Момчето Триваго

Момчето Триваго

Триваго

Как да стигнете до погледа на „Trivago Guy“

Ема Овъртън, 29 юли 2014 г. Сподели Tweet Флип 0 Акции

Вероятно за първи път сте го забелязали да изскача по време на търговски почивки по време на Световното първенство. Съпругата или приятелката ви може изведнъж да се заинтересуват много от сравняването на цените на хотелите. Той е човекът, който изглежда сякаш се е изплъзнал от задната част на микробус и се е отправил към телевизионния ви екран: Той е Trivago Guy.



Тази разрошена мистерия, обгърната в енигма, увита в набръчкана ленена риза, беше обект на много дискусии, откакто за пръв път излезе от стриптийз клуба в 4 следобед и на снимачната площадка на реклама, за да говори за хотели.



За него дори има дръжка в Twitter: @TrivagoGuy . Очарованието от него изглежда произтича от начина, по който изглежда, за да накара жените да се чувстват. Вземете някои от тези коментари в YouTube, например:

Магията на момчето от Триваго е, че той е някак толкова зловещ, някак горещ. Откъде дойде? Той е спокоен милиардер или бездомник? Позволете му да ви купи няколко питиета (или той да ви позволи да му купи няколко питиета) и може да разберете.



Искахме да помогнем на други мъже да уловят тази завладяваща комбинация от секси / зловещо, затова решихме да разделим различните елементи, които съставляват перфектната буря, която е The Trivago Guy.

Косата : Не е лесно да накарате косата ви да изглежда така, сякаш сте заспали на торба с картофи надолу до пристанището, но ако нанесете на главата си около една четвърт бучка глина за леене на коса и след това просто я разтрийте яростно върху махорка килим, може да се приближите.


Изображение: Twitter



Тениската : Част от онова, което придава на Trivago Guy спокойно усещане, е ниският център на тежестта. Ще искате да позволите на панталоните си да почиват около средата на дупето. Въпреки това, ризата ви трябва да е достатъчно дълга, за да продължава да се прибира, така че да е с дължина около 4 фута. Вие се стремите към съотношението на торса към краката около 3: 1. Притежавате ли ютия? Не? Добре. Искате ризата ви да казва: „Може би съм измил това в банята на бензиностанция в не толкова далечното минало“.

Ризата трябва да бъде разкопчана точно толкова, че да си представите, че стриптизьорката наскоро е започнала да я разкопчава, но след това спря, когато признахте, че нямате достатъчно пари, за да продължите да плащате за нейните услуги. Изложените ви гърди също трябва да са сурови и обръснати като на тийнейджър, който е бил на слънце твърде дълго.

Панталоните : Ако изобщо е възможно да продължите да носите панталона, който баща ви ви е дал за първия ви официален танц в училище, това би било идеално.

Колан : Не.

Окосмяване по лицето : Trivago Guy може да се похвали със секси, неравна стърнища, което предполага, че може да се е опитал да се обръсне с чифт ножици или остър камък. Можете да постигнете този външен вид с ножица или остър камък.



Деменор : Това е, което свързва всички физически елементи заедно. Физичността ви трябва да активира всяка аларма и да повдига всеки червен флаг, който една жена се е обучила да наблюдава - но докато очите ви четат „Ако ме приемете само за една нощ, може би никога повече няма да пия“, играта ви ще бъдете толкова добри, колкото преденото злато. Гласът ви трябва да е чакъл и мек, сякаш кърмите 96-дневен махмурлук, а израженията ви трябва да са изморени и мрачни, сякаш току-що излязохте от турнето с днешния КИЛУС и сте видели и направили твърде много, за да сте правилни реинтегриране обратно в обществото.

Следвайте тези прости съвети и трябва да накарате дамите да се отпуснат наляво и надясно. Не забравяйте обаче, че ако неправилно изчислите този фин баланс на зловещо / секси дори с най-малка степен, вие ще изглеждат като сексуален хищник.