Защо прекъсването на връзките с токсични членове на семейството е акт на самообслужване

Мъжете не трябва да се гримират!



Внезапното прекъсване на църковната ни вечеря от страна на моя тия отряза земята под краката ми.

Преди секунди трапезарията беше изпълнена със смях и силен разговор, гласовете ни отекваха в къщата на моето абуело. Седях срещу сестра ми и посочвах пъпка, която се беше появила на челото ми. Рядко получавам пъпки, така че заключих, че измамният подуване е дошъл от носенето на грим по-рано през седмицата – обикновено не нося грим всеки ден, но открих любовта в рисувам лицето си за нощен живот .



Взирах се напрегнато в сестра си, несигурен как да процедирам, преди да се обърна към моята тиа. Сърцето ми изби от гърдите ми, докато се опитвах да й кажа, че някои мъже се гримират и това е добре.



Гримът е обвързан с ролите на половете, които са социална конструкция. Начините, по които се обличаме и изразяваме себе си, са се променили с течение на времето в зависимост от културата и контекста, казах аз. Опитах се да кажа повече, но нямаше никаква полза. Това не беше за грим. Това беше за моята сексуалност.

Бях навън със семейството си тихо от тийнейджърските си години и по-гордо през годините в колежа. Не беше тайна, въпреки че никога не съм казвал ясно думите, че съм бисексуален, на никого извън най-близкото ми семейство. Останалите от семейството чуха през лозата. Това проработи за нас. Но също така ни попречи да водим съществени разговори за моята сексуалност и особеностите бяха избягвани. И докато носенето на грим няма много общо с моята сексуалност, то се отклони достатъчно от социалните норми, за да го превърне в спорна точка.

Моята tía се противопостави на моите твърдения, сковавайки се в убеждението си, че мъжете не трябва да носят грим. Крещях, преди да разбера, че дори съм си отворила устата. Можех само да се чуя как викам да спре, докато тя продължаваше да крещи, мъжете не трябва да носят грим.



Обърнах се към родителите си и просто казах, че трябва да си тръгваме. Родителите ми, сестра ми и аз оставихме наполовина изядените си чинии с храна на масата, докато бързо излизахме през вратата. Не осъзнах, че плача, докато не стигнахме до колата. Тялото ми силно се разтресе, докато се мъчех да си поема въздух. По пътя към дома ми стана толкова гадно, че трябваше да помоля родителите си да спрат, за да мога да повърна отстрани на пътя. Въпреки годините на живот с хронични психични заболявания, никога не е било лесно - моите пристъпи на тревожност са бунт на цялото тяло.

Прибрах се вкъщи за поредица от съобщения във Facebook от моя tía, който отказа да ме остави на мира. Тя непрестанно ми изпращаше съобщения защо мъжете не трябва да носят грим. В опит да потвърди аргумента си, тя ми каза, че има приятел гей, който подкрепя нейното мнение. Изтрих съобщенията й, блокирах я и не говорих с нея почти година.

Изображението може да съдържа текстура и бяло

Последните няколко месеца от живота на моето абуело дойдоха точно след като завърших колеж през пролетта на 2015 г. Той пикаеше кръв три поредни дни, преди да го убедим да отиде в болницата. Докато го накарахме да си отиде, разбрахме, че трябваше да го вземем месеци по-рано. Диагнозата му е рак в трети стадий и те трябваше да се оперират незабавно. Нашето семейство беше посъветвано да действаме бързо и да се бием агресивно; казаха ни, че може да има шанс за моето абуело.

В този момент не бях виждал или говорил с моя tía от девет месеца. Сърцето ми затуптя, докато вървях по коридора на болницата към нея, но срещата ни беше антиклимактична — имахме по-важни неща, за които да се тревожим от разрива между нас. Казах здравей и влязох в бялата стая, където лежеше моето абуело в леглото.

С моето абуело в болницата нашето семейство трябваше да бъде в постоянна комуникация - всички ние. Групови текстови съобщения осветиха телефона ми: Кой вземаше храна? Кой беше настанен в болницата? Какво казваха лекарите?



Общуването с моя tía беше неизбежно през това време. Трябваше да се съберем, за да спасим живота на моя Абуело. Въпреки всичките ни усилия, ракът беше твърде голям и моето абуело мина по-малко от година след диагнозата му. След погребението и скърбите на семейството отново се отдалечих от моята тиа и оставих връзката между нас да избледнее.

Изображението може да съдържа текстура и бяло

Вече минаха повече от две години, откакто моят абуело почина. От време на време получавам кратки, сладки съобщения от моя tía: Мислех за теб! От време на време тя ми изпраща снимки на по-малките ми братовчеди. Понякога отговарям, а понякога не. Съобщенията й карат да изглежда, че всичко между нас е наред. Всичко между нас не е наред.

Вярвам във възстановителното правосъдие. За да се разрешат минали грешки, трябва да има признание, покаяние и репарации преди помирението. Разбирам това логично, но на практика не винаги е просто.

Моята Тиа и аз никога не сме говорили за случилото се преди три години на онази маса за вечеря и от нейните съобщения изглежда, че тя иска да продължи напред, без да се занимава със ситуацията. Но не мога да продължа напред без резолюция - дори не съм сигурен дали имам необходимото, за да видя някакво решение.

За много странни хора изключването на членове на семейството от живота ни е мрачна реалност. Благословен съм с родители, които въпреки относително консервативните си християнски вярвания ме обичаха от деня, в който излязох. Не всички куиър хора са толкова късметлии, поради което нашата общност поставя такъв акцент върху избраното семейство: странни хора и съюзници, които ни обичат и приемат без никакви резерви, както би трябвало нашите кръвни роднини.

Имам красива общност от странни хора, чиито истории са паралелни с моите в борбите, с които сме се сблъсквали, съществуващи в периферията на обществото. Аз също изпитвам дълбока любов към моето кръвно семейство, повечето от които никога не са ме отбягвали, защото съм това, което съм. Но за тези, които са ме наранили, пътят обратно в живота ми изглежда изпълнен с препятствия, които не съм сигурен, че имам сили да се ориентирам.

Отнема много емоционален труд, за да се ангажирате с тези, които ви нараняват. Изборът ми да прекъсна моята тиа след нашата конфронтация беше избор, направен, за да защитя себе си и психическото си здраве. Поставянето на тези граници е трудно и решението да дам приоритет на себе си е горчиво и дори малко болезнено около празници или събития, които събират семейството. Липсва ми семейството, което трябваше да държа на разстояние поради близостта им до моя tía. Дори ми липсва моята тиа, която все още обичам въпреки вредата, която ми причини.

Има голяма вероятност отново да бъда наранен от моя tía. Решението да възобновя отношенията си с нея е това, което изисква от мен да преценя всеки потенциален риск и резултат. Това е решение, което само аз мога да взема и каквото и да реша, ще продължа да поставям себе си и психичното си здраве на първо място.

Илия Круз е активист, оратор и писател по религията, ЛГБТК+ въпросите и културата. Работата му е публикувана в Upworthy, NBC, Mic, Teen Vogue, Washington Post, DETAILS, GQ, Quartz, Rolling Stone, The New York Times, и много други търговски обекти .