Влюбена съм в приятеля на гаджето ми. Полиаморичен ли съм?
Мария Салдана ни казва какво да правим, ако имате любовна връзка, но сте влюбени в някой друг.Добре дошли в Мария, но не и Дядо Коледа , колона, в която аз, Мария Салдана, ще отговарям на вашите объркани житейски въпроси. Cuéntame amores, какво мислите? Какво е в сърцето ти? Може просто да имам по-объркан отговор за вас.
Изпратете вашите въпроси за queer секс, запознанства и самоличност на Мери, но не и Дядо Коледа тук .
Здравей, Мария!
Наскоро се чудех за някои объркващи чувства, свързани с немоногамията и връзките. Мога да имам няколко „влюбвания“ наведнъж и идеята за поликулна или немоногамна/отворена връзка звучи прекрасно, но също така съм в състояние щастливо да имам моногамни връзки. В момента се срещам с приятеля си, когото много обичам, но изпитвам силни романтични чувства към най-добрия ни приятел, който е нещо като трето колело (разбира се в добрия смисъл) и честно казано не знам какво да правя! Случва ли се това нещо? Дали плавността на връзката ми е полиаморна съседна идентичност, за която не знам? Чувствам се егоист и объркан. Помогне!
любов,
Съкрушителен и объркан
Здравейте Съкрушителен и объркан,
Има причина една триколка да е толкова здрава. Шегувам се, освен ако...
Първо, надявам се, че това те е накарало да се изкискаш. Второ, много си прав да се чувстваш объркан! Поддържането на влюбването в приятеля ви, чувството за вина, че вероятно сте наранили приятеля си, и обширният свят на немоногамията е много и скъпа, чувствам те. Важно е да имате предвид това немоногамност не е статичен етикет; това е активно решение. Така че става въпрос по-малко за това дали попадате под даден етикет или не, а повече за това какво решавате, че искате от настоящата ви връзка. Запомнянето на вашата автономия е от ключово значение, независимо дали решите да действате според влюбването си и да се потопите в света на етичната немоногамия.
Преминах през различни сезони на моногамия и немоногамност . Понякога бих се насладил соло полиамория - което дори не осъзнавах, че има етикет по това време. Друг път бих приветствал и създал романтични връзки с много хора, а след това в някои сезони с радост бих склонил към моногамията.
За мен не ставаше дума за това какво обозначавам с етикет на действията си или за приравняване към конкретна идентичност, а по-скоро за това как се чувствах, предприемайки тези действия. Често правех пауза и се питах: Чувствам ли тази структура на връзката в съответствие с настоящата версия на мен? Как се чувствам около този човек или тези хора? Чувствам ли се в безопасност и удобно с тях да споделям чувствата, мислите и нуждите си? Кои са хората в моята система за поддръжка извън тези романтични връзки, към които мога да се обърна?
Обществото ни казва, че ако сме щастливи в моногамна връзка, няма начин да намерим други хора за привлекателни или да имаме желания към хора, които не са единственият ни партньор. Това е капанът, в който много от нас попадат поради мононормативността, идеята, че моногамията е единствената възможна структура на връзката. Казва ни се също, че нашето романтично партньорство трябва да бъде връзката, която поставяме над всички останали. Желанието да дадем приоритет на изграждането на връзка с някого е нормално, но когато започнем да поставяме под въпрос моногамията, това също може да дойде с вина, че сме егоисти и грешим.
Понякога просто се влюбваме! Флиртувате малко, намигате малко и те могат да идват и да си отиват. Друг път тези влюбвания остават и стават много повече. Има толкова много фактори, които могат да влияят върху това защо харесваме някого. Открих, че опитът да рационализирам защо не променя факта, че влюбването е там. В твоя случай, Crushing and Confused, твоето влюбване не отрича факта, че обичаш гаджето си. Ако не друго, прочетох това, докато си позволявате да приемете множество емоции и оставате отворени за връзките в живота си. Настоящите и тези, които ще дойдат.
По отношение на въпроса ви дали влюбването ви е свързано с полиамория или не-моногамия, може да е - или може да не е. Етикетите могат да бъдат утвърждаващи за едни и ограничаващи за други. Чувствах толкова голям натиск да имам конкретен отговор, когато другите ме питаха да се идентифицирам като немоногамен или не, че това създаваше толкова много безпокойство. Въпреки че смятах, че върша добра работа в прикриването на стреса си, той неизбежно проникна във връзките ми. Често бях на ръба от задържането на толкова много въпроси, на които не бях дал време или място да отговоря, че стана трудно да присъствам с някого, както с романтични, така и с неромантични връзки. И така, преминах в пълен отшелнически режим, за да се съсредоточа изцяло върху себе си и да разбера какво искам.
Режимът на отшелник е свързан с това да си вземем пауза, за да опознаем себе си малко по-добре. Приканва тишина, спокойствие и преднамерени мисли и действия. Започнете, като съберете мислите и чувствата си; това може да изглежда като водене на дневник или оставяне на гласови бележки. След това, когато почувствате, че можете, общувайте с приятеля си. Може да е полезно да започнете, като споделите как се чувствате във връзката си. Например, можете да кажете колко е подхранващо и да го утвърдите като партньор. След това можете да разберете какво сте чувствали по отношение на вашата влюбеност и немоногамия.
Тези разговори могат да продължават, така че бих ви поканил да преминете през тях, когато и двамата се почувствате на земята. Ако чувствате, че имате изградено доверие във връзката с приятеля си, по когото си падате, проучете какво могат да означават чувствата ви към него. Намирам за полезно да попитате хората за способността им да чуват и държат това, което носите. След това се облегнете на уязвимостта.
Имайте предвид, че това няма да бъде линейно. Понякога, отговаряйки на един въпрос, на негово място заемат още десет. Подобно на сезоните в природата, вие самите ще откриете, че притежавате много епохи. Не винаги можем да определим точния момент, когато влизаме в тях, но когато погледнете назад, ще видите, че сте пристигнали.
прегръдки,
Мери, но не и Дядо Коледа