Сарториално предизвикани

Сарториално предизвикани

AskMen / Thinkstock

Сложната връзка между мъже и дрехи

Като мъж се чувствам културно злепоставен, когато наблюдавам описания на небрежното поведение на моя пол или липсата на вкус в обувките. Всяко телевизионно предаване, което използва песен за смях, ме уверява, че не можех да различа мокасина от мокасин. Всеки прав комик, който някога е избягвал хвърлен домат, ме принуждава за тоалетните седалки, които оставям всеки път, когато рециклирам бирата си.



И така, по свой собствен възмутен начин, пиша това кратко есе за това защо ме обижда толкова много, когато виждам, че мъжкият пол непрекъснато се описва като само малко по-цивилизован от шимпанзето.

Ние, мъжете, сме си спечелили репутацията на небрежни закачалки за дрехи, може би заслужено. С изключение на нашите братя от метросексуални, които носят реноми панталони, които всъщност съответстват на техните ризи и обувки, повечето мъже изглежда се обличат по метод, най-добре описан като „вземете първите три най-миризливи предмета от преградата“. „Hamper“ е, разбира се, променлив термин, зависим от това дали въпросният човек има значима друга; в противен случай това просто означава пода.

Тези наблюдения идват от мъж, който е женен от 22 години. Не се опитвам да се самоунищожавам с тези твърдения, а просто да осъзнавам себе си. Дори не знаех как да си купя дрехи, които прилягат правилно, докато жена ми (тогава приятелка) не ми купи първата ми риза, която всъщност беше с правилния размер. Докато достигнах зряла възраст, продължих да купувам ризи, които биха ми паснали - в девети клас. Част от мозъка ми просто отказа да признае факта, че всички тези „средни“ ризи отказват да закопчаят чак до горе. Току-що предположих, че в Малайзия се случва някакво странно фиаско на суитшоп и завинаги бях обречен да нося половин закопчани ризи.

Понятията „голям“ и „изключително голям“ ми се изплъзваха през по-голямата част от живота на младите ми възрастни. Обвиних моите сарториални грешки в непрестанната склонност на памука да се свива. Очевидно е, че вината на плата, а не собствените ми възприятия, ме обрече да се облека като свит колбас.



Ах, възприятия , възприятия. Откривам, че рулетката може да бъде както най-добрият ми приятел, така и най-лошият враг. С наближаването на средната възраст (оптимистично предполагам, че ще доживея поне до 90 тук, в противен случай „средната възраст“ е погрешно наименование, което вече е в огледалото ми за обратно виждане), открих, че независимо от това, което мозъкът ми вярва, размер на дрехите да бъде, тялото ми непрекъснато се моли да се различава. Талията ми е непостоянен противник, който вярва, че сланината трябва да бъде вкусена и запазена, съхранена в любовни дръжки за бъдеща употреба.

Всички знаем колко е необходимо да включим диета и упражнения в нашето ежедневие, за да се преборим с все по-пълзящото разпространение на средната възраст. Напълно съм наясно с колко калории всъщност се нуждае тялото ми ежедневно и въпреки това съм доволен, че редовно пренебрегвам тези цифри. Така че, както много хора, държа под ръка дрехи с различни размери, сезонни гардероби като че ли. Склонен съм да сложа няколко килограма през зимата и затова купувам суичъри, които са достатъчно големи, за да може жена ми да ги използва като спален чувал.

За мъжете тайната на пазаруването е гъвкавостта. Като мъж е от съществено значение да можете да защитите полезността на покупката. Склонността на жена ми да купува обувки, чиято единствена функционалност може да бъде „вечерно облекло с червена рокля“, е особеност, която просто няма да лети в мъжкия свят. Когато купуваме електрически инструменти, ние искаме множество функции и взаимозаменяеми битове и парчета, така че един инструмент да може да служи за различни приложения - поне така казваме в редките случаи, когато всъщност го изваждаме от чекмеджето. Мъжете смятат, че специализацията е за насекоми и високи токчета: Искаме чифт панталони, които да можем да носим на погребение и да кола маска с кола.



Поради сезонните ми колебания, имам нужда от различни зимни и летни панталони, за да отговарям на тези многофункционални квалификации. През зимата, тъй като мотивацията ми за упражнения донякъде намалява, гардеробът ми трябва да се адаптира, за да отговори на допълнителната изолация на сезона. Нека си признаем - всички купуваме най-добрите си дрехи, като имаме предвид идеалното си телесно тегло. Така че, ако някой има жлъчката да умре през януари, може накрая да изнеса панегириката му в спортни гащи. Ако сте някой, когото познавам, направете си услуга и умрете през топлите месеци. Знам, че искате да изглеждам уютно на ваше разположение.