава асексуален или асо и е клон на куиър общността, който твърде често се игнорира или дори се изтрива. Както всички етикети, това означава различни неща за различните хора, но на най-основно ниво се отнася до хора, които не изпитват сексуално влечение. Какво означава това? Това изследва писателят и научен журналист Анджела Чен, която самата се идентифицира като ас, в новата си книга Ace: Какво разкрива асексуалността за желанието, обществото и значението на секса (излиза сега от Beacon Press).

Същината на трудността на обществото с приемането на асексуалността е, твърди Чен, защото задължителната сексуалност е вкоренена в обществените разкази за психическото и физическо здраве, политиката и освобождението и междуличностните отношения. Задължителната сексуалност постулира, че сексът е първична човешка потребност, свързва секса със зрелостта и поставя секса в йерархията на взаимоотношенията. Дори в куиър общността, въпреки че мразим да бъдем свръхсексуални от гетеросексуалните, ние често сексуализираме себе си и един друг. И докато странният секс наистина е освобождаващ за алосексуалните (или тези, които изпитват сексуално влечение), способността също не да правим секс. Чен твърди, чрез фантастична смесица от нюансирано и ясно отчитане, изследвания и лична рефлексия, че истинското освобождение изисква премахването на задължителната сексуалност.



тях. седна с Чен, за да поговорим за взаимоотношенията, сексуалността, съгласието и възможностите и ограниченията на етикетите и езика.



Как се справихте с ограниченията и възможностите на езика, докато пишете тази книга?

В много отношения книгата е за езика. Става дума за това какво означава думата асексуален? Което всъщност не е очевидно. Когато хората са объркани относно асексуалността, има част от мен, която е изключително симпатична, защото разбирам защо семантично би било объркващо да се включат хора, които правят секс и имат положителни сексуални преживявания под чадъра на асексуалността. И много части от книгата са за това, че езикът крие специфичен опит. В началото на книгата говоря за това как никога не съм осъзнавал, че съм асексуален, защото никога не съм осъзнавал, че когато казвам, че някой е горещ или привлекателен за мен, може да използвам същите думи, но моят опит не е същите — тъй като звучаха достатъчно еднакво, нямаше начин да проуча по-дълбоко.

Опитах се да бъда много внимателен, когато говоря за езика в книгата, особено в раздела, който е за романтично или платонично привличане, защото езикът е сложен. Всеки път, когато написах думата платоничен или относно сексуалното желание срещу сексуалното влечение, аз се усъмних какво имам предвид.



Нещо друго, за което много мислех, беше ролята на езика в центрирането на аса опит. Едно нещо, което първоначално исках да направя, беше да не казвам кога хората са били асексуални и да казвам само кога хората са били алосексуални [ хора, които изпитват сексуално влечение ], защото приемаме тази идея, че да бъдеш алосексуален е по подразбиране. Мислех, че би било интересно да се опитам да приемем, че всеки е ас, освен ако не е отбелязано друго. Но това, което открих, е, че просто не работи. Открих, че стана объркващо за читателите ми и стана объркващо за мен. Може би имаше начин да го накарам да работи, но за мен това беше урок да покажа, че дори и да имаш най-добри намерения около езика и да мислиш за езика доста внимателно, по някакъв начин си ограничен от обществото и структурата .

Бих искал да кажа, че утре ще имаме изцяло нов език, който всички ще разбираме. Ще имаме нова дефиниция за платонично и романтично. Ще разделим секса и романтиката. Но това няма да се случи утре. Мисля, че това ще се случи в поредица от малки дискусии и хора, които не са съгласни и след това в крайна сметка ще бъде изграден консенсус. И всичко това отнема време.

Едно нещо, което искам, е дискурсът да бъде част от културата, част от езика по начин, по който толкова много други неща са станали част от езика.

Споменахте раздела за романтично срещу платонично. В този раздел, който пишете, „платоническо“ и „романтично“ са типове чувства, докато „приятел“ и „романтичен партньор“ са социални обозначения, а последното се отнася към първото. Използвате и израза „изкривяване на социалната граница“, за да опишете разширяването на възможностите във взаимоотношенията. Можете ли да говорите за тази фраза и за съчетаването между междуличностните емоции и социалните категории?



Езикът ни казва как трябва да се чувстваме. Мисля, че най-добрият начин да помислим за това е да го направим конкретно. Като термина queerplatonic. Докато пиша в книгата, за някои хора куиърплатоничните отношения се чувстват уникални. Те се чувстват различно от това как бихте се чувствали към приятел или романтичен партньор, но за други хора queerplatonic е инструмент на езика, който ни позволява да се освободим от толкова голяма част от багажа и очакванията, които имаме за конкретни езикови роли като приятел или партньор . Има толкова много различни роли, които хората могат да имат в живота ни, но наистина имаме много тесен брой думи за тях. И те наистина се чувстват, поне за мен, неадекватни.

Връзките са толкова различни по толкова много начини, но всички те са капсулирани от едни и същи думи и независимо дали ни харесва или не, мисля, че всички имаме вкоренени очаквания за това какъв трябва да бъде приятелят и особено какъв е романтичен партньор трябва да бъде това, което ни е позволено да поискаме и какво трябва да очакваме да получим. И толкова queerplatonic мисля, че е начин да се отървем от това, защото в момента не мисля, че имаме толкова много предположения за това какво представляват queerplatonic отношения. За повечето хора това е много нова концепция. Той се нулира и ви позволява да започнете от ново място.

Мисля, че това е толкова освобождаващо, защото иначе хората прекарват толкова много време, чудейки се дали емоциите ми отговарят на тази категория? Грижа ли се твърде много за приятелите си и следователно може би там има нещо повече от приятелство? Или ако не искам да виждам романтичния си партньор всеки ден, това не е ли по някакъв начин подходящо за тази романтична връзка? Етикетите могат да бъдат наистина утешителни, защото ни дават някои насоки, стабилност и инструкции, но често всички ние се опитваме да вместим чувствата си в етикетите, вместо да се опитваме да ги напаснем към връзката и това, което всъщност работи за другия човек.



Много ми хареса главата, в която се бориш с идеята за съгласие и достатъчно добра причина да кажеш не на секса. Можете ли да кажете малко за този раздел и начините, по които съгласието не винаги е толкова просто, колкото да или не в общество, което оперира със задължителната сексуалност?

Задължителната сексуалност е идеята, че всички нормални хора искат и желаят секс, че всеки има това изходно ниво на сексуално желание. Ако приемете, че всеки има тази изходна линия, тогава когато те казват „не“ привидно без причина, тогава изглежда, че са злобни с вас, или се въздържат, или ви отказват нещо, нали? Защото ако причините са като, тъжен съм или не си добър партньор или нещата са стресиращи, това изглеждат като добри причини. Но ако не можете да посочите това, което изглежда като добра причина, тогава задължителната сексуалност ви кара да мислите, че те не ме обичат или не им пука за тази връзка и това може да създаде всякакви проблеми във взаимоотношенията. Но истината е, че не всеки има тази изходна линия на сексуално желание. А за много хора не искат, защото не искат.

Това е много трудно за много хора да приемат. Говорих с много аса, както за книгата, така и насаме, и те казват, че има чувство, че не могат да казват „не“ завинаги. Може би този път могат да кажат не. Може би имат цикъл и могат да кажат не. Може би е на дълги разстояния, но има усещането, че в някакъв момент дължат секс на партньора си. И просто не вярвам, че това е вярно. И мисля, че повечето аса не вярват, че това е истина. Ако смятаме, че никой не трябва да прави нежелан секс с непознат, ние също трябва да вярваме, че никой не трябва да прави нежелан секс с партньор, дори ако партньорът му е страхотен. И разбира се, винаги трябва да правите предупреждения, като казвате, че на партньорите е позволено да имат свои собствени граници. Мисля, че е добре, ако партньорът каже, че липсата на секс е нарушител на сделката за тях, но това е техният личен прекъсвач. Не че партньорът с по-ниско желание е съкрушен. Мисля, че много хора, не само аса, се чувстват принудени и сякаш не им е позволено да кажат „не“, че само „не“ не е достатъчно добър отговор.

„Мисля, че асексуалността трябва да се нормализира в секса. Трябва да е във формуляри за преброяване. Това трябва да бъде нещо, за което хората научават, за да бъдат терапевт, особено секс терапевтите.

Тъй като, както пишете, сексът е част от наратив за зрялост, аз като асо понякога се чувствам инфантилизиран и се притеснявам, че ме възприемат като безопасен или невинен човек. Имате ли такива мисли? Какви неща правите, за да се борите с тази интернализирана ацефобия?

Да, определено имам такъв опит. И съм говорил с много хора, които са имали подобен опит. Например, наскоро написах статия за семейство с трима родители, в което основно е права двойка, които са родители с някой, който е асексуален. И когато разказвах на хората за статията, много хора си казаха: „О, това звучи толкова страхотно. Прекалено ревнувам, за да имам поли връзка, но би било чудесно да имам тази асексуална трета. И нямаше нищо лошо в това да го кажа, но нещо в това ме разтърка по грешния начин. Изглеждаше много инфантилно, сякаш този човек никога не би могъл да бъде заплаха. И мисля, че имплицитната в тази идея, че този човек никога не може да бъде заплаха, е идеята, че сексуалната изневяра или сексуалната ревност са най-голямата заплаха, която може да съществува. Не че трябва да бъдем заплашени от другите, но е смешно как асата често са инфантилизирани, въпреки че асата, които не са ароматни, все още могат да бъдат емоционална заплаха.

Но има много интересни начини, по които мисля, че асексуалността е повлияла на начина, по който другите хора ме виждат. Забелязах, че приятелите ми са склонни да говорят с мен за секс по-малко, отколкото преди. И понякога, когато го направят, те ще го предварят, като кажат нещо като, не е нужно да говорим за това, ако ви е неудобно. Част от мен ще бъде като, ние сме приятели по-дълго, отколкото съм определил като асо. Ние говорихме за секса през цялото време в колежа в графични термини. аз не съм различен. Не се чувствам неудобно от секса само защото се идентифицирам по различен начин. Не съм по-отблъснат от това, отколкото преди..

Току-що разговарях с някой друг, който каза, че след като се обяви като асексуална, тя мисли, че нейните ало приятелки приемат съветите й по-сериозно, сякаш сега някак си има повече обективност, когато говори. Мисля, че това е наистина завладяващо. Така че всичко това да се каже е, да. Мисля, че асексуалният етикет може да промени начина, по който хората ни гледат. И малко ме притеснява.

Не знам дали имам някакви съвети как да го реша. Това е просто нещо, което съм наясно. И когато го осъзнавам, просто се опитвам да си напомня, че съм същият човек и не съм по-малко зрял, отколкото бях преди, без значение как може да са се променили реакциите на хората към мен.

Пишете за липсата на визия и въображение на хората, когато става въпрос за създаване на по-справедливо общество около сексуалността. Къде е вашата визия и въображение относно създаването на справедливост в момента? Какво виждате напред, към какво работите?

Едно нещо, което искам, е дискурсът да бъде част от културата, част от езика по начин, по който толкова много други неща са станали част от езика. През последните години станахме много по-удобни да говорим за различни видове привилегии, например, или да говорим за расово неравенство. И макар че определено не се опитвам да правя паралели, искам идеите и концепциите да проникнат в дискурса по същия начин, така че хората да могат да водят дискусии, използвайки тази алтернативна гледна точка или така, че когато асо хората искат да говорят за тези неща не изисква 30-минутна беседа с Тед, в която да поставите основата на всичките си идеи. Мисля, че след като имаме език и имаме рамката и мислите, тогава наистина ще можем да стигнем до следващото ниво, защото точно сега не сме там. В момента много от идеите, които извеждам, може би звучат малко академично, въпреки че мисля, че са много подходящи за много хора, а не само за хора от асо.

На друго ниво мисля, че асексуалността трябва да се нормализира в сексуалното изд. Трябва да е във формуляри за преброяване. Това трябва да бъде нещо, за което хората научават, за да бъдат терапевт, особено секс терапевти. Мисля, че перспективата на асо трябва да бъде обсъдена, когато става въпрос за медицина и медикализиране на секса и начина, по който разказът за счупен се използва за продажба на различни лекарства за повишаване на либидото. Мисля, че представителството е важно. Бих искал да видя асо герои, които не се използват чисто образователно. Герои със сложни сюжетни линии.