Защо се почувствах в противоречие относно получаването на най-добра хирургия - до след като я имах

Едно от най-трудните решения, които трябваше да взема през последните месеци, беше решението да взема топ хирургия . През седмиците и дните преди операцията бях все по-объркана относно собствените си чувства. Проблемът беше, че вече имах доста плосък, цис преминаващ гръден кош. Но имаше нещо в мен, което знаех, че искам да си направя топ операция въпреки това; което знаеше, че по-дълбоката ми мотивация да се подложа на топ операция е по-малко за външния вид на гърдите ми, а повече за връзката ми с тях.

Преди да започна да приемам хормони, и дори до преди няколко месеца, бях сигурен, че ще си направя топ операция. Въпреки това, след като започнах тестостерон (T), започнах да се чувствам по-уверен и комфортно в тялото си, което ме накара да се чувствам по-малко дисфоричен в гърдите си. Беше ми достатъчно удобно да плувам и да бъда без риза около приятелите си. Моята дисфория стана управляема и в крайна сметка гърдите ми се превърнаха в проблем, който лесно можех да игнорирам. Когато се появи възможността да направя топ операция това лято, изведнъж се почувствах несигурен: Имах ли нужда дори от операция вече? Ако вече се чувствам относително комфортно с гърдите си на Т, защо трябва да се подлагам на хирургична процедура? Ще си струва ли? Ще бъда ли по-щастлив? Въпросите продължаваха да идват без отговори и в седмиците преди операцията бях претоварен.

Първоначално почувствах огромна вина. Тук бях с шанса да получа медицинска помощ, която драстично подобрява живота на толкова много транс хора и дори не бях сигурен, че вече имам нужда от нея. Намерих за несправедливо, че имах шанса да направя топ операция над някой, който може да се нуждае от това повече от мен. Тази вина стана толкова интензивна, че ми беше трудно да говоря за предстоящата си операция с някого.

Един следобед признах на майка си за объркването, което изпитвах. Говорихме за плюсовете и минусите на операцията, но все още не можех да отворя за това как се чувствам - защото дори не го разбирах самият. Толкова отчаяно исках да почувствам нещо категорично, независимо дали беше да за операцията или не.

Опитах се да намеря истории като моята в интернет, но това ме накара да се почувствам още по-изгубен. В моето изследване придобих ясно разбиране за логистиката на хирургичната процедура, но нямах представа как ще ми се отрази освен промяната на външния вид на гърдите ми. Знаех как трябваше да се чувствам — готов, развълнуван, уверен в решението си — но това беше далеч от това, което всъщност се чувствах. Чувствах се тревожен и неспособен да вземам решения и в много отношения ми изглеждаше по-лесно просто да насрочя операцията и да се съглася с нея, независимо от моята несигурност. Така и направих. Но се чувствах разочарован от себе си - че след като прекарах години в разговори с терапевти и лекари и прекарах толкова много време в списъци на чакащи, дори да отговарям на условията за Книга операцията, вече не знаех какво искам.

Сутринта на моята операция, Продължих да търся отговори, докато баща ми ме караше в болницата. Гледайки нивите и горите, докато ги минавахме, се вгледах в себе си. Това беше първият път, когато наистина седнах и си помислих как се чувствам и въпреки че все още не можех да изразя чувствата си с думи до момента, в който пристигнахме, се почувствах по-добре.

Едва осъзнах, че се оперирах, докато лежах в болничното легло и чаках да ме закарат в операционната. Това беше първият път, когато се оперирах и бях изключително нервен. Единственият начин да предотвратя най-лошите сценарии да се въртят в главата ми, беше да се убедя, че това е незначителна процедура. Ако минимизирам проблема, бих могъл да намаля реакцията си.

Самата операция беше кратка - само за около два часа хирургът направи два малки разреза на всяко от зърната ми и направи липосукция, за да изравни гърдите ми. За мен, разбира се, имаше чувството, че всичко свърши за няколко секунди. Преди да се усетя, ме връщаха обратно в стаята ми, където родителите ми ме чакаха. Докато си почивах в болничното легло, докато ефектът от анестезията отшумя, знаех, че съм взел правилното решение.

Усещам свобода, която е по-дълбока от белезите, свобода, която идва отвътре.

В задължителния покой от мен се изискваше да остана след операцията, имах повече време от всякога да разсъждавам върху чувствата си. Първоначално се чувствах неудобно, физически и емоционално. Разсеях се, като броих часовете, докато мога да взема следващата си доза болкоуспокояващо, и се опитах да не се забърквам в мисълта колко време ще мине, преди да се възстановя напълно. Два дни след операцията най-накрая ми позволиха да се къпя. Майка ми ми помогна бавно да отлепя компресионната превръзка от гърдите си, за да разкрия резултатите от операцията. Не знам какво очаквах, но не получих огромна емоционална реакция. Болката от отлепването на лепкавата превръзка от възпалената и чувствителна кожа направи така, че всичко, за което можех да мисля, беше да свалим проклетото нещо.

Майка ми ме попита дали съм доволна от това как изглеждат гърдите ми и аз отговорих честно: Да. С радост свалих превръзката и най-накрая се изкъпах; Бях щастлив, че най-лошото беше отминало, и бях щастлив, знаейки, че не съм изпитал никакво непреодолимо чувство на съжаление.

Едва по-късно същия ден, след като се изкъпах, можех наистина да обработвам емоциите си. Накрая чувството за вина, което изпитвах преди операцията, изчезна, тъй като знаех, че съм взел правилното решение. Прекарах известно време, гледайки гърдите си в огледалото и въпреки че физически не беше много по-различно - благодарение на отока - нещо се промени. Изведнъж почувствах собственост върху гърдите си, която никога преди не бях изпитвала.

Преди да получа топ операция, гърдите ми бяха проблем за игнориране, но сега гърдите ми са мои. Признавам го като част от мен. Все още се лекувам, но мога да кажа честно, че се радвам, че преминах през процедурата. Въпреки че физическата промяна в гърдите ми може да изглежда незначителна за другите, психическата промяна, която претърпях, беше драстична и не би била възможна без тази операция. Усещам свобода, която е по-дълбока от белезите, свобода, която идва отвътре, свобода да не мисля за гърдите си през цялото време.

В крайна сметка преходът в крайна сметка се свежда до поемане на собственост върху собственото ми тяло. След толкова много години, прекарани, чувствайки се изгубен и объркан, чувствайки се като посетител в собственото си тяло, най-накрая се чувствам като у дома си.