Разбиране на тенденцията за запознанства с роуд

Гети изображения



Запознайте се с Roaching, най-новата разочароваща тенденция за запознанства

Случвало ли ви се е това? Съвпадате с наистина привлекателен човек на Tinder . Те са горещи, с добре написан профил и закачките между вас са бързи и лесни. Имате невероятна първа среща и започвате ухажване. Всичко върви добре и имате големи надежди. Пишете съобщение, закачате се, излизате. Това е онази „млада любов“, която усеща всички песни и филми, които харесвате.

Ако това звучи твърде добре, за да е истина, поздравления, бяхте права. Какво става? Случайно или умишлено новият ви любовник изпуска, че се вижда с някой друг. Може би е небрежно. Може би някой, когото току-що са срещнали, или стар пламък, който се е върнал в града. Може би това дори не е виждане толкова, колкото „съвпадение с“ или „беше DMing“ - но все пак ви хвърля за цикъл.





'Какво?' те те питат. 'Мислех, че между нас е просто небрежно.'



Започвате да се потите. Сърцето ти бие по-бързо. Преминавате през всичко, което се е случвало между вас в миналото, опитвайки се да разберете как това може да е вашата вина, дали има улики. Какво, по дяволите, стана?

Е, това, което се случи, беше, че току-що сте хвърлени.



Roaching е името, което даваме на тази тенденция за запознанства - тъй като според поговорката, когато видите един хлебарка, има много повече, които не виждате. В този случай може да сте виждали точно този човек, но тяхното обидно поведение крие от вас редица други доверени лица, смачкване, срещи, флиртове, закачания и може би дори връзки. И като хлебарки, поведението е много често и доста гадно.

СВЪРЗАНИ: Вижте гигантското ръководство на AskMen за условията за запознанства тук

Този човек може да се опита да хвърли вината върху вас - като казва неща като „Ако искаше да сме изключителни, трябваше да кажеш така“ или „Нямах представа - срещнахме се в Tinder, предположих, че е небрежно“ или „Можеш виждам хора и през цялото това време, от всичко, което знам “- но истината е, че хората, които прибягват към другите, използват вратичка в съвременното поведение на запознанства, през която много хора се опитват да промъкнат нещата.



По-конкретно, те злоупотребяват с идеята, че ако вие двамата нямате DTR разговор (което означава „дефиниране на връзката“), тогава технически връзката може да бъде каквато искат - и те не трябва да се подчиняват на някакви конкретни правила. Това е нещо като версия за запознанства на анимационен герой, който бяга от скала и се противопоставя на гравитацията, стига да не гледат надолу.

Но истината е, че ако нещата все още не са ясно дефинирани, отговорността винаги е върху човека, който вижда повече от един човек, за да стане ясно. Не само поради съображения за сексуално здраве - макар че и това е изключително важно - но и просто от обичлива учтивост. Ако те присвояват - тоест, да ходят на срещи, да се свързват с хора или да прекарват време във флиртуващи разговори с други хора, без да ви казват - това влиза в графика им и това е времето, което те не могат да прекарат с вас. Ако установят модел на непрекъснато да не ви разказват за тези неща, той може бързо да започне да се чувства по-малко като случайност и по-скоро като умишлен план, който да ви държи в тъмното.

Което е по-малко като случайни срещи или „етична немоногамия“ ... и по-скоро като измама .



Така че, независимо дали го наричат ​​„случаен“ или се позовават на нещо по-конкретно като полиамория, хвърлянето е измамно поведение. Истината е, че фактът, че много хора днес са полиамори, не работи като прикритие, тъй като това е начин на живот, основан на отворена и честна комуникация за това, което се случва - и това поведение е в разрез с това. Ако ще се срещате с няколко души наведнъж по честен начин, трябва да внедрите комуникативните умения, необходими за успешно справяне с емоционалния труд на повече от една връзка.

- Призовават се много. Малко могат да служат “, казва психотерапевтът и секс терапевтът Дейвид Ортман на полиамория.

Докато полиаморията е форма на консенсусна немоногамия, тя се различава от другите форми на отворени отношения, тъй като не просто спите с повече от един човек, а ги срещате или буквално ги обичате. „Това е, което хората не разбират, е че не е способността да правите секс с повече от един човек едновременно, а да обичате редица хора едновременно“, казва Ортман. „Поли връзките изискват съгласие и разбиране относно аспекта„ много любов “. Всяка връзка изисква комуникация и честност, но утроете това за полиамурните.



Това не означава, че се очаква да изпитвате холивудски емоции на ниво романтика с всеки нов партньор. По-скоро мислете за любовта, в този случай, като за уважение. От вас се изисква да се отнасяте с любов към всеки нов партньор, което означава прозрачност, грижа и комуникация. Което означава, да кажете на някого, с когото току-що сте започнали да се виждате, ако виждате и други хора. Хората, които се занимават с „плотване“, гадно това - затова те се виждат с други хора, без да ви кажат.

„Бъдете готови да общувате. Комуникацията е това, което поддържа полиаморни отношения заедно; това е, което регулира ревността. Комуникацията е ключова. Вече трябва да сте добър комуникатор. Трябва да сте човек, който се чувства удобно [да говори] за емоции, както и за това, което те искат сексуално “, казва Даниел Сайнт, основател и главен конспиратор на NSFW , частен клуб и дигитална агенция, базирана в Бруклин, свързваща съмишленици на хилядолетия с брандове от вицекатегория в сексуалния уелнес.

Всеки път, когато някой включи „поли“ в профила си на Tinder или го твърди, когато се позовава на поведението си за запознанства, без да прави адекватно изследване на емоционалния труд, изискван от полиаморията, това подкопава упоритата работа, извършена от хора, опитващи се да образоват другите за начина на живот, боли други, и допълнително заклеймява вече неразбраната и често непочитана общност. Хората, които се разхождат случайно, и след това се държат като нещо нормално, само влошават този проблем.

„Хората трябва да влязат в нея със съзнанието, че през повечето време, вместо да са„ по-лесни “или„ по-свободни “или каквото и да си представят, това всъщност е в пъти повече работа и емоционален труд, отколкото моногамни запознанства“, казва Стеф, полиаморен човек, живеещ в Бруклин. „Изглежда, че много мъже избират езика на полиаморията, за да преосмислят поведението на измамниците си като„ събудени “и„ просветлени “, съгласява се Ванеса.

Полиамория се превърна в модерен и по-разпространен, не малка част от работата на такива като възпитатели и защитници, които разказват. И в наши дни, неизползването на Tinder и подобни онлайн приложения за запознанства стана по-табу, отколкото да ги използвате. Като цяло нарастването на интереса и осъзнаването на форматите за връзки, различни от моногамията, и достъпа до приложения за запознанства, които ви позволяват да се запознаете със съмишленици, е нещо добро.

Обаче, когато някой ви отблъсне, вие оставате да се чувствате по същия начин, както бихте, ако бяхте измамени от олдскул: неуважение и измама.

Въпреки че значението на обучението по полиамория не може да бъде подчертано достатъчно, Ортман посочва, че не всички хора, които се занимават с роучинг, са недоброволни или лоши хора. „По-голямата част от времето в отношенията, които се опитваме, се опитваме да не нараним някого. Често, особено в поли връзките, трябва да рискувате да бъдете много ясни в общуването си. Премълчаването в името на това да не нараниш някого е най-вредно.

Ако наскоро сте били хвърлени, за съжаление далеч не сте сами. Вие също не сте задължени да вземете този човек обратно, или като моногамен партньор, или като случаен или полиаморен партньор, и макар че не може да навреди да препоръчате да направят малко проучване как етично да виждат няколко души наведнъж, не е и тяхната отговорност, а не ваша, да се уверят, че не нараняват другите.

Надеждата обаче е, че като назовем тази тенденция, можем да повишим осведомеността - и да изтръгнем хвърлянето завинаги.

С репортаж от Софи Сейнт Томас.