Този ден на Свети Валентин пропуснете вечерта за срещи и говорете за съгласието

За мен тези измити в червено пътеки, които изскачат в хранителните магазини по това време всяка година, са отвратителни. Шоколадовите бонбони и механичните плюшени мечета само ми напомнят за заблудите и дезинформацията, която много хора държат за любовта и секса. Този Свети Валентин всички ние трябва да направим приоритет да говорим с нашите приятели и близки за съгласието и да вземем пример от общността на кинк за това как да използваме техните добре усъвършенствани идеи за съгласие, за да обогатим нашите взаимоотношения, независимо дали са романтични, сексуални , или иначе. Може да се изненадате колко много бихте могли да се възползвате.



Когато срещнете думата съгласие, тя обикновено се прилага за хищническо поведение от страна на човек или бизнес. Жените са докосвани ежедневно във влака без тяхното съгласие. Много фирми споделят потребителски данни без тяхното съгласие. Съгласието е разрешение - разрешение за извършване на проверка или администриране на медицински услуги - но странните хора го виждат като много повече.

Съгласието не трябва да е тежка, опасна дума. За всеки път, когато се използва за описване на случаи, в които съгласието е нарушено, има други, когато съгласието се използва, за да се случат мощни истории. Съгласието е красиво и секси и отваря вратата за хората да правят сексуално неща, които никога не са смятали за възможни.



Когато бъдете прецакани, независимо от вашия пол или сексуална идентичност, вие давате съгласието си – вашето разрешение, вашето доверие – някой да направи нещо, което може или да ви нарани, или да ви отведе до върха на удоволствието. Това съгласие не е еднократна размяна. Те трябва да проверяват редовно, за да се уверят, че ви харесва. Това може да бъде много фино - просто кимване - или нещо по-директно. Можете да го направите няколко пъти по време на един сексуален контакт.



Това е добре. Правейки това не възпрепятства секса и това не са трудни препятствия, които трябва да преодолеете. Вместо това, помислете за съгласието като поредица от порти, всяка от които потенциално отключва нови и по-добри преживявания. Кажете, например, че се гушкате на дивана с някого и го целувате и наистина искате да оближете дупката му. Вместо просто да го направите, да ги изненадате и да ги накарате да се чувстват неудобно или накърнени, вие просто казвате, имам изповед: наистина искам да сложа езика си във вас. Мога ли? Давайки им правомощието да кажат да или не – получаването на тяхното съгласие – избягва потенциално неудобна ситуация. Ако те кажат „да“, съгласието превръща фантазията ви в реалност.

Даването на съгласие означава, че винаги имате правомощието да го оттеглите; винаги можете да спрете, ако нещо не ви е добре. Ако някой уважава вашето съгласие отначало, но го игнорира по-късно – ако е напълно наясно, че вече не давате съгласие, въпреки че сте били преди, и въпреки това продължи – той нарушава всяка връзка на доверие между вас. Игнорирането на един случай на съгласие се равнява на игнориране на всички тях.

Очевидно съгласието не се отнася само за странния секс. Прилага се за всички еротични срещи и всички взаимодействия между хората. Давате съгласието си ръката ви да се разклаща, когато я протягате. Ако приемете прегръдка, вие давате разрешение на някого да ви прегърне. Ако влезете в тъмно игрално пространство в секс клуб, вие се отказвате от известна степен на съгласие, защото тези пространства са създадени за анонимно докосване и опипване, което е вълнуващо за много хора (включително и аз). Съгласието е начинът, по който се случват здрави, взаимно удовлетворяващи човешки взаимодействия. Обратно, съгласието също е разделителната линия между здравословните и нездравословните взаимодействия.



Страничните хора отдавна са разбрали това. През 1983 г. гей мъже S/M активисти (GMSMA), група от гей BDSM практикуващи и педагози в Ню Йорк, изготвиха декларация за самоличност и цел . Това твърдение включва първото известно появяване на фразата безопасно, разумно и консенсуално, която днес е съкратена до SSC. SSC е най-широко известната мантра за това какво представлява безопасен, позволен секс в днешните американски и европейски общности на кинк и фетиш (за по-нататъшно четене по темата, вижте Safe, Sane, and Consensual, колекция от писания от различни секс писатели, включително Доси Истън, един от най-плодотворните писатели по садомазохизма и съавтор на основополагащата книга „Етичната мръсница“.)

Не това са имали предвид неговите автори. По това време SSC беше измислен, за да направи BDSM да изглежда по-малко застрашаващ за по-голямата култура и имаше за цел да отдели това, което членовете на GMSMA се радват, от престъпно злоупотреба или невротично саморазрушително поведение, популярно свързвано с термина „садомазохизъм, според Дейвид Щайн , за когото се смята, че е основният автор на фразата. Независимо от това, SSC се превърна в основното ръководство за здравословен секс - докато не се появи RACK.

Интернет източниците имат различни и противоречиви истории за произхода на RACK, което означава съзнателно за риска изкривяване на съгласие. Много кинкстъри, включително и аз, смятат, че RACK е по-добър. Ключовите думи в SSC са безопасни и разумни и тези думи са много субективни - идеята на един човек за безопасна игра може да бъде значително различна от тази на друг. RACK е по-ясен: Ако всички са напълно наясно с рисковете за здравето и безопасността, свързани с дадена дейност, вие сте свободни да правите каквото искате, стига да е по взаимно съгласие.

Ключовият елемент и в двете е съгласието. Това е причината фетишите, които включват изнасилване и докосване без съгласие, да не са добре дошли като част от БДСМ общността. Дори в много, много екстремен секс, съгласието е златната граница между неща, които са вредни, и неща, които не са.

Даването на съгласие може да бъде просто или сложно - може да дадете съгласието си за някои преживявания, но не и за други - поради което тази друга дума, преговори, съществува. Съгласието получава широко отразяване в пресата, особено в ерата на #MeToo, но договарянето на неговите сестрински думи е също толкова важно, ако не и повече.



Преговорите, в най-простия си вид, са бързо обсъждане на границите и ограниченията преди секса. Страничните хора също са зародили тази идея. Преди сесия с нов плеймейт обсъждаме какво искаме и какво не, заедно с нашите безопасни думи. Безопасната дума е кодова дума за Стоп! и е полезен в сценарии за ролева игра, в които се казва Стоп! може да бъде част от ролевата игра. Ако се преструвате на отвлечена жертва, може да кажете Стоп! когато наистина искаш някой да продължи. Но ако викнеш Кенгуру! или каквато и да е уговорената ви безопасна дума, това е кодът, че сексът е приключил и вашият приятел трябва да спре незабавно. Достигнали сте своя праг на болка или дискомфорт и не можете да продължите.

Преговорите, подобно на съгласието, имат последици извън сферата на извратения секс. Помислете колко сексуални проблеми биха били отстранени, ако беше обичайно да се говори за желания и желания между срещите или колко отношения биха се подобрили, ако всяка двойка рутинно обсъжда своите желания, цели и граници с честност.

Това е нещо, което правя в живота си за срещи. Един BDSM кожар ме научи на тайната си за здрава връзка: сядайте с партньора си на всеки няколко месеца и обсъждайте четирите F, които са семейство, приятели, шибане и финанси. Трябва да задавате — и да отговаряте — на въпроси като: Какво мислите за семейството си? Трябва ли да прекарвате повече време с тях? Имате ли нужда да прекарвате повече време с приятели? Имате ли нужда от повече секс? По-малко секс? Отегчен ли си от секса? Искате ли да правите секс с други хора? Интересувате ли се от някой друг? Искате ли да изследвате съвсем различен вид секс? Къде сте финансово и какви са вашите финансови цели?

Отразявайте всичко това в редовна седяща среща на всеки три месеца и обещавам, че връзката ви ще бъде по-здрава, отколкото някога е била преди. Тази дискусия трябва да бъде 100 процента честна - без захароване, без смлени думи - и без опровержения. Вие или вашият партньор може да кажете нещо, което води до раздяла и това е добре. Има по-лоши начини за прекратяване на връзката. Пропуснете викове и хлопане на врати и завършете с истина и честност.

Препоръчвам това на всеки, независимо дали сте нов в срещите или сте в дългосрочна връзка от години. Тази проста практика идва от преговори преди извратен секс. Идеята, че можем и трябва да говорим за нашите желания и цели, има дълбоко въздействие. Това ни насърчава да си отговорим на тези въпроси: Какво искам? Какви са целите ми? Какъв секс искам?

Не е нужно да сте странни, за да използвате комуникационните инструменти на кинкстърите. Всъщност това може да се окаже мехлемът, от който се нуждае вашата връзка.

Как тези понятия ви помагат да изясните през цялата мръсотия, свързана с Деня на влюбените – всички нездравословни вярвания и идеи, на които редовно сме изложени относно любовта? Гледам Ергенът или всяко състезателно шоу за запознанства. Ще видите всичко: срамуване на мръсници, поклонение на девствениците, невежество относно полово предаваните болести и практиките за безопасен секс, липса на съгласие, липса на преговори и един огромен мит за гладната икономика. Никой не трябва да приема тези предавания на сериозно, но факт е, че милиони хора по целия свят ги гледат и вместо по-добра информация, много хора формират идеите си около секса и любовта от телевизията.

Чрез съгласие и преговори научих, че искам много секс с много хора и научих, че това не ме прави незрял или глупав. Бум! Точно така срамуването на уличници беше премахнато от живота ми. Всички тези години на срам започнаха да се разсейват, когато осъзнах, че няма за какво да се извинявам - искам това, което искам, това е всичко. Предварителното обсъждане на секса (договаряне) ви принуждава да говорите за рискове за здравето, ХИВ и други полово предавани инфекции. След преговори с извратени приятели с повече опит, научих, че трябва да се тествам по-често. Научих какви изследвания да поискам и какво да кажа на моя лекар. Преговорите ми дадоха умения да говоря с другите за секса и да обсъждам начини за минимизиране на риска – съвети за намаляване на вредите, психично здраве и лична безопасност.

Какво ще кажете за последното? Какво представлява митът за гладната икономика? Това е идеята, че няма достатъчно секс, любов или хора, които да обикалят - че трябва да се състезаваме един с друг за партньори, удоволствие и щастие. Ако се замислите, съвременното американско възприемане на ухажването е като едно гигантско състезателно шоу за срещи. Дори езикът, който използваме, особено на Свети Валентин, издава нашето културно сливане на любовта със собствеността: Заключете го, задържах ви всичко за себе си, аз съм ваш, бъди мой. Преди два дни с гаджето ми пазарувахме дънки и пробвах един особено сладък чифт. Продавачът, усещайки, че сме двойка, се пошегува с гаджето ми: Ако той ги купи, ще трябва да го следиш внимателно.

Този мит за гладната икономика налага токсичната моногамия и води до ревниви и недоверчиви взаимоотношения. Колко песни сте чували за хора, които търсят някой истински, някой, който няма да ги напусне? Живеем в парализиращ страх, че партньорите ни ще си тръгнат, и смятаме, че трябва да работим допълнително, за да поддържаме интереса им.

Хората са били безразборни животни от милиони години. Ние не сме адаптирани за моногамия - нашият еволюционен инстинкт е да правим много секс. Но въпреки цялата наука, която подкрепя това, нашите културни институции като моногамията и брака не са настигнали. Тези институции идват от практики от бронзовата епоха, в които жените са били разглеждани като роби на мъжете и въпреки че съществуват от древността, това време е малък откъс от нашите 300 000 години на тази планета.

Ето истината: любовта на никого не става по-малка, ако бъде споделена, а сексът с някого все още може да бъде страхотен, дори когато не сте единственият, който го изпитва. Има достатъчно любов, която да обикаля.

Ако сте готови да разхлабите придържането си към идеята, че партньорът ви е ваш, ще отключите свят на красиви, здрави взаимоотношения и ще проучите идеи като немоногамия и полиамория. Съгласието и преговорите направиха това възможно за мен. Дадох съгласието на бившия си приятел да играе с други и той направи същото за мен. Договорихме границите си, какво можем и какво не можем да правим с други хора.

Не е нужно да сте странни, за да използвате комуникационните инструменти на кинкстърите. Всъщност това може да се окаже мехлемът, от който се нуждае вашата връзка. Това е по-добър подарък от бонбони в кутия с форма на сърце.