Навършване на 30

Навършване на 30

Как да се справим с навършването на 30 години

Онзи ден ми се случи нещо. Гледах епизод от Истинският свят и беше поразен от много отрезвяващ факт: всеки един от тези малки копелета беше почти десетилетие по-млад от мен. Цяло десетилетие! Проучването казва: Стар съм.



На 30 години осъзнах, че има една фраза, която никога повече няма да излезе от устата ми: Когато порасна & hellip; Е, всъщност вероятно има тонове неща, които никога повече няма да кажа, неща като „По дяволите, математиката е трудна и се чудя какво е усещането. Но фразата, върху която да се съсредоточа в момента, е Когато порасна.

Това „когато“ веднъж говорих, онова митично „когато“, което преди не можех да разбера, че някога действително пристигнах, е точно сега. Официално живея в „кога“. И за разлика от това, което някой може да заключи от историята на търсенията ми в Google (миналата седмица погледнах „Една или две думи?), Всъщност съм пълнолетен възрастен. Както веднъж каза Винс Вон, докато танцуваше на маса в заведение в Лос Анджелис Суингъри , Аз всички пораснах!



Не се заблуждавайте, бях дръпнат от 20-те си ритане и писъци, като неизпълнено дете от магазин за играчки. Беше грозно. Но след като прахът се уталожи и димът се изчисти (прахът е депресия, а димът - сълзи), реших, че навършването на 30 години не е чак толкова лошо. Ето какво е: Нямате абсолютно друг избор, освен да прегърнете стареенето. Борбата със застаряването е като вълна, която се бори със собствената си катастрофа, битка, в която нямаш шанс да спечелиш. Док Браун не се приближава в DeLorean с 1,21 гигавата скоро. Няма да се връщате назад във времето, за да играете рокендрол на абитуриентския бал и да имате зловещ момент, в който майка ви някак си иска да се прави с вас. Никой не се връща в бъдещето, дори Майкъл Дж. Фокс.



Като казахте това, ако поне малко не сте склонни да преминете от 29 на 30, това означава, че сте направили нещо нередно през последното десетилетие от живота си. Вашите 20-те години са или поне би трябвало да бъдат невероятно забавно време. По дяволите, когато бях на 21, качих и цял месец пътувах из страната с трима от най-близките си приятели.

Пихме ръчни гранати и търгувахме с мъниста за цици на улица Бърбън. Попнахме нашата череша от блекджек в Лас Вегас. Празнувахме четвърти юли на слънчевите плажове на Сан Диего. Хранехме се и пиехме като черна карта на Опра, харчейки пари с безразсъдно изоставяне. Питие и приключения? И в двете бяхме на коляно.

Мога ли да направя това сега? Колкото и да е жалко, по дяволите не! Първо, щях да бъда уволнен от работата си. Тогава това би задействало ефект на домино от неплатени сметки и наеми, което би ме накарало да се върна обратно при майка си, място, което никой 30-годишен не иска да живее. Ако живеете с родителите си, няма да ви осъждам. Наистина не съм. Всичко, което казвам, е да ми покажете един 30-годишен, който твърди, че е в състояние да живее у дома с мама и аз ще ви покажа лъжец.



Основното ми предложение за това как да старее грациозно: усмихнете се и кажете „донесете го“. Чашата е наполовина пълна. Има положителни страни при стареенето, кълна се. Първо (и това е, което аз лично съм доста запален), момчетата изглеждат по-добре с възрастта. Момичета, пригответе се за по-горещи момчета. Момчета, пригответе се да бъдете по-горещи момчета. Вярно е. Преди петнадесет години изглеждах като по-неудобен писък; сега съм граничен красавец. Обзалагам се с долари за понички, че Джордж Клуни сега получава повече дупе, отколкото когато беше Фактите от живота .

Вижте, трябва да бъдете свой собствен вътрешен PR отдел и да завъртите тези промени в живота по най-добрия начин, който можете да си представите. Забелязали сте сива коса в брадата? Е, това просто означава, че изглеждаш отличен. Имате офис и истинска работа за възрастни? Е, това просто означава, че сте се уредили в кариерата и най-накрая можете да си направите татуировката на Хълк Хоган, яхнал огнедишащ дракон на гърба си. Току-що си имал дете? Три думи: Джъстин F * cking Bieber. Вземете това малко копеле някои инструменти и си осигурете приходи, монетизиране, монетизиране. Ще излезете от този офис и на пясъчен плаж, за нула време да се възползвате от предимствата на невъзможно талантливото си потомство.

Аз съм на мнение, че хората са като вино - че с годините се оправяме. Преди десет години бях пълен идиот, а сега съм просто някакъв идиот. Когато навърша 40 години, може би вече съм умен. Никога не позволявайте на най-добрите си дни да останат зад вас. Това се нарича отказване. И в играта на пейнтбол на живота, ако се откажете, сте многоцветни и покрити с хълбоци. Лично аз не обичам боя, а хълбоците ме болят като майка. Няма причина да се отказвате, когато пътуването дори не е приключило наполовина. Копая това, което виждам в огледалото си за обратно виждане, но също така съм доста адски разстроен за това къде се е насочила колата ми.

Направете си услуга и се насладете на пътуването си.