Да останем заедно за децата: плюсове и минуси
GettyImages
Да останем заедно за децата: плюсове и минуси
Logan Hansen 19 март 2019 г. Сподели Tweet Флип 0 акцииМоже би сте чували, че приблизително 33 процента от всички бракове завършват с развод преди 20-годишната граница, но за много двойки с деца решението да останат или да напуснат е по-сложно. Изследванията показват, че съпрузите, които са родители, са по-малко щастливи в браковете си - и, по ирония на съдбата, по-вероятно от бездетни двойки да останат женени така или иначе. Въпросът е: Наистина ли децата се възползват, когато нещастните родители остават заедно?
Старата поговорка, че децата са като гъби, никога не би могла да бъде по-вярна, отколкото когато става въпрос за семейни отношения. Независимо дали сте наясно с това или не (и независимо дали ви харесва или не), тези млади очи и уши винаги са концентрирани върху вас, техния родител. Ето защо децата са склонни да бъдат настроени на каквато и драма да се разиграва в домакинството, дори и да не го осъзнавате. Важното е да се разбере обаче, че когато драмата е постоянна и когато връзката ви не е съвсем здрава, детето ви може да бъде не само негативно повлияно в краткосрочен план, но и в дългосрочен план.
СВЪРЗАНИ: 10 черти на великия баща
За да хвърлят малко повече светлина върху това колко много деца са засегнати от родителите, които решат да останат в нездравословни връзки, няколко експерти се подканиха със своите вземания за ситуацията.
Децата поглъщат нещастието на своите родители
Дж. Райън Фулър , базиран в Ню Йорк клиничен психолог и изпълнителен директор на Нюйоркското поведенческо здраве, казва, че много от неговите нещастно женени пациенти изразяват желание да го направят по-трудно, докато децата им навършат колеж. За съжаление, преструването на брачна стабилност може да даде обратен ефект по неочаквани начини.
Ако детето възприеме враждебност в отношенията на родителите, детето е по-вероятно да има отрицателно самочувствие, враждебност и агресия, емоционална нестабилност и емоционална неотзивчивост, казва Фулър. Нито една от тези характеристики не предвещава добри резултати за бъдещи романтични връзки и може да навреди на постигането на успех в работата, поддържането на приятелства и щастието като цяло.
Нещо повече, Фулър казва, че депресивните симптоми могат да попречат на ефективното родителство. Виждал съм с клиентите си на психотерапия как проблемите с психичното здраве влияят отрицателно върху родителството “, добавя той. „И ако родителите не са в състояние да работят, за да направят връзката здрава [но] да останат независимо, детето може да има нездравословна представа или очакване за това какви са връзките, какво могат да очакват от другите и може да не научи, когато твърдостта е здравословна - т.е. съобщаване на това, което искате и / или напускане на нездравословни ситуации.
Децата мислят, че причиняват вашите битки
Когато малките деца усещат конфликт, те са готови да се поставят в центъра на него, казва Лора Л. Йънг , терапевт по връзки в Ню Йорк и лицензиран клиничен социален работник.
Като малко дете те трябва, за да оцелеят, да гледат и преживяват света буквално така, сякаш „светът се върти около мен“, обяснява Йънг. Следователно, всеки конфликт, нездравословни модели на родителска комуникация, повишаване на гласа, насилие, плач, затръшване на врати и т.н., почти винаги ще доведат до детето - защото те виждат себе си като центъра на Вселената - вярвайки, че те са единствено отговорни за проблемите между родителите.
Има няколко начина, по които родителите, които решават проблеми, могат да помогнат на децата си да се справят с конфликти в домакинството. Според Американска психологическа асоциация , някои от тях включват отворена комуникация (като просто да попитате: Какво си мислите?), създаване на претрупана среда у дома, която да помогне на децата да се фокусират върху онези неща, които могат да контролират, когато се чувстват стресирани, и да се уверите, че получавате адекватни дози от хранителни вещества, физическа активност и сън като родител, така че нивата на стрес да не са толкова високи.
Връзката ви все още може да бъде спасима
Ако все още не сте сигурни дали раздялата или разводът са най-подходящи за вашето семейство, Фулър казва, че може да е полезно да си поставите някои конкретни цели за подобряване на връзката ви, вместо да подхождате с изчакване.
Ако родителите могат да работят за развиване на здравословни отношения и да останат заедно, това би могло да бъде идеално “, казва той. „Затова моля [моите клиенти] да определят времева рамка за усърдна работа за подобряване на връзката и след това да преценят дали тя се подобрява, като в този случай пребиваването заедно може да има смисъл.
Вероятно няма универсална времева рамка, на която всяка двойка да се ангажира, но някои специфични подходи, които можете да опитате да върнете на правилния път по време на този репаративен период - колкото и дълъг или кратък да е той - може да включва разпознаване на негативни модели (напр. единият партньор изисква, другият се оттегля) и да бъде активен относно спирането на спиралата надолу, преди тя да започне, като преоткрие физическото докосване или редовно изразява благодарност.
Ако установите, че сте в състояние да провеждате не аргументирани разговори с партньора си, че сте в състояние да се съсредоточите повече върху положителните им качества, отколкото върху негативните им черти и че физическият контакт започва да се връща, това може да са признаци, че връзката е в възход.
Състрадателното сътрудничество е ключово
Ако изглежда, че нещата просто няма да се получат, Фулър съветва разделението да бъде по уважителен, граждански начин, който първо цени здравето на децата, като същевременно има предвид вашето собствено щастие. Уверете се, че връзката с бившия ви партньор в бъдеще е управляема, също е важно, ако решите, че наистина е време да го прекратите.
Тук наложително е да оставите настрана проблемите си един с друг и да се съсредоточите единствено върху това, което е най-доброто за децата. За да се случи това, следвайте някои основни направления и недостатъци на съвместното родителство : Не забравяйте да поддържате комуникационните линии отворени, съгласувайте се с правила, които трябва да се спазват, независимо с кой родител са децата, и се въздържайте да говорите негативно за бившия си.
Докато нещата се движат напред, проверявайте периодично с детето си, за да видите как се чувстват. Някои смятат, че е полезно да обработват опита си със семеен терапевт, някой, който може да служи като неутрален звуков борд, за да извади всичко на открито.
Често добрият семеен терапевт може да подкрепи [детето] да се ориентира, нормализира и валидира както предизвикателствата на новата ситуация, така и как може да има някои потенциални ползи, казва Йънг.
Всяка ситуация е уникална и макар да изглежда, че да останете заедно за децата е правилното нещо, трябва сами да прецените дали това всъщност е вярно или не. Понякога разделянето е правилното нещо за всички замесени.
Можете също да копаете: