Какво е да живееш с разхвърляна жена

AustinArtist / iStock

Седем неща, за които трябва да сте готови, когато се забъркате с разхвърляна жена

Преди да го направя, си мислех, че да живееш с някого е всичко, за да научиш неща тях . Не е. Има някои неща за себе си, за които осъзнавате истински едва когато ви се отразят обратно чрез яростта и недоверието на човека, когото обичате.



Тези неща включват: Нерационално собственост около определени халби / прибори за хранене / възглавници. Или колко груби и стари са наистина някои от бельото ви - когато изведнъж е на сушилня в хола ви, докато и двамата гледате Катастрофа е.



Научавате неща и за тях - разбира се. Тяхната тайна зависимост към сирените. Случайните интернет черни дупки, които всички падаме преди лягане (видеоклипове за борба от 90-те за него, уелнес блогъри и техните кучета за мен).

Най-голямото разкритие обаче, когато с приятеля ми се преместихме помежду си преди 18 месеца, беше следното: наистина съм наистина ли разхвърлян Не е мръсна. Измивам, избърсвам нещата, перам. Не. Обувки в залата, халби на всяка повърхност, сутиени в хола разхвърляни. Изненада ме, но той? Него го удари трудно . За да спестите на другите болката и объркването, че трябва да преминете през същата корекция, ето някои неща, които трябва да знаете за живота с разхвърляно момиче.



Не се съгласяваме с окончателността на затварянето на чекмеджетата
Да си объркан обикновено върви ръка за ръка с твърде много лайна, за да се побере в къщата ти. Това, съчетано с внезапното налагане да споделяте това пространство с друго човешко същество (и всичките им лайна) може да доведе до масивно преливане на неща от всички отвори за съхранение. Като разхвърлян човек, рядко забелязвам, че нищо не е затворено. Някога. И постепенно, в продължение на месеци, това (казаха ми) наистина е доста вбесяващо. Вижте също, шкафове.

Ще ви трябва политика за амнистия за четири дни
Така че готвите вечеря. Взимате си чаша вода. Приятелката ти влиза в кухнята, ти чатеш, тя си взема чаша вода. Разговаряте повече. Тя взима чашата ви с вода и излиза от кухнята. Тя взима водата и отива да си вземе зарядното от телефона от спалнята, след което сяда в хола. Но тя е жадна! Тя влиза в кухнята. Вие чатите. Тя получава още една чаша вода. Тя се връща в хола & hellip;

Това сега е вашият живот. Живот, осеян с чаши и халби, които са наполовина пияни и изцяло забравени, докато майка ви не направи изненадващо посещение и няма чист порцелан. Ще помислите да привържете чаша към ръката й или да приложите две чаши в цялата плоска политика. Може би дори да й подарите бебешка чаша на връв около врата? Но наистина нищо няма да работи. Приемането е ключово, приятелю.



чрез GIPHY

Връщането на DVD-та обратно в калъфи е просто трудно за някои хора
Това вероятно е спорен въпрос, тъй като DVD-тата скоро ще бъдат ограничени до редиците неща, които вече не съществуват (заедно със спа центрове за крака и Тамагочи), но засега - това е така. Харесваме филми. Обичаме да ги гледаме с вас, на дивана, в гащите. Определено оценяваме, че това може да се тълкува като досадно, че вашето Терминатор дискът сега е надраскан и покрит с прах. Напълно разбираемо е, че ще бъдете разглезени, ако искате да гледате онзи музикален документален филм, който с нетърпение очаквате, отвори случая само за да намерите ОЩЕ ОЩЕ ЕДНО копие на Почивен ден на Ferris Bueller . Но & hellip; Животът продължава.

Ние имаме обувки. Много обувки
Всъщност вероятно имаме точно същото количество обувки като подредените видове. Просто чувства като имаме повече, защото никога не ги прибираме. Можете да направите всичко 'колко крака всъщност имате?' шеги, които искате, но това няма да промени нищо. Можете да инсталирате багажник за обувки, ние ще започнем обувките точно до него. Можете да ни дадете цяла стая, в която да обуем само обувки, все пак ще оставим чифт обучители в кухнята без причина. Най-добрият ми съвет за вас тук е: оставете го на мира. Натякването по този начин незабавно ще пренесе приятелката ви обратно в (разхвърлян, очевидно) тийнейджър, на когото майка й вика. Искаш ли да бъдеш майка на приятелката си? Ами точно.

Не отваряме публикация
Или почувствайте необходимостта да изпразвате кошчетата толкова, колкото правите. Или приберете лакове за нокти. Или оставете книги / вестници / вашия iPad там, където ги намерихме, или спретнато.



Разхвърляните жени си запазват правото да продължат да се занимават с дявола върху вашите лоши навици
Както обясних, повечето разхвърляни жени не винаги са наясно със собственото си безпорядък. Имаме чистота дисморфия. Това може да доведе до дискусии относно ВАШИТЕ навици. Мокри кърпи на леглото? Това ли те учат тайно хората в училище, когато ни показват как да слагаме презерватив на банан? Ще ви кажем това. Ще извикате думите „Обувки! Чаши! Равенства! Терминатор! необяснимо в пристъп на ярост. Ще ви погледнем с изпитание, ще ви хвърлим влажната кърпа и ще излезем да вземем (друга) чаша вода.

Обичаме те, въпреки че игнорираме всичко, което казваш

Като се има предвид всичко по-горе, виждам как би било виж , към нетренираното око, че не ни интересува. В повечето други ситуации изцяло игнорирането на всяко нещо, което някой казва за даден обект, и правенето на точно обратното, обикновено се счита за акт на неуважение. Това е изключението. Тепърва ще го доказвам (ако някой иска да финансира моята научноизследователска кампания Kickstarter, lemmee know), но аз съм красива сигурно бъркотията е вродена. Генетични - знаете ли - като търкаляне с език или харесване на кълнове. Не го правим, за да ви озлобим. Просто & hellip; е. И ние съжаляваме (доста). И благодарен, че го търпиш. И ще ви купим друго копие на този документален филм, който загубихме. И плащайте за чистачка, когато нещата станат наистина зле. Обещайте.

Ейми Гриър е директор на функции в Cosmopolitan. Последвайте я в Twitter и Instagram на @amygrier и @ amygrier17