Какво научих от това, че съм отскочил (и също го имам)

Slinky на жълт фон

GettyImages

Работят ли връзките за възстановяване някога? Потопете се в опит на един човек

Бен Касой 1 април 2020 г. Сподели Tweet Флип 0 акции

Джон Мулани има малко за 2018 г. за беседка, построена през 1863 г. Изграждането на беседка в средата на Гражданската война е все едно да правиш комедия на изправяне сега .



И аз се чувствам по същия начин, пишейки за срещи в средата на глобална пандемия. Въпреки че може би времето не е толкова лошо, колкото съм се качил със сестра ми и родителите ми тук, в Охайо. Когато успея да настроя атаката на апокалиптичните актуализации, откривам, че забавям и отразявам - със сигурност, върху привилегиите, благодарността и какъв късмет съм имал за един месец на Цион Уилямсън - а също и върху връзките ми, особено две по-специално.




Бла, бла, ти си първият човек, когото наистина харесвам от много време, бла, бла.

Слушах, но не я бях чувал. Или може би просто бях чул това, което исках да чуя. Това беше третата ми среща с Лили.



СВЪРЗАНИ: Как да спрем да призрака някой след среща

На четвъртата ни среща тя ме заведе в Хамилтън. Да, този Хамилтън. Тя взе билети три дни преди шоуто, защото нейният приятел не само е в Хамилтън, но и той пиеси Хамилтън.

Емоционално предпазлив и премерен, като цяло съм имунизиран срещу преобръщане. Но сутринта след шоуто се събудих, чувствайки се като герой на Кафка: напълно непознат за себе си. Бях взривен от лудост, погълнат от ненаситно желание да говоря с нея, да я докосвам, да бъда някъде близо до нея. Тя беше Луната, а аз бях приливите и отливите, нейната гравитация ме привличаше всеки момент.



Но точно когато го разчувствах емоционално като Вин Дизел, Лили се блъсна в почивките. Тя отменя планове, игнорира текстове и парира оправдания. Тя намери начини да избягва, да се навежда, да потапя, да се гмурка и да избягва всяка моя комуникация. Минаха няколко дни. Обезсърчен, дезориентиран и бързо наближаващ едномесечно международно пътуване, я помолих да ми се обади. Тя го направи (докато се качвах на самолет, разбира се) и аз се озовах в анти-ром ком, по телефона, преминавайки от призрак към сбогом.

Все още преодолявам миналата си връзка, каза ми Лили, и просто не съм сигурна какво искам.

Някак си го прецених, но мисля, че просто трябваше да чуя как го казвате, беше моят отговор - но тя вече го направи.

Не беше с това, което предполагаше нейното разстояние, но с думите й отказах да чуя предишната седмица. Аз съм на шест месеца от шестгодишна връзка, призна тя още на третата ни среща. Ти си първият човек, когото харесвам от много време ... всичко това някак ме стресна.

Никога повече не се чувах с Лили. Бях смачкан, но и аз разбрах.



Няколко години преди това бях от другата страна.


Три месеца съм отстранен от изтръгването на сърцето ми от гърдите! - щракнах аз. Можете ли да разберете откъде идвам?

Независимо дали бях проектиране или Джен просто упражнявах натиск, така или иначе, теглото беше твърде реално, за да се справя. Тя се оттегли в извинение и подчинение, но трябваше да намали и да избяга. Можех да направя същото, но и двамата бяхме твърде наивни и с надежда да го пуснем. Изминаха още няколко месеца, преди да го направим.

Това беше 2017 г., годината, в която бях излязъл от двугодишна връзка, когато бившият ме заряза без предупреждение. Чувствах се толкова ниско, че си купих тетрадка и реших, че няма да оставя писалката, докато не запълня цяла страница с неща, които харесвам в себе си. Записах ги всички, дори започнах да вярвам на някои. Беше нощта на битката между Макгрегър и Мейуедър и вместо да гледам, излязох да танцувам сам. Там за пръв път срещнах Джен.

Освен взрива ми, нашите пет месеца заедно бяха прекрасни. Въпреки това те също бяха обречени. Поглеждайки назад, знаците бяха ясни. С Джен никога не сме се срещали с приятели или семейства на другите и колкото и емоционално да сме били свързани, не сме правили опит да се интегрираме в живота на другия. Казах й, че не съм готов да правя секс. Убедих се, че вървя бавно, за да не скоча в нещо твърде сериозно твърде рано, но в действителност мисля, че чертая линии в пясъка, който нямах намерение да пресичам.

Неотдавнашната ми раздяла надвисна над Джен и аз през цялото време, когато бяхме заедно. Не исках да се връщам с бившия си, но предишната ми връзка все още изискваше несправедливо количество внимание, енергия и пространство. Появяваше се навсякъде, от спокойни моменти сам, до терапия, до разговори с приятели и писането ми.

В ретроспекция връзката ми с Джен беше просто начин да гледам ясно на себе си и болката си. Това беше и рентгенова снимка - начин да се изследва опустошението, нанесено във вътрешността ми, за да се определи къде може да започне изцелението.

Опитвах се да запълня празнина. Бях зает с похотта за валидност, последователност, привързаност и останалите някога изобилни ресурси, които бяха ограбени посред нощ. Дори в моменти, в които привидно бях безкористен към Джен (давах й ухо за слушане, помагах й да се ориентира в работата и семейните предизвикателства), изпълнявах друга нужда: моята нужда да бъда нужна.

Не се обвинявам, че търся тези неща; Просто съжалявам, че ги взех за чужда сметка.

Когато приключих с нещата, тя сълзливо се обърна към нуждата ми от пространство с, но аз не искам нищо от вас. Може би тя се шегуваше. Може би тя е имала предвид това. Така или иначе нямах какво да дам. На нея или на когото и да било от дълго време. Когато казвах на Лили, бих искал да те видя, но без натиск, не съм сигурен, че имах предвид това. Казах го, защото ми се струваше да кажа правилно, но не така се чувствах. Мисля, че тя би могла да усети това.

Мисля, че има версии на отскок, които са здравословни и терапевтични, като причудливата връзка за една нощ, която имах с жена, която се върна на моето място за ненаситна, остра връзка, само за да завърши и да обяви, че обичам Ню Йорк! преди да си тръгне.

Трудното е, когато това е отскок за един човек, а не за другия, някой бива заблуден, дори неволно. Ако единият партньор отскочи, другият ще бъде ли изритан до бордюра? Ако единият се изкачва от емоционална дупка, другият стъпва ли?

В ретроспекция, когато Лили каза, аз съм на шест месеца от шестгодишна връзка & hellip; това ме стряска, трябваше да продължа с изключителна предпазливост. Вместо това игнорирах червеното знаме и го видях като нос на матадор. Заредих се, само за да понеса последствията.

С Лили можех да избегна отскок, като слушах нейните нужди. С Джен можех да избегна да я отскоча, като слушах собствената си.

С моите рани, все още толкова сурови и болезнени, нямах нужда от близост, комуникация и последователност; Имах нужда от повече терапия, вечери на момчета и YouTube компилации от трикове за скрити топки в MLB. Имах нужда от размисъл и възстановяване. Най-вече имах нужда от време. Сам.


Спомням си, че оставих Хамилтън, вратата на сцената, служеща като портал от сюрреалистичен отвъден свят в обикновен живот с Лили с мен и в двете. Разхождахме се ръка за ръка по улицата, обсъждайки кариера, семейство и пристрастяване, наслаждавайки се двойно на магията на Рождество Христово и отблъсквайки студа му. Лицата и духовете ни бяха озарени от интензивните, ярки светлини на Бродуей. Тълпите се разсеяха, но шатрите мълчаливо се похвалиха с възможност и учудване в нощното небе.

Усетих как нещата се осъществиха с Лили и се приближих по-близо; тя също го усети и се отдръпна. Колкото и да й казвах, че ще й дам място, никаква сума нямаше да е достатъчна.

Година след като се разделихме с Джен, я подминах на улицата. Заключихме очи и нейната слънчева усмивка се появи, победоносна и сияйна през съзвездието от лунички. Изражението й не беше привързано, радвам се да те видя или оправдано, че съм щастлив без теб. Сякаш казваше, че чувствата й нямат нищо общо с мен: щастлив съм независимо от теб.

Надявам се, когато видя Лили, да мога да кажа същото.

Можете също да копаете: