Спане със съквартиранта

Спане със съквартиранта

Сток

Мислите да се свържете със съквартиранта си? Първо прочетете това

Това изглежда като голям дух, но когато сте малко подпийнали, възбудени и отегчени, вашият доста сладък съквартирант може да изглежда като жизнеспособна опция. Спри: тя НЕ Е. Освен ако, разбира се, не смятате, че си струва да изтърпите няколко месеца ад и евентуална загуба на страхотен съквартирант и къща само за няколко седмици секс и срещи. Преди да се подхлъзнете и да спите с човека, който плаща половината ви наем, не забравяйте следните предупреждения:



Без бягство, никога
Когато започнете да се срещате с някого, естествено е нещата да бъдат небалансирани. Може би един човек наистина е уморен и е техен личен багаж им казва да поемат бавно, докато другият е готов да се гмурне първо в дълбочината без спасителна жилетка, въпреки че не може да плува. В тази ситуация наистина е важно да можете да регулирате плановете и колко често се виждате. Преди да определите колко ви харесва този човек, ви е необходим този изпитателен период и ако живеете в един дом, никога няма да се спасите. Ако иска да се мотае, просто трябва да почука на вратата ви. Не можете да я храните с бели лъжи като: Трябва да работя до късно, когато наистина гледате Netflix, защото тя вижда светлината под вратата ви. Сега трябва да приемем, че ако правите секс със съквартиранта си, тогава този период се размишлява просто като живеете заедно за известно време, но хората не винаги са честни отпред. Всъщност повечето не са.



Скорост напред
Когато излизате със съквартиранта си, по същество сте ускорили връзката 6 месеца, като вече сте се преместили заедно. Има този голям момент, който се случва, когато една двойка реши, че всъщност е готова да обедини живота си и да се премести помежду си. Това е наистина вълнуващо нещо, при което целият този красив ритуал е опакован в опаковането и разопаковането на вашите предмети. Когато го вкарате в overdrive, без да се замислите, вие нарушавате естествената дъга на връзката и трябва да сте готови да се справите с разпадането.

Теорията за супермаркетите
Моля, не дискредитирайте моята препратка тук, но има тази сцена в Приятели когато тъпият тъп Джоуи мисли да излиза със съквартиранта си, а Чандлър (или Моника, който и да е) се опитва да го изгони, като му напомня колко брутално беше, когато той се раздели с последната си приятелка и той трябваше да се сблъска с нея в супермаркета . Сега, представете си, че живеете в супермаркета . Разбира се, тъпият тъп Джоуи просто се усмихва, защото това е нивото на хумор на класиката на 90-те, но вие разбирате смисъла. Така че, преди да скочите в леглото със съквартиранта си на редовно, представете си, че живеете в супермаркета.



Какво се случва, когато и двамата продължите напред
Да предположим, че се разделяте, което най-вероятно ще направите, защото сте на 20-те си години. (Хората на 30 или повече години не са достатъчно глупави, за да се забавляват дори с мисълта да излизат със съквартиранта си.) А сега какво? Искате ли да донесете вкъщи момиче? Бившият ви е точно през залата и ще чуе всичко. Вместо да получите ядосан текст, когато циганин избледнеете от бара с произволна мацка, вашият бивш ще чака в кухнята, втренчил ками, докато момичето събира обувките си за разходката си от срам вкъщи. Когато една двойка го прекъсне, те се нуждаят от пълно и общо пространство един от друг, за да продължат правилно. Това означава не дебнене в социалните медии , без текстови съобщения, без телефонни разговори, без излизане, без приплъзване, нищо. Раздялата рядко е равномерно решение: единият човек не иска това да се случи и следователно е по-наранен от другия. Поддържането на комуникация по време на траур е нелепо и ще ви взриви лицето.