Преживяването на COVID-19 означава потискане на моята недвоична идентичност

За Националния ден на излизането през 2020 г., тях. подчертава многото различни начини за излизане, навигация в странната видимост и влизане в собствена. Вижте повече от нашите истории за деня на излизане тук.

Отдавна се гордея, че не се извинявам за това кой съм. Но по време на Националния ден на излизане тази година открих, че правя точно обратното, докато живея вкъщи със семейството си като небинарен индивид.

Подобно на безброй други ЛГБТК+ хора, коронавирусът наруши плановете, които имах за годината. Вместо да се преместя в нов апартамент, където ще мога да се наслаждавам на комфорта и независимостта на собственото си пространство, избрах да се грижа за застаряващото си семейство у дома. Знаех, че моите старейшини ще се възползват от това да ме има наоколо, за да помагам със задачи като пазаруване на хранителни стоки, транспорт и изнасяне на кофите за боклук - особено след като някои от тях изпитват различни здравословни състояния, които ги правят уязвими по време на пандемията. Знаех, че това ще означава да мога да намаля разходите за живот и да имам постоянна компания в сравнение с относителната самота на апартамент с една спалня, където пандемията ще ми попречи да забавлявам гости или да имам голяма част от социалния живот навън.

Но не мислех как това, че се връщам у дома, ще повлияе на това как се чувствам по отношение на полова си идентичност и как я изживявам, когато съм около моите роднини.

Знам, че родителите ми ме обичат и като цяло искат да бъда щастлив. И все пак те все още са на стръмна крива на обучение за транссексуалните и небинарните хора. И това създава някои неудобни моменти от двете страни на най-близкото ми семейство.

Не се лишавам от това, че изборът да живея със семейството е привилегия, която не всеки има, особено за ЛГБТК+ хората, които често се сблъскват с отхвърляне от хората, за които се предполага, че ги обичат най-много. През годините моите хора потвърждават моята странност и подкрепят равенството в брака и недискриминацията при заетостта. Знам, че ме обичат и като цяло искат да съм щастлива.

И все пак те все още са на стръмна крива на обучение за транссексуалните и небинарните хора. И това създава някои неудобни моменти от двете страни на най-близкото ми семейство.

При раждането ми беше назначен мъж. Аз съм висок над 6 фута, с брада и здраво телосложение. Изразът на пола ми варира в зависимост от това как се чувствам, пространствата, в които се движа в даден ден, и относителното ми чувство за безопасност от подигравка или нападение. Не е лесно да се намерят конвенционално женствени дрехи или обувки, като се има предвид моя ръст, въпреки че гардеробът ми е пълен с всичко - от костюми и v-образни деколтета до гащеризони и кафтани. Дори си пробих ушите скоро преди пандемията да започне, за да мога да размахам шипове или в крайна сметка да се насладя на нюха на висящи обеци.

Знаейки как семейството ми се отнася към пола, държах повечето от моите женски вещи далеч от поглед. Когато излязох като странна в късните си тийнейджърски години, един от родителите ми се бореше с разкритието и ме умоляваше да не съм един от онези ярки гей хора. Някак си странността ми се смяташе за поносима, стига да се абонирам изключително за мъжествеността и не исках да ставам жена.

Без да го осъзнавам напълно, мълчаливо се придържах към това разбиране през годините и като цяло избягвах да говоря за моята полова идентичност или изразяване. Въпреки че вече разкрих, че не съм двоичен, това беше закъсняла мисъл у дома, с може би някои нотки на отричане, защото нищо относно външния ми вид или маниерите ми не се промени фундаментално в тяхно присъствие.

Тогава, наскоро, дойде денят, в който същият родител намери рокля в моята партида пране. Не го бях носила от много месеци, но знаех, че ще има полза от нежно почистване. Да живея сам означаваше, че не трябва да се тревожа, че някой друг ще преценява моите вещи. Връщайки се вкъщи, се почувствах твърде удобно в един момент, забравяйки да внимавам да прибирам нещата — и частите от себе си — които знаех, че няма да са желателни.

Не знам какво беше това нещо, но не искам никога да го виждам отново, казаха ми.

Ако не можехме да подминем дискусията за облеклото в този момент, тогава знаех, че няма да стигнем много от никъде да говорим за местоименията на пола, разликата между пол и пол, как бинарният пол изключва различни полови идентичности и изрази и как ни се дават половите роли при раждането, преди да можем да се развием в нашата собствена уникална същност и да открием кои сме. Понякога това осъзнаване ме пронизва до сърцевината си. Ако изобщо има някакви стъпки напред, те ще бъдат кратки и бавни.

Реалността остава: все още съм вкъщи. И докато съм там, въпреки че не мога да изживея напълно това, което съм и въпреки интернализирания срам, който се появява понякога, се утешавам от гордостта, която лъха от мен самия.

Но докато съм вкъщи със семейството си по време на пандемията, избрах да дам приоритет на оцеляването си и да гарантирам, че хората, които обичам, също ще преминат през това. Това са трудни времена с труден избор. И колкото и да ми беше трудно да потисна важна част от това, което съм, трябваше да си напомня, че това не ме прави по-малко небинарен.

знам, че не съм сам. COVID-19 и произтичащата от него икономическа катастрофа принудиха десетки транс и небинарни хора да се върнат в дома и семейната среда, които не утвърждават или приемат напълно това кои сме.

Ситуацията задълбочава различията, които много членове на общността познават твърде добре. Джулия Уулф и Мелина Уолд от катедрата по психиатрия на Колумбийския университет отбелязано в статия, публикувана през септември че пандемията е намалила достъпа до критичните мрежи за емоционална и социална подкрепа, които са били жизненоважни за благосъстоянието на трансгендерните и небинарните хора. Съвсем реалното преживяване на социална изолация води до още по-голямо разочарование и отчаяние, както администрацията на Тръмп продължава безмилостните си атаки относно правата на хората, които не са цисджендър, заедно с подчертано нарастване на насилието от омраза срещу цветни транссексуални жени.

Въпреки че се страхувах да не се доближа до тълпи по време на пандемията, копнежът ми да се чувствам свързан с хората си ме накара да участвам в солидарния марш Black Lives Matter по време на парада на гордостта в Чикаго, който беше отменен поради COVID- 19. Маршът подчерта и издигна гласовете и преживяванията на транссексуалните и неконформните черни хора, включително тези, които са в затвора и които са били насилствени жертви.

Въпреки че почти всички носеха маски, тези малки, но животоспасяващи части от защитно оборудване не заглушаваха гласовете, които призоваваха за справедливост и по-приобщаващо чувство за общност сред ЛГБТК+ хората. Извървях повече от четири мили под палещото слънце този ден и излязох с неприятно слънчево изгаряне, което не напусна горната част на раменете ми поне една седмица, но не се чувствах толкова уморен, колкото обикновено бих бил. Нахрани духа ми да изляза от къщата и да си спомня, че хора като мен съществуват там, които също търсят общност и връзка и които прегръщат красотата в моята небинарна идентичност.

Докато не мога да живея отделно от близките си кръвни роднини, се наслаждавах на виртуални срещи между странни приятели, които ме разбират и се зареждах от редките социално дистанцирани събирания с тези, които живеят в моя град. Но реалността остава: все още съм вкъщи. И докато съм там, въпреки че не мога да изживея напълно това, което съм и въпреки интернализирания срам, който се появява понякога, се утешавам от гордостта, която лъха от мен самия.